Проблема 1: Ваш партнер не понимает, что такое решение проблем в духе сотрудничества, или не верит в эффективность этого метода. Многие концепции и навыки, которые вы будете использовать в процессе переговоров, окажутся абсолютно новыми для вас обоих, и, если только один из вас прочел эту книгу, другой, возможно, не будет знать, чего ждать и на что надеяться. Если вашего партнера заинтересовала эта книга, вы можете обсудить ее вместе. Если же нет, вы можете объяснить, что такое переговоры в духе сотрудничества, своими словами — почему это для вас важно, и чем этот способ решения проблем отличается от тех, которыми вы привыкли пользоваться. (Пользуйтесь при этом методами эффективного общения, приведенными и успокоением). Как только ваш партнер поймет, что вы ему предлагаете, и согласится с тем, что это стоит попробоватъ, вы можете показать ему Древо переговоров, затем снова попробовать определить проблему и попросить у него согласие на переговоры.

Проблема 2: Вы пытаетесь получить согласие на переговоры и в конце концов начинаете спорить. Просите ли вы партнера согласиться провести переговоры так, чтобы он мог вас понять? Определите, услышал ли партнер ваши слова и понял ли он их. Убедитесь, что вы готовы выслушать сомнения партнера, а также попросить партнера выслушать вас. Чем с большей любовью и уважением вы относитесь к чувствам и мнению партнера, тем с большим уважением он будет относиться к вашим, тем более он будет открыт для переговоров. Убедитесь, что: 1) вы изложили наиболее понятным для партнера образом свои чувства и желания, 2) партнер правильно понял ваши слова, 3) вы проверили, внимательно выслушав партнера и повторив своими словами услышанное, что вы оба понимаете друг друга.

Проблема 3: Вы уверены, что партнер понимает ваши намерения, а все равно не дает согласия. Партнер может не верить в том, что благодаря переговорам в духе сотрудничества вы оба получите желаемое, поэтому вы должны рассеять его сомнения. Или партнер уверен, что вы что-то хотите получить за его счет, что переговоры — пустая трата времени, что все завершится скандалом и что это повредит вашим отношениям. Все эти доводы не в пользу переговоров основаны на опасениях. Если партнер боится сотрудничать, успокойте его, сказав, что вы не желаете ему зла, не обманываете его, не подрываете его авторитет, что вы заботитесь о его чувствах, желаниях и потребностях, так же как и о своих. Единственно правильная позиция в данном случае — объяснить, что вы оба должны проявить заботу о чувствах, желаниях, потребностях друг друга. Если результат переговоров не удовлетворит вас обоих, то это не переговоры в духе сотрудничества. Если вы напомните об этом самому себе и партнеру, то это снимет большую часть тревоги и страха и создаст атмосферу, наиболее благоприятную для переговоров. Способы успокоения могут варьироваться в зависимости от того, какие опасения партнера вы хотите ликвидировать (пользуйтесь Руководством «Как успокоить партнера» стр. 144).

Если вы ощущаете, что ваш партнер обеспокоен, встревожен или испуган, спросите напрямую, чего он опасается: «Тебя что-то беспокоит?», «Мне кажется, ты не хочешь вместе со мной решить эту проблему. Можешь сказать мне причину этого?» Как только вы поймете, чего опасается ваш партнер, вы сможете успокоить его по этому поводу: «Нет, я не пытаюсь уговорить тебя сделать что-то против твоей воли. Меня так же заботят твои чувства, как свои собственные. Я хочу найти способ, благодаря которому мы оба сможем получить желаемое» или: «Нет, этим вечером мы не будем устраивать ссору по этому поводу. Давай поговорим об этом в течение часа, и если за это время мы не решим проблему, мы проведем переговоры в другое время. Нам нет необходимости решать проблему прямо сейчас. Я просто спрашиваю тебя, готов ли ты к тому, чтобы мы решили эту проблему совместными усилиями. Мы можем выбрать для этого другое время, сделать это позже» (см. «Привычка спорить», стр. 139).

