Испарилась.

Ушла.

      Уничтожена.

      Я — совсем другой человек. Когда-то — правда, очень давно — я была счастлива. Я уверенна в этом. Я могла радоваться таким пустякам, как мороженое, прогулка с Адамом, разговор с родителем или моему рисунку. Времена изменились. Я не слабая и точно уж не маленькая. И да, я наконец-то поняла это. С той самой минуты, когда я изменилась, я перестала быть слабой. Я это осознала. Только что. А может быть, несколько секунд назад. А может быть, минуту назад. Кто знает. Может, завтра уже никогда не наступит? Может быть, мы всегда живем вчерашним днем? Может быть, завтра мы все погибнем, и всё, что у нас останется — это потерянная вечность? Я этого не знаю.

Никто этого не знает.

      Неизвестность пугает меня. Совсем немного, но пугает. Звучит это так странно и в то же время смешно. Иногда мы плачем, расстраиваемся из-за глупых вещей, а иногда задумываемся — например, как я сейчас — над смыслом жизни.

      Некоторые говорят: «живи сейчас, не откладывай на потом». А что значит — сейчас? Сейчас — это несколько минут назад? Когда именно наступит «сейчас»? Как я могу это узнать? Никак.

      Эти люди неправы. А может быть, я не права. Откуда мне знать? Я столько всего не знаю. Я не знаю, почему листья меняют свой цвет. Я не знаю, почему идет дождь. Я не знаю, почему я родилась на этот свет.

      А также я не знаю, что чувствует человек, когда умирает. Ну правда, вот что он чувствует? Многие книги говорят, что когда ты умираешь, вся жизнь проносится перед глазами. Что ты вспоминаешь все хорошие и плохие моменты. Возможно, это правда, но кто знает? Лично я думаю, что после смерти мы никуда не уходим. Просто наше тело умерло, а душа осталась. И мы продолжаем бродить по миру, в надежде, найти кого-то такого, как ты. Но все попытки ложные. Вряд ли после смерти мы умеем разговаривать, думать, или что-то ещё. Мы просто чувствуем то, что ещё кое-какой разум остался при нас, но это всё. Во всем остальном смысле — мы умерли. И это, на самом деле, ужасно. Каково это, когда ты ходишь по земле, но не можешь объясниться с людьми, которые тебе дороги? Ты просто видишь, как они переживают эту потерю, а потом, со временем, начинают забывать о тебе. Как чувствовать такое? Лучше бы из меня вынули душу. Да, знаю, я эгоистка, и я не отрицаю это. Но представьте — человек умер. Его нет. Ты больше никогда не услышишь его смех, его шаги, его голос. Каково это? И ты плачешь. И не важно, кто это для тебя. Друг, брат, сестра, или даже простой незнакомец — всё равно, это очень сложно. Ты не хочешь его отпускать. Сначала ты думаешь, что сможешь что-то изменить, обернуть время, исправить свою ошибку, но все попытки тщетны. А затем ты начинаешь осознавать. Его нет. Его просто нет. И ты просто рыдаешь. Рыдаешь, потому что потеряла его. Рыдаешь, рвешь глотку, рвешь свою душу, рвешь свое сердце на мелкие кусочки. Рыдаешь, потому что не смогла уберечь. Рыдаешь, потому что хочешь сделать всё, чтобы вернуться в тот момент и сказать, что надо делать. Ты хочешь изменить всё это.

      И ты просто рыдаешь.

      Даже если все станут тебя поддерживать, говорить, что ничего уже не вернуть, ты не поверишь. Ты будешь и дальше надеяться изменить что-то. И слёзы будут ливнем течь из глаз. Но тебе всё равно. Ты должна его вернуть. И если вы потеряли близкого вам человека, я уверенна, именно это вы и почувствуете. Горечь потери. Если бы вы смогли изменить тот миг, вы бы сделали всё, чтобы тот человек остался в живых.

      Но его нет.

      И слёзы ещё быстрее скатываются по щекам.

      А следующая стадия — это осознание. Осознание того, что человека больше не вернуть, того, что он больше не сможет дышать, и этого не изменить. И всё. Вы медленно забываете его, продолжая жить дальше. Ты уже понимаешь, и не расстраиваешься из-за его смерти, понимая, что если это случилось, то так должно было случиться.

      Но не для меня. Это не нормально для меня.

