- Кому? - все моя логика ушла в отпуск.

  - Ну как же, самому известному проходимцу в галактике Джано. И по совместительству бастарду императорской семьи - видя непонимание на моем лице, пояснил - твоему другу? Любовнику? Мужу?

  Чего? Вот, говорят что у баб логики нет, а сами-то! Какой муж?  

  - Вы наверное ошиблись? У меня нет мужа - решила пояснить, а вдруг меня перепутали.

  - О нет, дорогая. Ничего я не путаю. Я говорю о Тха Зоргуране, но ты его больше знаешь как Тха Зорг, адмирала.

  Точно перепутали. Вот как ему сейчас объяснить, что к жене Адмирала я никакого отношения не имею. Что, я просто так случайно там оказалась?

  - Послушайте - как маленькому ребенку попыталась объяснить - я, правда, ему не жена, любовница или подруга! Вы ошиблись. Не ту схватили.

  Ответом мне послужил хохот. Точно, сумасшедший.

  - Послушай, девочка! Я никогда не ошибаюсь. Я давно наблюдаю за Зоргураном. И смогу подметить то, что ты может быть и не замечаешь. Пусть ты и не жена, но все-таки дорога этому проходимцу. Никогда и никого он так не оберегал, как тебя. Ни одной джанке он не уделял столько внимания, как тебе. Да у него на лице все написано, когда он смотрит на тебя. Если он еще не сказал тебе, и тем более не сделал своей, хотя бы игрушкой, так еще лучше. Месть будет в двойном размере. Подумать только, быть рядом и не получить того, что так хочешь. Бедняга. Теперь то он никогда не получит тебя. Печально, конечно, но факт. И тебе и ему придется смириться.

  Боже, он действительно болен. Это чистой воды бред. Что он несет?

  Джан напротив наставил на меня в очередной раз свой бластер. Сердце ухнуло вниз.

  - Та вот, красавица, тебя ждет увлекательное путешествие в Сектор Джаншу. В гарем их повелителя. Уж от такого подарка он не откажется. Любит он помучить землянок. Деликатес все-таки - внутри у меня все похолодело - так, что приятного путешествия.

  С этими словами бластер выстрелил.

  Опять боль и темнота.  

  ***  

  Да что б тебя! Сколько это может продолжаться?

  В этот раз сознание возвращалось легче. Привыкаю что ли? Открываю глаза. Клетка. О, мамочка моя! Где я?

  Руки пробежались по телу. Вроде все на месте. Две руки, две ноги, голова тоже на месте.

  А это что? Когда была в каюте, этого на мне точно не было! Постаралась присмотреться, что при слабом освещении было проблематично. На мне платье? На ощупь шелк. Вот, сорх!!! Какого... платья больше открывало, чем закрывало. Руки и плечи голые. Не понятно как на шее держится. Спасибо хоть грудь прикрывает. Ну, если не шевелиться. Кошмар. Длинное. Но от длины мало толку, разрезы по бокам практически до талии. О, спасибо, ноги затянуты в узкие брюки, прям вторая кожа. И босоножки из тонких ремешков. Кошмар. Это как? Это зачем?

  Так спокойно. Надо подумать. Вот, черт не думается.

  Я в клетке, в ужасном платье. А где клетка? Мама родная! Похоже на грузовой отсек.

  Кажется, в этот раз я влипла по крупному.  

  Память подкинула все события, произошедшие со мной за последнее время, мозг проанализировал. Паника вырвалась наружу в виде слез. А я сползла спиной по решетке на пол и зарыдала. Все. Это последняя капля для моей психике.

  Вот дурра! Куда лезла? Сенсацию захотела? Будет тебе репортаж из гарема правителя. Ну, почему, в моей жизни все идет наперекосяк? Кто я? Почему это происходит со мной? Что надо было сделать в жизни, чтобы эта жизнь так тебя мотала? Какого я полезла в этот ящик?

   Слезы душили. Горло сжимало от спазмов. Воздуха не хватало. Руки судорожно сомкнулись на горле. В животе свернулся страх.

  Истерика набирала обороты. Уже тело бьет в конвульсиях. Нет сил остановить это.

  Ну почему? Бьется в голове отбойным молотком.

  Голова в бессознательном движении стучит по прутья решетки.

  Ну почему?

  Тело выгибает дугой.

  Ну почему?

  По ощущениям прошло несколько часов, прежде чем организм истощенный выплеском эмоций просто вырубился.  