Проблема 4: Вы испробовали все методы убеждения, но не получили от партнера согласия на переговоры. Если вы прошли шаги 1, 2, 3 этого Руководства, прочли и выполнили все, что рекомендует данная глава, а ваш партнер все не дает вам согласия, не сдавайтесь. Часто залогом успешных переговоров бывает ваша настойчивость. Если вы дадите партнеру время поразмыслить над вашими словами, и затем мягко, но настойчиво об этом ему напомните, то это часто дает отличные результаты. Особенно в том случае, если переговоры в духе сотрудничества для вас в новинку, партнеру может показаться, что на него «нападают» или его подталкивают к чему-то, чего ему не надо, поэтому ему надо время, чтобы обдумать ваше предложение, перед тем, как дать согласие (см. «Настойчивость по-доброму» стр. 168).

Проблема 5: Даже настойчивость по-доброму не помогает. Когда все ваши попытки потерпели поражение, то вам только остается решить данную проблему самостоятельно, проинформировать партнера о своем решении, упомянув, что вы бы с радостью решили эту проблему вместе, поэтому он может присоединиться к вам в любое время, когда пожелает. Если вы решаете проблему как удобно вам, вне зависимости от интересов партнера, то это дает ему огромный стимул согласиться провести с вами переговоры, чтобы, таким образом, и его желания были учтены. Раздел книги «Как решить проблему для себя одного» поможет вам сделать это наиболее эффективным образом.

Вот как Кэрол с помощью Руководства по устранению трудностей убеждает Джона познакомиться с методом решения проблем в духе сотрудничества.

Кэрол (предлагает Джо побольше узнать о решении проблем в духе сотрудничества, ясно излагая свои мысли): — Джо, сейчас я читаю книгу о том, как решать проблемы в духе сотрудничества. Этот метод позволит изменить наши отношения таким образом, чтобы они полностью устраивали нас обоих. Эта книга о том, как пары могут научиться более эффективной совместной деятельности, так чтобы вместе они чувствовали себя более счастливыми и удовлетворенными. Меня эта книга очень воодушевила, и я хочу испробовать предлагаемые в ней методы. Тебя заинтересовали мои слова?

Джо (настороженно и без энтузиазма): — Не знаю. Что я должен делать?

Кэрол (успокаивает его и высказывает свое мнение): — Послушай, ты тоже можешь прочесть эту книгу, я могу читать ее тебе вслух, или могу изложить тебе ее содержание как я его понимаю.

Джо (более заинтересованно, но еще неуверенно): — Звучит интересно, но нужно ли это нам? Разве нам сейчас плохо вдвоем?

Кэрол (сообщает свои мысли, настаивает, успокаивает): — Я думаю, что в наших отношениях есть то, что нас устраивает, и то, что нас не устраивает, и я думаю, что это шанс достигнуть того, чтобы каждый из нас получал то, что хочет. Честно говоря, в наших отношениях есть такие моменты, которые мне не нравятся, и я думаю, что эта книга поможет нам это исправить.

Джо (с осторожностью начинает рассматривать ее предложение): — Хорошо, только не жди от меня слишком многого. Я не хочу, чтобы меня заставляли многое менять в своей жизни из-за какой-то книги, но я с удовольствием прочту ее, если ты дашь мне пару недель.

Через две недели

Кэрол (настаивая по-доброму): — Послушай, я знаю, что ты читаешь эту книгу. Что ты об этом думаешь?

Джо (все еще неуверенно): — Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, а также требует больших усилий, и я не знаю, стоит ли пробовать вообще.

Кэрол (настаивая на своем, успокаивает его): — Джо, если это действует, это стоит попробовать, разве не так? Вспомни о том, сколько проблем мне создает ведение домашнего хозяйства? И я знаю, что и ты полностью не удовлетворен нашими сексуальными отношениями. Возможно, эта книга поможет нам решить все наши проблемы.

Джо (замечая, что метод решения проблем в духе сотрудничества имеет свои преимущества): — Я понимаю, что ты хочешь сказать, но все же это выглядит правдоподобно хорошо.

Кэрол (настаивая, говорит, что может решить эту проблему самостоятельно): — Давай попробуем всего лишь пару раз, и если это не подействует, то мы можем обратиться к специалистам или к кому-нибудь еще. Мне кажется, что наши проблемы не исчезнут сами собой, а только усугубятся со временем, если мы оставим все как есть. Если мы не испробуем этот метод, не обратимся к специалистам, то мне придется решать эти проблемы без тебя, одной. Ты не будешь принимать в этом участие, поэтому тебя, возможно, не устроит результат. С другой стороны, этот метод предназначен для того, чтобы мы оба получили то, что хотим. Почему бы не попробовать?