Михаил посмотрел на часы, черт, поздно уже, достал ключ, открыл дверь своей квартиры, тихонько вошел и сразу прошел в ванную. Через несколько минут он вышел и пересек холл - в комнате горел свет, Белка сидела в кресле с книжкой в руках и смотрела прямо на него.

- Привет, Бельчонок. Читаешь? Что это с тобой.

- Ты где был.

- Ну как где – мир спасал, где же еще.

- Спас?

- Ну да. Там такой бонус был, что нельзя было не спасти.

- Это какой.

- Да принцесса одна предлагала трахнуть ее в задницу.

- Что, прям так и предлагала? Тебе?!  Принцесса?! И где это ты в Мухосранске принцесс видал. А ну-ка иди сюда. Она была блондинка?

- А откуда ты… Да. Она же шведская принцесса.

- Ах, шведская! И как ее зовут? Не Машка Дорохова случайно?

- Да я забыл спросить.

- А трахнуть, значит, не забыл. И как у нее задница?

   Михаил смотрел в глаза девушке и видел, что пора кончать, чтобы не перейти точку невозврата и не остаться на ночь одному. Или еще что похуже.

- Да я у Темки был. Пива попили, о сайте нашем поговорили. Я ему новый интерфейс показал.

- Интерфейс, говоришь. А волос белый откуда у тебя на плече?

   Он быстро повернул голову к левому плечу,  провел рукой и снял длинный волос.

- Наверно с кресла. Ты же знаешь Дашку – она блондинка. Темкина подружка.

- А про принцессу ты зачем придумал?

- Я и не придумал. Это мы с Темкой кино смотрели. Про шпионов.

- И там правда так говорили? В задницу?

- Ну когда я тебя обманывал. Я его на флешке принес. Хочешь посмотреть?

- Потом посмотрю. Я книжку читаю.

- И что за книжка.

- Марта Кетро. «Умная, как цветок».

- А, Марта. Нравится?

- Нравится. Как будто про себя читаю. В некоторых местах. А ты ее знаешь?

- Конечно. Она у меня в друзьях ВК. Читал пару ее книжек. Хорошо она пишет.

- Хорошо. А что это за фамилия у нее такая странная. Где она живет?

- В Москве живет. Это у нее псевдоним такой - анаграмма  Карта Метро.

- А что это – анаграмма?

- Перевертыш, что ли.

- Карта? Метро? Прикольно. Мне вот кажется, что эта ее книжка – как моя карта, с меня нарисованная.

- С тебя? А что тебя так зацепило.

- Да вот сижу я, читаю, тебя нет, не позвонил… Настроение никакое… А тут твоя Марта и пишет: «Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика – давать ему по первому требованию. Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу – не давать ему. Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину – поселиться с ним вместе». Девчонки на работе поподчеркивали всякие интересные места.

- А кого это ты удерживать собираешься.

- Да есть тут один. Только ему двадцать семь, и я не знаю, какой способ подходит. Первый и третий я уже пробовала. Может, пора попробовать второй.

- Не, Бельчонок, так не пойдет. Ты не ту книжку взялась читать.

- А какую надо?

- Ну вот можно попробовать «Улыбайся всегда, любовь моя».

- Это я уже пробовала. Разве нет? А ты даже не позвонил, подлец. Кино он смотрит. Про принцесс. Шведских. Мало ему моей, подавай еще принцессину. Все! Не получишь больше!

- Ну что ты, маленькая, ну прости. Иди ко мне. Иди, садись сюда. Ну вот. Что это за ревности пантерьи. Машку вспомнила. Ты же знаешь, что мне никто не нужен, кроме тебя.

- Ничего я не знаю! Когда я одна и не вижу тебя, я ничего не знаю. Ты меня любишь?

- Конечно, моя хорошая. Моя кошка ревнивая, моя пантера хищная… ну-ка, покажи, как там наш котенок поживает.

- Ну не трогай, Мишка!

- Почему это? Мы же помирились?

- Нет еще. Ты еще принцессу хотел… в… туда. У нее что – лучше? Там показывали?

- Да что ты! Твоя – самая лучшая!

- Почему?

- Потому что любимая.

- Кто?

- Попка.

- Вот подлец! Палучишь ты у меня! Ну что мне с тобой делать, а?

