В диалоге, приведенном в начале этого раздела книги, Кэрол предлагает новый способ разделения работы по дому, и Джо соглашается на это, хотя ему этого и вовсе не хочется. Сперва Джо чувствует, что поступил по отношению к Кэрол «благородно», но потом испытывает обиду, чувствует себя обремененным неприятными обязанностями, и то, что он не хочет выполнять свои обещания. Эти чувства сигнализируют о том, что он ушел от разговора с Кэрол (см. перечень признаков и шаг 1). Он размышляет о сложившейся ситуации и приходит к выводу, что хотя он и хочет оказать поддержку Кэрол и понимает ее чувства по поводу того, что она страдает от перегруженности домашними обязанностями и отсутствия заботы о себе, у него на самом деле та же самая проблема. Он понимает, что не учел свои собственные потребности, когда предложил помочь ей по дому (см. шаг 2). В этот момент он подошел к Кэрол и предложил ей провести переговоры по поводу того, как вести домашнее хозяйство таким образом, чтобы они не ущемляли потребности друг друга (см. шаг 3).
Возможно, вы хотите преодолеть собственный уход или не дать партнеру отстранить вас от решения проблемы, а партнер этого не хочет. Если вы попробовали поступить так, как указано в предыдущих рекомендациях, а партнер продолжает избегать переговоров, то воспринимайте его уход как отказ от переговоров, и воспользуйтесь Руководством по преодолению трудностей. Помните: даже если ваш партнер упорно уходит от переговоров или хочет, чтобы его от них отстранили, если вы вслух озвучите свои мысли по поводу происходящего, то это уже будет не уход, а открытое соглашение, которое можно будет обсудить и сделать предметом переговоров.
Настойчивость по-доброму
Временами ваш партнер все равно будет отказываться от переговоров несмотря на то, как бы хорошо вы не владели техникой общения, как ясно бы не излагали проблему и как старательно не просили бы у него согласия на переговоры. Это может происходить, когда вы — новичок в переговорном процессе или даже после нескольких удачно проведенных переговоров. Даже знатоки могут натыкаться на нежелание вести переговоры, если они испытывают тревогу, стресс или давление.
Существует множество разных причин, по которым ваш партнер может отказываться от переговоров:
* Если партнер ни разу не слышал о переговорах в духе сотрудничества или подозрительно относится к этому процессу.
* Если проблема пугает вас обоих.
* Если один из вас опасается, что им будут манипулировать или над ним возьмут верх.
* Если проблема кажется неразрешимой.
* Если один из вас привык за все нести ответственность.
* Если для того, чтобы решить проблему, в вашей жизни надо будет что-нибудь изменить.
* Если один из вас находится в стрессовой ситуации или чем-то встревожен.
* Если вы перепробовали все методы, приведенные в этой главе, а ваш партнер упорно отказывается, не сдавайтесь! Взаимное удовлетворение и благополучные отношения, которых вы достигнете благодаря решению проблем в духе сотрудничества, стоят самых больших усилий с вашей стороны. Если вы испробовали все, что могли, а ваш партнер упорствует, настойчивость по-доброму — это как раз то, что вам необходимо.
Настойчивость по-доброму — это искусство не оставлять своей цели (решить проблему, получить согласие на переговоры) и повторно просить партнера принять участие в том, что вы ему предлагаете, и при этом не критиковать, не быть нетерпеливым, не подталкивать, не диктовать свои требования и не «грузить». Когда вам надо получить согласие на переговоры, настойчивость по-доброму — наиболее эффективный и ценный для этого навык.
Многие из нас умеют настаивать на том так: ворча, жалуясь, злясь или ноя. Эти виды настойчивости основаны на мнении, что другой человек не хочет с вами сотрудничать, поэтому для того, чтобы он согласился, ему надо создать невыносимые условия. Настойчивость по-доброму, напротив, основана на мнении, что ваш партнер — разумный человек, который хочет с вами сотрудничать, но по какой-то причине (даже после того, как вы ему обо всем рассказали, употребляя «я»-сообщения и предлагая ему принять участие в переговорах) не услышал вас, неправильно интерпретировал или не понял то, что вы от него хотите. Вот как Роуз, используя метод мягкой настойчивости, сделала так, что Джон ее выслушал.
Роуз: — Джон, я хочу с тобой поговорить.
Джон (как бы в шутку): — Конечно, говори, у меня всегда есть время выслушать женушку.
Роуз (определяя проблему): — Джон, я хочу пойти работать и хочу, чтобы мы оба нашли способ, как сделать так, чтобы это изменило нашу жизнь к лучшему.
Джон (не веря своим ушам): — О, Роуз, ты шутишь. Что ты хочешь: больше денег или новую одежду?
Роуз (оставаясь спокойной, продолжает объяснять проблему): — Нет, Джон, я хочу пойти работать. Я хочу выходить из дома и общаться с людьми. Я хочу сделать карьеру. Можем мы с тобой это обсудить?
Джон (пытаясь ее отвлечь): — Ну же, Роуз, давай пойдем поужинаем прямо сегодня вечером?
Роуз (оставаясь спокойной, говорит еще более определенно): — Джон, пожалуйста, выслушай меня. Я говорю серьезно.
Джон (пытаясь найти оправдание ее словам): — У тебя что, критические дни? Ты выглядишь расстроенной.
Роуз (оставаясь спокойной, говорит более твердо): — У меня нет проблем эмоционального, умственного или физиологического характера. Я приняла решение по поводу собственной жизни, но оно касается и тебя. Я хочу твоего сотрудничества. Я хочу, чтобы ты знал, что я это твердо решила, и я буду говорить тебе об этом до тех пор, пока ты не согласишься, чтобы мы обсудили это как два взрослых человека.
Джон (она добилась его внимания своими словами, но он все еще скептически настроен): — Дорогая, я догадываюсь, что ты говоришь серьезно. Но как ты себе это мыслишь? Женщины из семьи Ван Дер Кельдера никогда не работали: моя мать испытывала гордость за то, что занимается семьей и детьми, она не нуждалась в работе.
Роуз (успокоившись, остается твердой): — Джон, твоя мать была замечательной женщиной. Но я не хуже нее. Однако времена изменились. Я хочу попробовать себя в чем-то новом. Я знаю, что и о тебе мы сможем тоже позаботиться. Мы можем нанять домработницу, а дети уже выросли. Они во мне не нуждаются. Мне снова хочется чувствовать себя полезной.
Джон (раскрывается, говорит о своих опасениях): — Но, Роуз, что подумают мои деловые партнеры? Что будет с нашим положением в обществе? Кто будет заботиться обо мне.
Роуз (успокаивает его, проявляя еще более мягкую настойчивость): — Я не хочу создавать тебе проблемы. Давай сядем и обсудим это. Я уверена, что мы найдем выход. Мы оба умные, творческие люди. Нам не будет сложно найти решение, которое бы устроило нас обоих.
Джон (соглашаясь): — Хорошо, давай. Мне не нравится твоя идея, но я готов ее с тобой обсудить.
Хотя Джон не хочет принимать требование Роуз всерьез, ее настойчивость по-доброму приводит его в конце концов к тому, что он соглашается попробовать найти решение этой проблемы. Такую настойчивость иногда приходится проявлять по нескольку дней, а то и недель, если партнер не хочет вас слушать, или ему сложно понять, что вы имеете в виду. Однако если вы не начнете ворчать или жаловаться, то ваши шансы добиться успеха велики.
Когда вы так же, как Роуз, проявляете мягкую настойчивость, вы:
* Даете партнеру понять, что проблема, о которой вы говорите, на самом деле очень важная, и ее необходимо решить. Но вы проявляете свою настойчивость в мягкой, не критической, не угрожающей форме.
* Мягко, но твердо отклоняете предложение «оставить все как есть», для того чтобы улучшить вашу совместную жизнь, именно потому, что один из вас обозлен, испуган или упрям.
* Остаетесь сосредоточенным на своей цели, и не позволяете себе «изменить курс».
* Спокойно и с любовью отклоняете «нет» в качестве ответа.
Настойчивость по-доброму — не такой сложный метод, как может показаться на первый взгляд, и стоит вам раз ее попробовать, вы будете ее применять с удовольствием, поскольку она очень эффективна. Наградой вам будет согласие партнера на переговоры, принятие решения, удовлетворяющего вас обоих, и отношения, которыми вы оба будете довольны.
