* * *
– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
– Подумаешь! Так делают многие собаки.
– Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газет.
* * *
– Кельнер! Суп очень горячий.
– Подождите немного и он остынет.
– У меня нет времени ждать.
– Тогда подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.
* * *
– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
– Ну и что ты прикажешь мне делать?
– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»
* * *
Когда Оле спросили, может ли он вспомнить пять лучших лет своей жизни, он ответил:
– Конечно! Это когда я учился в первом классе.
* * *
Заведующий кадрами:
– Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, милейший, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
– Нет, но если это нужно вашей фирме, то могу научиться.
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр, – говорит дворецкий.
* * *
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
– Смит, прекрати. Ты не получил миллион в наследство. Мы всего лишь пошутили.
* * *
Идет негр по берегу моря: жарко, его мучает жажда. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде, возле самого берега золотую рыбку Схватил ее, а рыбка и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Негр подумал:
– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В-третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
Так негр стал унитазом в женском туалете.
* * *
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Умоляю, скорее! Моя подруга тонет!
– Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
* * *
Нищий:
– Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
– Мэри! Покажи ему котлету.
* * *
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, но он ведь джентльмен и ему нужны подобающие условия. Навстречу ему идет караван.
– Сэр, – спрашивает джентльмен караванщика, – вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
– А какой сегодня день?
– Понедельник, сэр.
– А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали, сэр?
– Нет. Руку я потерял на войне…
Армейские анекдоты
В армию Юрий Владимирович Никулин ушел, едва покинув школьную скамью. Артисту суждено было пережить две войны – финскую и Великую Отечественную. Впоследствии, исполняя роли военного журналиста Лопатина в картине «Двадцать дней без войны» и бойца Некрасова в фильме «Они сражались за Родину», Никулин словно заново переживал многое из того, что ему довелось испытать. По признанию близких, вспоминать о войне артист не любил. А вот армейские анекдоты рассказывал с удовольствием.
* * *
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
* * *
– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме. Ну, вроде талисмана, на счастье.
– А как же вонь?
– Привыкнет. Мы же привыкли.
* * *
– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.
– Все в порядке. Воин должен внушать страх.
* * *
Прапорщик объясняет салаге:
– В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток!
* * *
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
– Ваши фамилии?
– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья что ли?
– Никак нет.
– А, однофамильцы?..
* * *
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
– Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
– Лично я сжег бы все железнодорожные билеты.
* * *
– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
* * *
– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
* * *
– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак! Это команда!
* * *
– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
* * *
– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!
* * *
– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
– Вольно.
* * *
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.
* * *
На политинформации командир взвода спрашивает:
– Абульгетдинов, что такое Родина?
– Не знаю.
– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?
– Так точно.
– Петров, что такое Родина?
– Родина – это… мать Абульгетдинова.
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом.
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, Иван Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?
– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
* * *
Три солдата соревнуются в меткости.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
– Слышите, комар летит?
– Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился.
– Не попал, летает! – радостно закричали все.
– Летать-то он будет, любить – никогда!
* * *
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и, вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
