А, главный знак доверия — общение без посредников!
Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий.
Закон третьего участника: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто
объясниться — значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.
Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто
защищает себя.
Без единой задней мысли, от чистого сердца — клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас.
Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины.
«Мама желает мне только добра».
«Пал Палыч — человек порядочный».
«Лёха — мой друг, он врать не будет!»
А любимого — задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски.
Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти.
Отомстить. Из «родительской любви».
Из сострадания — он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым.
Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже!
Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом
скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..».
Самые типичные третьи — родители, особенно нежно любящие, сердобольнее матери (см. анекдоты
о «тёщах»).
Нередки — заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен
одним из вас.
Конечно, есть и злопыхатели — но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих —
именно «доброжелательность»!
Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою
реальность кому попало — матерная степень разгильдяйства.
Будьте бдительны!
Ещё раз напоминаю: ваша семья — только ваше собачье дело. Не захотите — никто не сможет никого
опорочить. Не позволите — никто не поссорит вас.
А, раз позволяете этому случиться — значит, нефиг было разглагольствовать о любви!
Итак — кто-то, не в силах сдержать своей заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете
все основания доверять.
Как быть? Очень просто.
1. Внимательно выслушайте. А потом присмотритесь к доброжелателю, сощуря глаз.
Готов ли он повторить то же самое вам обоим?
Не слишком ли натянута его улыбка?..
Никак в «третьи участники» метит, болезный?..
2. Сразу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет начеку.
Задайте все вопросы и получите все ответы — и живите спокойно.
Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей».
Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со
стороны спины.
Но, лучше — посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит.
Не въезжал — одумается. Хотел поссорить — заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно.
Если же она не помогла — налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только
одним способом: никогда не принимать его всерьёз.
А если все сплетни о любимом оказались правдой!?
Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра!
3. Если кажется, что выхода нет
Умереть за свою любовь — не подвиг!
Подвиг — несмотря ни на что,
продолжать жить с ней...
Итак, отношения вошли в глухой штопор. Полгода угрюмой отчуждённости.
Разговоры ничего не дают — съезжают на истерики. Дом уже проклят, в душе — почти ничего, кроме
хронической обиды.
Какая-нибудь гадюка могла бы сказать: «Ну, и где же ваша хвалёная любовь?..»
А я вот, не буду — хлебнул в своё время выше макушки. «И это исправимо!» — было бы написано на
перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.
На самом деле, как и куда выруливать из глухого, то есть, совершенно не воспринимающего никаких
доводов штопора — дело сугубо индивидуальное.
Тут — никаких рекомендаций. Только — мой личный опыт и личная точка зрения.
Мне выйти из штопора удалось: я этого очень хотел. И здесь просто опишу то, к чему пришёл.
Возможно, таким же, как я, это чем-то поможет.
Для начала — самое важное.
1. Нужно ли быть вместе?
Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение!
Вы должны решить это сами, для себя. Для своего счастья — и не ради чего бы то ни было иного.
Вы должны взвесить всё — и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше.
Как вы намерены жить? Это нужно решить самому.
По той простой причине, что сейчас вы этого не знаете. Вы не можете ни на что решиться.
Неопределённость — вот что поганит душу. В ней и проблема.
Дошёл до края — пробило, осознал, увидел, понял, решил — и проблемы больше нет. Решение — это
свобода!
А сейчас вы не знаете, чего больше хотите. Вас раздирают страхи, мучают сомнения и давят обиды.
Порываетесь уйти — больно. Возвращаетесь — опять стена. Примирение уже немыслимо, положение
оскорбительно, свобода во многом страшна — и во многом привлекательна.
Что же делать? Это можете решить только вы.
Точно знаю одно: смысл не в том, чтобы сидеть в одной конуре. Смысл в том, чтобы быть
счастливыми.
Тут у всех всё по-разному. Ради детей стоит пройти через многое и многим поступиться.
Нет детей — важнее сохранить себя, и жертвы не обязательны.
Оба хотят стать счастливой семьёй — есть смысл бороться друг за друга.
Если же твоё «счастье» чхать на тебя хотело — пьёт, просаживает деньги, использует, презирает,
унижает детей — умнее бороться за свободу!
Драматическое отступление
о полноценной семье
Полноценная семья —
это полноценные отношения.
Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно!
Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей.
Им необходимы интересные и счастливые люди — не важно, вместе или врозь.
Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают.
Куда ни кинь, несчастная пара — не воспитатели.
Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них — расстаться умно, по-
человечески и без амбиций.
Ну, реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг
другу?
Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?!
Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства.
Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и
залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими
детьми.
Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и
внуков?!
Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно.
Но сильный женский пол возразит: а, причём тут твой брак?
Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?!
Или мало вокруг тебя верных друзей?..
Или мало в стране хороших мужиков?
А ты их искать пробовала?..
Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..»
Конечно! — согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно отец.
И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт.
Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…
Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте.
Человечность, любовь, порядочность — вот всё, что детям нужно.
Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания — кончайте эту ложь,
