– Чё, ребят, как ЦСКА сыграл?
Я напрягся и переглянулся со всеми – во взглядах парней читалось:
– Ух ты! Весело! Сейчас посмотрим, что будет!
Стягиваемся со всего вагона и встаём сзади, вторым полукругом окружая стоящих. С нашей стороны следует вопрос:
– Кто такие, чьих будете, из какой фирмы?
На этот вопрос самый здоровый из них отвечает:
– Clock Work Orange, слышали? Заводные апельсины. Я – Т****!
На этой фразе он получил с локтя в голову от Яузы. Я занялся другим оппонентом и краем глаза заметил, как Яуза завалил здоровяка. Откуда-то в руках Саши появилась бутылка – он принялся долбить его донышком бутылки по голове с криками:
– Запомни, меня зовут Яуза!!!
Мы растащили в стороны остальных и начали их колотить при абсолютном невмешательстве населения. Я и ещё двое парней окучивали спортивного вида здоровяка – он сразу нахватал сильных подач, но был упёртым – так и остался стоять на ногах. Перегон от «Проспекта Мира» до «Рижской» мы их лупили, одержав решительную победу.
На «Рижской» вышли с ними на платформу. Парня, которого я колотил, звали Рома – он был приписным у апельсинов, гонял с ними на рубки. Он попытался с нами забиться, но по итогу ответная драка не состоялась: CWO не захотели этой встречи и сказали Т**** что-то из серии:
– Ну ты и м*дак! Надо же было так лохануться…
Аргумент из рюкзака (Сафон)
На каждом из выездов кто-то из наших, или все мы разом колотили каких-либо гопников. Так выходило. Один из хитов, связанных с подобного рода времяпровождением, произошёл в Новороссийске. Это был мой третий выезд, 1998 год. Надо было уже идти на стадион – мы «заливались» на пляже.
Маугли поднимает войско:
– Давай-давай, подъём, пора на мяч!
Тут кто-то из наших прибегает на кипише:
– Братва! Трабл! Там гопари местные! Их там тьма, все на г*вне! Что делать?!
Маугли:
– А что делать-то? Надо идти! Собираемся!
Тут же он начинает из своего рюкзака доставать какие-то вещи, отдает их кому-то. У него такой обычный холщовый рюкзак был – «Смерть туриста» такие рюкзаки называли. Потом идёт по пляжу и начинает собирать камни, отдавая предпочтение увесистым булыжникам. Кладёт в рюкзак один, два, три булыжника, пять, шесть. Затянул. Перехватил рюкзак за завязки и лямки рюкзака. В общем, получилась этакая палица.
Говорит какому-то парню:
– Ну, чего тебе?
Маугли ему рюкзаком по хребту – БАХ! И спрашивает:
– Ну как, больно?
Тот в ответ:
– Аааааа! Уууууу!!! Них*я себе…
Маугли что-то про себя прикидывает и добавляет ещё пару булыжников.
– Теперь пошли!
Я впечатлился практической жилкой Маугли, а из того трабла мы вышли без особых проблем и без потерь.
Куплю коня (Федос)
Была у меня одна подруга. Любовь была у нас с ней, все дела. Лошадей она любила – ну очень хотела свою лошадь. Мне было на тот момент 18 лет, мы жили вместе – такие вот ранние отношения.
В общем, говорит она мне:
– Лошадь хочу, не могу… мне край без лошади по жизни…
Настоящую лошадь хочет… Я целеустремлённо полез в Интернет наводить за лошадь справки – чё почём, где приобрести; тогда уже Интернет был у кореша одного: зашёл на огонёк к нему. Покопался. Неприятно поразился цене…
Выяснилось, что в городе Починки Нижегородской области есть племконезавод, где разводят лошадей. По прайсу – двушка зелени. Вариант был, в принципе, приемлем – около 800 долларов давала девушка, да и плюс она давай мне по ушам чесать, какое же лошадь нереально крутое животное, будет аншлаг, от денег отбиваться, мол, придётся ещё. Ты, говорит, только выйдешь с ней к метро «ВДНХ» – к тебе тут же подходить начнут, деньги на корм совать.
Я на всю эту тему, естественно, не вёлся. Я твёрдо знал, что это животное будет только жрать наши деньги, и сразу предупредил её, если будет так:
– Хочешь продавай, хочешь – делай что хочешь, твой геморрой дальше!
Она уверенно так отвечает:
– Да базара нет.
Ладно. Была проработана целая операция и были привлечены дополнительные средства. За лошадью мы поехали на «пятерке» с её батей, обычным кузьмичом. Транспортировать лошадь планировали в КамАЗе, поскольку у подруги был знакомый алкаш в деревне, гордый владелец КамАЗа. Планировали по доскам затащить лошадь в КамАЗ, выстелить дно сеном и доставить несчастное парнокопытное к месту воссоединения со своей будущей владелицей.
Дорога не обошлась без приключений. Останавливают нас в какой-то области гаишники. Батя выходит, трёт с ними – возвращается злой. Едем дальше… Я его спрашиваю:
– Что случилось?
Он, в расстройстве весь такой, куда, мол, всё катится, отвечает:
– Да представляешь, они мне говорят: «Дай сотню! Просто дай! Ни за что… Просто – ДАЙ!..»
Лютые какие-то, лесные голодные гибэдэдэйцы попались…
Город Починки Нижегородской области. Воскресенье. Утро. Приезжаем куда надо. Захолустное здание из кирпича, лошади в загонах стоят, за изгородями бегают, навозом вкусно пахнет – всё как надо.
Заходим на племконезавод. Сидят две рожи: одному лет пятьдесят, другому пятнадцать, оба в телагах, сильно пропитого вида.
– Чего вам? – спрашивают.
Я уверенно заявляю:
– Лошадь хотим купить…
Они на нас уставились круглыми глазами и говорят:
– Это только директор завода решает…
Я в ответ:
– Ну и где директор завода? В чём проблема? Вы что, это ж бизнес. Животное хочу купить!
Дальше выяснилось, что это выходной, что директора сегодня не будет, что у пацанов не было своих мобил, чтобы записать мобилу директора.
Я им говорю:
– Давайте я вам 500 баксов дам и заберу животное методом самовывоза!
Они ни в какую, мол, поголовье посчитано, да и нам нужен был не жеребёнок, а здоровая лошадь. Угнать лошадь? Подумал, прикинул – вообще не вариант. Так и не купил в результате…
Может, и к лучшему. Через полгода мы расстались. А если бы покупка состоялась – точно бы вошла в мой хит-парад наиглупейших вложений лавэ…
Кстати, по итогу через несколько лет девушка всё-таки приобрела себе настоящего коня и, наверное, была счастлива.
Владикавказ 99 (Крыл)
Был апрель месяц, первый выезд. Я пересёкся со своими в Филёвском парке – погнали на выезд оттуда. Первый выезд сезона. Всего на него поехало чуть больше двухсот человек. Перед выездом нас попыталось накрыть мясо, неудачно – их приехало меньше, чем было нас.
В поезде мы ехали сорок три часа, меня потом трясло ещё сутки…
С нами ехал Б.: он пьяный лёг на третью полку и с неё упал вниз, лбом прямо об стол. У него выросла вторая голова! Гематома была таких размеров, что это очень трудно описать словами… Спустя некоторое время она стала такая, что все увидевшие были в шоке – я поначалу сомневался, что после такого удара можно выжить…
Во Владике нас встретили органы правопорядка, усиленные ОМОНом. Чтобы не было кипиша, нас всех посадили в автобусы и повезли к ОМОНу на базу. Это была реально база: они там жили, тренировались. Полный комплекс: казармы, залы с матами, бассейн, столовая, парк с БТРами.
ОМОН был на удивление очень гостеприимен. Каждому человеку дали сухой паёк: бутылка «Дюшеса», печенье, банка тушёнки. Они даже брали в своих палатках водку парням без денег: у них были на местности какие-то точки, которые они могли доить. Фоткались вместе на матах. Всё было замечательно.
Просыпаемся следующим утром, день матча. ОМОНовцы все злые, ходят и орут. Какой-то мудак из наших взял и нагадил у них прямо в душе! Прямо посередине душевой оставил здоровую кучу. Ещё у них был фонтанчик, в нём плавали декоративные красные рыбки. ОМОНовцы их там кормили, разводили. Какие-то злодеи за ночь всех рыбок в фонтане переловили – наутро они исчезли!
ОМОНовцы нам говорят:
– Вы чего, дебилы, что-ли, кони? Мы к вам по-человечески, напоили, накормили – а вы нам душевую обосрали, всех рыбок перехерачили!
