Всё. Началось.

Да и не нравится мне Оля! Я просто привык вести себя, как человек, а не как Ублюдки...

Ладно, нравится.

- Что за дела, слышь?! Чё-то вы какие-то странные все стали: Гоб начинает мыслить по-ублюдски, да и ты присоединяешься! К ихнему клану примкнуть решили? Да только вот они вас уничтожат, порвут на конфетти! Как будто вы этого не знаете, честное слово. Ублюдки готовы перемыть кости за один прыщ на лице, а за вашу внешность и вовсе сгнобят! Ты в школе не учился, да? Или учился среди бодипозитивных ангелочков?

- Да что ты с Оли на Ублюдков перешёл?! - окончательно растерялся Вамп.

- Короче, слушай. Если сегодня ты придёшь домой и вместо того, чтобы изобразить заинтересованность в нашем разговоре пойдёшь задрачивать в свою говноигру, я затолкаю мышку от компа тебе в глотку! А если блеванёшь, затолкаю ещё раз - и так до тех пор, пока у тебя рвотный рефлекс не исчезнет!

Злой, как чёрт, я ускорил шаг и вскоре скрылся за поворотом.

Моя хата находилась где-то в четырёхстах метрах от Олиной, то есть на расстоянии одной автобусной остановки. Но путь этот был такой кривой и извилистый, что казалось, будто проходишь втрое больше. На автобусе не поедешь, потому что придётся делать целый круг и тратить столько же времени, за сколько доковыляешь и на своих двух. Я это говорю к тому, что меня всё порядком заебало, а плохая дорога попалась под горячую руку. Лучше уж выместить зло на неодушевлённых предметах, чем прийти домой и наорать на маму.

Я добрался до нашей двушки, позвенел ключами на уровне замочной скважины и максимально тихо открыл дверь. Квартирка отозвалась похрапыванием. Спит, ну и слава богу. С порога было видно, как мама с комфортом развалилась на диване в немыслимой позе. Странные позы для сна - это у нас семейное. Я тоже каждое утро обнаруживаю своё тело скрюченным и спутанным, как клубок наушников.

У нас очень маленькие и узкие комнатки. Один шаг влево - и ты уже в сортире. Потом обратно, вправо - и опять в прихожей. В ванной особо не разгуляешься, потому что её размеры позволяют лишь разворачиваться к нужному предмету: унитазу, ванне или раковине. Стиральной машинки здесь отродясь не было, поэтому приходилось стирать вручную.

Я на цыпочках прокрался к себе в комнату мимо вздымающейся от ровного дыхания груды одеял, которыми укрывалась мама. Она в любую погоду укутывалась в миллион пледов и покрывал, и мучалась бессоницей, если слой всей этой одеяльной вакханалии был толщиной меньше метра. Данная генетическая предрасположенность, в отличии от невероятных поз для сна, мне не передалась: во все времена года, кроме зимы, я обливался потом даже под дырявой простынёй.

В моей комнате, как обычно, было душно. Пришлось срочно открыть форточку, от которой толку как с козла молока. Москитная сетка к оконной раме крепилась такая плотная, что проникнуть в помещение не оставалось шансов не только у комаров, но и у воздуха. Я скинул с себя старомодную косуху и тяжёлые ботинки, сравнимые по удобству лишь с кандалами, оставшись в джинсах и футболке.

Мой образ жизни был поистине скотский: в чём хожу - в том и сплю, в чём сплю - в том и хожу. На компьютерном столе громоздилась цитадель из тарелок, кружек и столовых приборов, окружаемая баррикадой из пустых банок от диетической колы. Не то что бы я следил за фигурой, но этой цикламат-натриевой дряни в нашем холодильнике была целая цистерна. А всё потому, что через дорогу расположился "FixPrice", где диетическая кола продавалась круглый год и по дешёвке. Убирать всю эту посуду время от времени, к сожалению, приходилось. Просто в один прекрасный день в комнату заглядывала мама, видела созданную мной стаканно-тарелочную квинтэссенцию и строго говорила: "А я-то думаю, где вся посуда!". Совесть сжимала мне горло, и я покорно относил на кухню залежи керамики и столовой нержавеющей стали.

