Наконец, в процессе какого-то по счету укладывания в койку бесчувственного тела, сестры обнаружили в его трусах маленький пистолет. Стали звонить С. Он предложил поместить оружие в сейф, но сестры в голос закричали, что нет, этого нельзя делать, так как старшая сестра (кошмар!) найдет и…

— Ну, бросьте мне в стол, — сказал С.

На следующее утро молодой человек тревожно метался по отделению и зыркал туда-сюда — искал пропажу, а сказать не мог.

К С. явилась мама мальчика.

— У меня к вам есть деликатный разговор, — начала она.

— У меня к вам тоже, — вздохнул С. и выложил оружие на стол.

Мама смешалась.

— Имейте в виду, — предупредил ее С., — если он не прекратит, братки, от которых он тут прячется, найдут и замочат его очень скоро.

— Да, да, — закудахтала мама. — Это не повторится!

Повторилось вечером. Молодой человек своротил персональный унитаз.

С. нашел начмеда и попросил:

— Послушайте, давайте с этим покончим. Я все понимаю, но не могу видеть, как гибнет чистая душа.

*

Автор дежурил. Сидел в кабинете заведующей, смотрел телевизор. Из сестринской, из-за стены, донесся дикий вой — русский и народный: кто-то запел песню.

Автор бросился смотреть, в чем дело. Сестры смущенно улыбались, а по комнате вовсю раскатывала на коляске полная, постбальзаковских лет больная К., блатная в доску и со всеми запросто. И вообще — богатая барыня, себе на уме. Это запела она.

— Вот вы меня не поздравили с 8 марта, — осклабилась пациентка, подъезжая к автору. Ноги у нее были голые, прикрытые сверху вафельным полотенцем.

— Надо было в палате сидеть, — возразил автор.

— А я хочу вас поздравить! Не бойтесь, я в трусах!

Автор отступил. Больная подъехала ближе и отбросила полотенце.

— Ой, а я без трусов! А я пьяная, пьяная, пьяная! — заорала она восторженно, развернулась и покатила к столу. — Что вы хотите? Водку, коньяк?

Автор вышел в коридор и притворил за собой дверь.

*

Проработав в больнице двадцать шесть лет, заведующая отделением в ней заблудилась. В приемном покое она строго спросила:

— Где находится острое нервное отделение?

— На третьем этаже, — пожали в ответ плечами.

Она имела наглость переспросить:

— Точно?…

*

На следующий день заведующая заблудилась уже в пределах родного отделения. Все двадцать вторую палату искала.

*

Для несведущих: тимус — это вилочковая железа, находится за грудиной, относится к иммунной системе.

Соответственно тималин — препарат, улучшающий иммунитет.

Заведующая — как водится, никому не сказав ни слова, — решила, что отделению без этого препарата труба, и заказала аж десять коробок.

Автор расслабился. Автор вообразил, что он находится среди коллег. Сидя в сестринской, он с серьезным видом объяснял, что толку от тималина не бывает. Автора почтительно слушали.

Наконец, одна из сестер сообщила следующее: где-то как-то почему-то она прочла, что — как ни странно! — самый большой тимус наблюдается в среде таксистов.

Обсуждение прекратилось.

*

В больнице ЧП! В хирургическом отделении разлили ртуть, всех эвакуировали.

Интересны обстоятельства диверсии: было разбито тридцать (!) градусников.

Непонятно, откуда они взялись. Там и одного-то днем с огнем не сыщешь.

*

Коллега С. предложил автору любопытный вариант: преобразовать сей труд в научно-фантастический роман, из которого следует, что все сотрудники больницы на деле являются инопланетянами, причем исключительно с разных планет. И сосуществовать они способны только в этом месте — почему-то. Стоит подумать.

*

А вот возможное начало другой вещи: в терапевтическом отделении живет легенда. В конце коридора, в кадочке растет роза. Едва она расцветает, кто-то мрет. Это правда.

Розу берегут.

*

Сидя за столом в ординаторской, заведующая бормотала себе под нос: «А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?»

Не иначе, загадку кто-то загадал.

*

Заведующая отделением нагнулась к автору и шепнула ему на ухо:

— А. С. поминает мать.

А. С. — медсестра.

Автор всполошился:

— Как? Почему? Какую мать?

— А. С. в сестринской поминает мать. Сходите, попросите мороженого.

*

Рассказывает реаниматолог А.:

— Ехали мы как-то по двору на больничном «рафике». Едва не сбили Т., хирурга (ту, что оскормила) и Пирата (собаку).

Помолчал.

— Пирата бы нам не простили.

*

Набожный доктор В., озабоченный большим количеством смертей в приемном отделении, что случались, как назло, большей частью на его дежурствах, пригласил местного батюшку: помещение окропить.

Тот явился, налил в ведро воды из-под крана (святой не было) и пошел по коридору, брызгая направо и налево. Дошел до конца, задумался:

— Что бы мне еще покропить?..

— Вот, — предложил доктор С., — кабинет начмеда.

Батюшка широко замахнулся. Вышел начмед.

Как ни странно, он не обратился ни в дым, ни в пепел. Доброжелательно улыбался.

…Махнув на прощание в гардероб, батюшка скрылся.

*

Запись в листе назначений, сделанная заведующей отделением:

«Вырвать передний зуб. Консультация травматолога».

*

Другой батюшка — в годы, когда веровать было еще не слишком удобно — лечился у доктора С. Батюшка был необычный: баптист.

Чуть ли не каждый вечер он отпрашивался «исполнить долг веры».

Возвращался к утру или через утро: красный, в поту, трясущийся, с высоким давлением.

Терпел, вероятно, за веру-то. «Иродами» кого-то называл.

*

Еще кое-что. Поступил больной 1959 года рождения, получивший травму в 1995 году.

Из записей заведующей следует, что травму он получил в 1959 году. Ее же он получил (следующая дата повторяется дважды) в году 19995.

*

Могут спросить: что ж ты, гад, смеешься над старым человеком?

Чего, чего… Вроде, объяснение уже давалось? Или нет? Ну, еще разок, не беда. Психиатр П. открыла автору глаза:

— Да я ее всю жизнь знаю! Она и сорок лет назад была такая. А почему? — И, со страшными глазами, с лицом багровым: — Не топчет ее никто, не топчет!..

*

Рецепт коктейля «Старшая медсестра»: кофеинчик, аскорбиночка, глюкозка, дальше — спирт.

*

Сияющая заведующая вошла в ординаторскую.

— И не повернув головы кочан, и чувств никаких не изведав, с презреньем берет паспорта датчан и разных прочих шведов.

— Это вы к чему? — осторожно осведомился автор.

— Да вот девица шла по коридору и не поздоровалась.

*

Доктор М. посетила с маленьким сыном цирк.

— Представляете?.. Он мне говорит: «Мама, слон — не настоящий!» Я его спрашиваю: «Сынок, почему?» А он отвечает: «У него бивней нет!.. „Ну, я и говорю: „Ведь это слон, не мамонт! Откуда у него бивни?“ Он не унимается: „Нет, должны быть бивни! Не настоящий слон!“ Что делать? Спрашиваю: «Может быть, это не слон, а слониха, без бивней-то? Ты внимательно смотрел, вспомни — яйца у него были?“

*

А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.:

— Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!

— ???..

— У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке — сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй!

*

Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.

Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?

— Сердце отдыхает на этой картине, — сказала сестра. — Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.

*

Доктор М. жаловалась на перебои с электричеством в ее квартире.

— Лампочки вылетают! — объясняла М.

Заведующая отделением оторопела.

— Неужели лампочки вылетают? — поразилась она.