- Снимай трусики и садись сверху.

- Не могу, Мишка. Сиди голодный.

- Почему это.

- Я зарок сегодня дала – когда тебя не было. Будем тебя удерживать вторым способом.

- Да зачем меня удерживать. Я и так никуда не денусь.

- Все. Я так решила.

- Ну, сегодня у нас с тобой «Искусство любовной войны» прямо.

- Это еще что.

- У Марты есть такая книжка.

- Правда? Видишь, я же говорила, что она как про меня пишет.

- Она пишет про себя. Искренне. Правду. Поэтому другие и видят в ее книжках свое отраженье.

- Про себя? Все?

- Ну да. Чувства нельзя описать, если не испытал их сам.

- Стой-стой… щас я найду в книжке… вот: «… что маленькая женщина… использует детское масло «Ласковые ручки» для анального секса…». Это тоже про себя? И как ей не стыдно про это писать? Я даже с девчонками на работе про это никогда не говорю. А тут – в книжке, чтоб все читали.

- Ну, масло. Что ж тут такого. Можно и крем какой-нибудь. У тебя какой есть?

- Мишка! Ты меня не сбивай! Я не про масло говорю.

- А про что.

- Как про такое вообще можно писать? В книжках?!

- А почему нет.

- Потому что есть же люди, которые знают, что никакая она не Карта Метро, а… как там ее зовут…

- Ее зовут Инна.

- Ну вот. Увидят они эту книжку, позвонят ей и спросят.

- Какое масло лучше?

- Нет! Спросят, откуда она это знает, если сама… как ты говоришь…

- Ну, Бельчонок, ну не надо так все буквально понимать… Ее вот называют «самая искренняя и нежная из легенд русского Интернета».

- Да я вижу, что она искренняя! Но как может «самая нежная» писать про… даже выговорить не могу. Мы с тобой и то так не говорим никогда.

- Ну, не говорим. Но тебе же нравится. Делать.

- Не говори так! Это стыдно так говорить!

- Ладно, не буду говорить. Может, просто сходишь за кремом?

- Схожу! За сковородкой! Давно ты у меня не получал!

- Ну уймись, Бельчонок. Давай просто посидим. Я тебя покачаю на коленях. Ты заснешь, я тебя перенесу на диван…

- Ага, перенесешь. И надругаешься над бедной девочкой. Во сне.

- Ну как хочешь. Мы же делаем только то, что нравится другому. Разве я что-нибудь делал, что тебе не нравилось?

- Нууу…

- Давай просто поговорим. Про что хочешь. Проверим, как там твои вишенки поживают…

- Ну Мишка! Не трогай их! Я же сказала – зарок сегодня. Все!

- Ладно. Как хочешь.

- Как хочешь! Как будто ты не знаешь, как я хочу!

- А зарок? Святое дело. Ничего не поделаешь.

- Не поделаешь! А ты придумай что-нибудь! Чтоб и рыбку съесть, и…

- Вот кошка ты какая. Рыбку ей хочется.

- Ясно, что хочется! Пришел тут, про принцесс рассказывает… Марта еще твоя… тоже… Я как на диете месяц сидела и смотрела по телеку передачу о вкусной и здоровой пище! Вот! Вспомнила! Щас найду в книжке…   Нашла: «Взрослая разумная женщина пытается вложить в мою бедную голову хоть немного здравого смысла, но, когда у нее почти получается, приходит некто, например Страшный Человек, и все портит. У него эластичная совесть, варварский вкус и отличное умение уговаривать, он кого хочешь доведет до морального падения в течение четырех секунд. Ведь ВРаЖ ина с утра съедает кусочек куриной грудки, в 18.00 – миску салата, заправленного ее слезами, а в 23.00 выпивает стакан кефира и ложится спать. А дело в том, что после 23-х просыпается Страшный Человек, идет на кухню и бессовестно сжирает три куска белого хлеба с вареньем. А я потом с утра не могу понять, почему мое домашнее платье перепачкано черникой».

- Так к тебе уже пришел Страшный Человек?

- Конечно!

- И ты голодная?

- Да прям тебя хочется загрызть!

- Меня?! За что?!

- Да за то, что ты такой умный, а не можешь придумать, как зарок обойти, чтоб совесть потом не мучила.