К слову, у меня дома 136 чашек. Я считал. И так как мне не свойственно вовремя мыть за собой посуду, то нередко через компьютерный стол проходят все 136. Моя любимая - чёрная с белыми китайскими, или японскими, или китайско-японскими иероглифами, которая вмещает в себя 400 мл и имеет прикольную квадратную форму, сужающуюся к низу. Её я купил сам, добровольно. Остальные же мне на протяжение четырёх лет дарили друзья и знакомые, считающие чашки и кружки лучшими подарками. Мама пьёт из экземпляра с принтом, изображающим анимешную красноволосую демоницу из "High School DxD". Какой уникум догадался подарить мне такую чашку, уже не помню. Терпеть не могу аниме. А вот маму не смущают буфера навыкате и полосатые трусы под короткой юбкой. Пьёт и в ус не дует.

Кстати о маме. Надеюсь она не проснётся из-за чёртового компьютера. Он у меня такой древний, что звук его работающего процессора слышат и соседи по лестничной площадке. Когда я включаю эту впечатляющую своими габаритам махину, шум в квартире становится сродни запуску ракеты с Байконура. А теперь возьмите в расчёт ночную тишину, ничем не прикрывающую грохот и потуги первобытного электронного существа, и поймите, какой в квартире стоит гам.

Подождав, пока старичок очухается от дневного сна и хоть немного утихнет, я открыл браузер двумя щелчками мыши и принялся наблюдать, как комп напряжённо анализирует мой поступок. Надо же, а ведь я тоже стану таким лет эдак через сорок: тормознутым, вялым и слабоумным маразматиком. Но это будет самый благоприятный исход, для которого мне требуется начать нормально питаться и отказаться от вредных привычек.

В диалогах "Вк" я увидел, что Оля уже создала беседу и даже отправила в неё одинокое сообщение: "Вот как-то так". Вдруг у меня защемило сердце от жалости. Бедная девочка, она уже догадалась, что её друзья - чмошники, от которых не стоит ждать помощи. Не думаю, что в данный момент её душа пылает амбициями и энтузиазмом.

В беседу, не считая нас с Олей, были приглашены три участника, и я прошёлся по каждому из них настолько быстро, насколько позволяла скорость Интернета. В итоге выяснилось, что все, кроме Дэна, онлайн. Кто бы сомневался!

Я с трудом отбил по тугим кнопкам клавиатуры текст, в котором спрашивал, возникли ли у кого-то какие-нибудь идеи, и отослал в наш несуразный чат. Минут пять не появлялась даже строка, уведомляющая, что собеседник набирает сообщение. Мой указательный палец нервно тыкал на кнопку мыши, обновляя страницу каждые несколько секунд. Когда от Вампа наконец что-то пришло, я сначала обрадовался, а потом раздосадованно обматерил монитор, потому что Саня плюнул нам в лицо своим "Неа". Следом Оля, чья грусть чувствовалась сквозь экран компьютера, прислала разочарованное "Если бы".

Я посмотрел на её аву и задумался, как можно устранить проблему или хотя бы остаться в её глазах мужиком. С фотографии на меня приветливо пялилась миловидная девчонка с чуть смуглой кожей, широким носом, полными бескровными губами и круглой формой лица. Неприятной растительности, разумеется, не было. Не думаю, что Оля решилась бы выложить фото, где у неё борода похлеще, чем у меня. В реальности ей не хватало тепения и усидчивости ежедневно бриться до блеска и идеальной гладкости, но мне было плевать на её внешность. Люди не выбирают, с какими мордами им родиться, поэтому глумиться над неправильными чертами лица или родинкой на лбу - стрёмное хобби. Если ликвидация твоих недостатков неосуществима или слишком тяжела, то Ублюдки радуются, ликуют и злорадствуют. Ребята на подобии нас - это куски свежего мяса, брошенные этим диким псинам. Поэтому я зарёкся никогда не высмеивать чужую внешность. Не хочу мыслить как Ублюдок.

Я попросил написать имя, возраст и адрес преступника, и Оля чуть ли не в ту же секунду удовлетворила мою просьбу. Среди гор мусора мне удалось откопать гелевую ручку, которая уже совсем скоро должна была испустить дух. Бумаги под рукой не оказалось, и пришлось довольствоваться чистой бумажной салфеткой в цветочек. Теперь на розочках и хризантемах блестели жирными чернилами мои каракули: