– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.
– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
– Я думал, это все входит в программу круиза!
* * *
Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Ленин». На капитанском мостике стоит капитан и смотрит в бинокль. Вдруг видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан в рупор с мостика:
– Ну вы и попали!
– Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь стрелку забил, вот он точно попал!
Бутылка
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
* * *
Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка-а-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
– А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
– А я с тоником!
* * *
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Пробку-то вынь, придурок!..
Буфетчица
Капитан подходит к каюте старпома. Тот впервые идет в море в этой должности, с капитаном отношения доверительные. Перед носом капитана дверь каюты открылась, оттуда выпорхнула симпатичная девушка, старпом доволен собой:
– Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?
– Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда в рейсе она покажется тебе красавицей, значит – пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.
* * *
Старпом:
– Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?
Боцман:
– Буду!
Ватерлиния
К капитану подбегает взволнованный офицер:
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А, ну тогда не страшно, там не заметно.
* * *
– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Весла
– Слушайте, зачем же вы выдаете весла к моторной лодке?
– А как же вы ее обратно доставите?
* * *
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем эти плети?
* * *
Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Винт
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля:
– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
– А что, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.
* * *
Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта.
Водолаз
Встречаются две акулы, одна другой жалуется:
– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
– Их же чистить надо!
* * *
– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.
* * *
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.
Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…
* * *
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
– Немедленно поднимайся наверх!
– Зачем?
– Наш корабль тонет!
* * *
Русалочка рассказывает Нептуну новости:
– А я сегодня доброе дело сделала!
– Какое, доченька?
– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!
– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…
* * *
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!
* * *
Что общего у водолаза и повара?
И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
Гомосексуализм
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну?! Откуда вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
* * *
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди, а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя пару месяцев мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров выбрался единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Мужик, ты не представляешь, как я рад тебе!
– Ой, знал бы ты, как я тебе рад, сладкий мой!
* * *
– Как называется фаллоимитатор на флоте?