      Я понимаю, что я хочу, чтобы люди страдали из-за меня. Но я уверенна, что все люди в глубине души хотят этого. Разве это не жутко видеть, как прошло несколько месяцев после твоей смерти, а твои родители улыбаются, а парень уже имеет другую девушку, с которой счастлив? Для меня это хуже некуда. Я тогда убегу за тридевять земель, чтобы этого не видеть. Я не хочу, чтобы люди были счастливы без меня.

      Возможно, это моя проблема.

      Возможно, это мой диагноз.

      Если считать ситуацию с Ником, я отталкиваю его всегда, я не хочу, чтобы он был счастлив. И я понимаю, что он будет несчастен со мной.

      Это исключение.

      Это всё ошибка. Наше знакомство ошибка. Наше общение ошибка. Наши отношения ошибка. Всё, всё, всё — ошибка. Достаточно только услышать нашу историю, и это сразу же станет понятно. Мы просто не должны страдать друг с другом, мы должны быть счастливы порознь. Или хотя бы он. Я уверенна, что уже никогда не буду счастливой. И все эти люди — Крисс, Джеймс, и даже мои родители — доказательство этого.

      Моя жизнь уже никогда не будет нормальной. И сейчас я говорю чистую правду. Кто поспорит со мной — останется в проигрыше.

      Я не знаю, когда я умру и как. Я не знаю, не собьет ли меня сегодня машина. Я ничего не знаю. Я глупа и всегда была такой. Я ничего никогда не понимала, это, знаете, словно меня всю жизнь ослепляли фары машины и я ничего не видела, а сейчас, вдруг, всё поняла. Так неожиданно. И лучше бы я этого не понимала.

      Я не хочу умирать. Как ни странно это говорить. Да, да, я не хочу умереть. Когда-то хотела, но так как я говорила, я была глупа. Но и жить я не хочу.

      Давайте я спрыгну с девятого этажа?

      Давайте я уйду, уеду из этого города, в другую страну, городу, перелечу на другой континент?

      Давайте, может быть, я смогу доказать, что я бессмертна?

      Потому что я уверенна — это именно так.

      Я всегда буду мучаться. В мире должен быть такой человек, которому всегда плохо. Я знаю, что не одна такая. Я знаю, что мои предположения могут быть неверными. Я знаю, что я ошибалась и продолжаю ошибаться. Но кое-что я говорю правильно. Я действительно никому не нужна. А если уж нужна, то ему просто так кажется. В конце концов, он сможет жить без меня. И будет жить без меня намного лучше, чем со мной. Это единственное, в чем я не ошибаюсь.

      Люди, вы где?

Тук-тук.

      Вы слышите меня?

Я сошла с ума,

      и я одна,

и никто мне не поможет.

      Дрожь в моем теле усиливается. Сердце выбивает чечетку в груди. И я стараюсь встать с кровати. Но у меня не получается. Ноги подкашиваются, словно ватные. Попытка, вторая, и у меня кое-как получается. Ноги не слушаются. Похоже, у меня едет крыша, раз уж я не могу управлять своим мозгом. Слабость. Я чувствую слабость. Голова болит, но что мне следовало ожидать? Я всё время плачу. Я уже не могу сосчитать, сколько раз я плакала в последнее время. Это стало моей единственной эмоцией, которую я просто не могу скрыть. Если честно, слёзы иногда помогают мне, но всё же, это не позволяет мне выйти полностью наружу. Я чувствую, что где-то там, в глубине моей души, есть второе «я», которое так глубоко засело во мне, что, думаю, оно никогда не выберется оттуда. Страшно думать об этом. Это словно молния среди ясного неба. Молния, которая глубоко во мне. И она ударила в меня.

      Ударила. И. Конец.

      Смерть. Страшная, горькая, неприятная на вкус смерть.

      Я пробую сделать из себя нормальную девушку, с нормальной одеждой и внешностью. Но как я не стараюсь, не получается. Слишком много напряжения в последнее время, слишком много потерь, слишком много мыслей…

Черт!

      Кажется, я сейчас взорвусь, если не прекращу это. А я не смогу прекратить это. Никогда. Ужас. Шок. Жуть.

Я стараюсь что-то сделать с собой, стою около зеркала, и бью себя по лицу, думая, что сейчас проснусь, что это на самом деле не я, что проснусь, и вернусь в те дни, когда я была счастлива. Но это не так. Я не вернусь. Это моя реальность. Моя горькая, сущая, истлевшая реальность. Которая всегда будет добивать меня тайным оружием, то есть мною. И мне никуда не уйти от самой себя.