Знаете ли вы, что женщины настолько жестоки, что свои «лайки» оставляют мужикам на спине в виде царапин?!

Я понял, почему многие женщины несчастны, когда в VK увидел фразу: «Мужчина всегда прав! Если мужчина не прав, значит, это не твой мужчина!»

Одни женщины бросаются в глаза, другие на шею.

У модели и счастье модельное.

Женская сборная по синхронному плаванию ходит в одну школу и встречается с одним парнем.

Жаль, что у женщин нет хвостов, – только тогда можно было бы сразу определять, в каком они настроении.

Если искусство требует жертв, то красота требует денег.

Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.

Полюбить женщину легко, разлюбить дорого!

Чего хотят женщины? Того, чего нет у других женщин.

Привлекательная женщина – та, на которую всё время отвлекаешься.

Топ-модель на прополке картофеля – это «кайен» на колесах от телеги.

Только русская женщина на вопрос:

«Дети есть?» – может ответить:

«Есть немножко…»

Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.

Заставить замолчать женщину может только стоматолог.

Шкурный вопрос – это покупка женщиной шубы.

Баба с возу вылетит – не поймаешь.

Она была так красива, что в неё влюблялись не с вечера, а с утра.

Это была женщина с чувством юмора 4-го размера…

Это была такая красивая женщина, что мужчины, завидев её, извинялись за свои мысли…

Муж приходит с работы домой, находит записку от жены: «Дорогой! Я ушла в депрессию, буду утром!»

Бородатая женщина: и хочется, и колется!

Когда о женщине нечего сказать хорошего, ей говорят: «Ты хороший человек!»

Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.

Жена друга всегда лучше, ей вы хотя бы по барабану.

В России столько красивых девушек, что хочешь не хочешь… а хочешь!

У хорошей хозяйки – чистая печка, у любопытной – чистые окна.

В Саратове зрители настолько замечательны, насколько ужасны дороги! Тротуар – советский асфальт.

В г. Орехове-Зуеве долгое время в маршрутках было объявление:

«С 01.01.2008 в соответствии с постановлением главы города маршрутное такси будет передвигаться по Правилам дорожного движения».

Понимаю, почему Депардье здесь окопался: самому хочется получить прописку и стать саранцем!

В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.

Ростов. Магазин секонд-хенд называется «Царские шмотки».

Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.

Вот, оказывается, насколько я опаснее.

По старой доброй традиции скоро город Санкт-Петербург переименуем в Санкт-Путинбург…

Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.

Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.

Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».

Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!

Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»

В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».

Кто-то: «Живым из жизни никому не уйти!»

Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».

Кто-то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».

Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».

Чьё-то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».

Кто-то: «И в старости люди бывают недоношенными».

Кто-то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».

Кто-то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».

Чьё-то: «Не научился жить – займись чем-нибудь другим».

Кто-то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».

А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».

Кто-то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».

Кто-то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».

Чьё-то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».

Царь сказал декабристам:

«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.

Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»

Жена начинает лихо плясать.

Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»

Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.

Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы-маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.

В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.