  Второй раз открывать глаза не было никакого желания. Зачем? Ничего нового я все равно не увижу. Все та же клетка, в том же грузовом отсеке. От того что я это увижу ничего не поменяется.

  А подумать можно и с закрытыми глазами. Думать, правда не хотелось. С трудом заставляла извилины шевелиться. Сколько я здесь? Судя по желудку, что сворачивает в болезненных спазмах, больше двух суток. А когда я ела последний раз. Память вспоминать никак не хотела.

  Постаралась включить хотя бы логику. Надо же понять, что происходит?

  Итак, что имеем?

  Имеем вот что. Нас перепутали с женой адмирала. Похитили. Везут на корабле. Гарем. Смерть. Да, не радостно.

  Но эмоции как будто стерла прошедшая истерика. Осталось только некоторое отупение. И вопрос: И что теперь делать? И ответ уже не столь важен. Уже не важен.

  А ведь это действительно конец.  

  Стараясь не думать о будущем, решила вспоминать все, что только было хорошего в моей жизни. Выходило не очень.

  Ну журналистка. А много я написала? Нет.

  Дочь своих родителей. А когда в последний раз я их видела? То то же!

  Друзья? А кого, кроме Карти я могу так назвать? Нет таких.

  Вот и получается, что жизнь все-таки была пустой.

  Решила переключиться на личную жизнь. Ну... тут вообще слов нет. Парни? Ну были. И что? Где хоть один из них?

  Кому я по настоящему нужна? Есть хоть один, кто поймет, примет, защитит?

   Мозг выдал: Адмирал Зорг.

  Ой - е -е! Это то причем здесь - возмутилась логика

   Ведь нельзя в серьез воспринимать тот бред, что вылил на меня сумасшедший, помешанных на мести адмиралу. Это же полный бред. Такого не может быть никогда, потому что не может быть.

  Нет. Бред! Полнейший.  

  А зерно сомнений все же заронил, гад такой. Сиди тут теперь, мучайся. А вдруг? А может? Чем черт не шутит?

  А память подлая начала подбрасывать картинки прошлого.

  Вот первый раз, когда я его увидела. Шок и потрясение.

  Первая встреча? Неординарное знакомство. Висеть на нем и орать. А ведь тогда меня просто затянуло в его невообразимые синие глаза. Казалось тону и всплывать уже нет желания.

  Вспомнилось его лицо. Что ни говори, а адмирал красив. Очень. Именно такой красотой, что я всегда ценила в мужчинах. Никакой слащавости. Лицо человека знающего себе цену. Всегда и везде. Мужчина, который знает себе цену.

  Мужчина обладающий просто сногсшибающей харизмой. От одного голоса которого, тебя бросает в дрожь, то ли страха, то ли наслаждения. От интонации которого зависит побежишь исполнять приказ или замрешь заворожено. Или спокойствие окутает твое сознания.

   А потом? Когда он нашел меня с Лордом? Ведь был недоволен, но тогда промелькнуло в глазах что-то. Радость? Не знаю. А вот мне понравилось ощущать его руки на своем теле.

  И обида после? Ведь обижало, что он единственный из всего экипажа избегал меня? А ведь хотелось, чтоб был рядом? Да. Хотелось.

  И обида после, когда бросил на растерзание нянькам? Тоже была. Не поспоришь.

  А как он кричал на подчиненных? Страшно, но радостно. Волновался?

  А его тело? Отдельная тема. Ведь дух захватило, когда полуголый адмирал тогда в рубку влетел? Да.

  И с какой жадностью я потом его рассматривала. Это что? Эстетическое наслаждение? Или что-то больше? А ведь хотелось прикоснуться. Еще как.

  А чувство блаженства, когда он будил меня в кабинете своего брата? Пусть и неосознанное. Но оно было.

  А ведь я всегда к нему тянулась. Хотела, чтобы был рядом.

  И то, как он успокаивал меня в медотсеке, когда надо мной проводили эти пытки по вмещению в маленький мозг такого объема информации? Никогда не забуду этого.

  И руки его, укачивающие меня как ребенка. Может он так ко мне и относится? Как к ребенку? А что? Вполне возможно.

  Но я-то нет.

  А как с ним спокойно. Чувство надежности. Ни с кем не было так комфортно. Когда он был рядом, со мной ведь ничего не происходило. Как только ему стоило отдалиться, так неприятности тут же сыпались на мою головушку. Только с ним мне было хорошо. Просто быть рядом. Быть тенью. Эх, что и говорить.