– Все. Это были последние бабки. У меня больше нет.

– Я тебе займу, не страшно.

– Не надо. Я с тобой больше не пойду в казино. Ты – псих, – я вспомнил, как мы сорвались в Riviera и как быстро и тупо мы все проиграли. – Зачем ты весь стол на шестьсот баксов накрыл? Зачем ты начал играть в конце по две сотни на бокс?

– А сам не играл? Сам не сидел рядом и не говорил – «Закрой все боксы, у меня такое ощущение, что он переберет сейчас»? – Нинзя поправил растрепавшиеся волосы.

Мне тоже было нечего сказать. Проигрывать всегда обидно, а особенно обидно проигрывать всё. Я сунул руку в карман, хотел достать сигареты, и нащупал две фишки. Две фишки по пять долларов.

Две фишки по пять долларов в сумме дают десять. Десять долларов – минимальная ставка на блэкджеке в Riviera. Это единственное, что я знал в тот момент. И этого было достаточно.

– Сигареты забыл внутри, сейчас приду, – сказал я и зашел обратно в казино.

Не глядя на дилера, я кинул две фишки на стол и показал – «сдавай». Повезло. Выигранные фишки я положил на свои сверху. Опять выиграл. Сорок баксов на бокс. Снова победа. Восемьдесят. Удача. Таким образом, я дошел до максимальной ставки в двести долларов. Выше поднимать было нельзя и, я начал играть по двести. Через некоторое время я играл по двести на трех боксах сразу. Из пяти сдач я проигрывал одну, карта шла так, что дух захватывало.

– Долго тебя ждать? – Нинзя схватил меня за плечо, но, взглянув на стол, одернул руку и больше не говорил ни слова.

Когда дилер начал тасовать колоды, я подсчитал выигрыш – тысяча восемьсот сорок долларов. Я сгреб фишки и, не меняя их на крупные, пошел в кассу. Получил деньги, половину отдал Нинзе, а вторую половину сунул в карман пиджака.

– Круто, – сказал Нинзя, ошарашено глядя на меня.

– Все. Я спать. И теперь ты меня не остановишь.

Я вышел на улицу, поймал тачку и уехал. В зеркало я видел, как Нинзя тоже ловил машину.

Ночь закончилась, и наступило утро. Поливальные машины орошали тротуары. Первые прохожие спешили на работу. Я смотрел на проплывающие за окошком дома и не думал ни о чем. Думать просто не было сил, настолько я был опустошен. Когда машина подъехала к дому, я сунул водителю тысячу и вышел. Войдя в квартиру, я ногами снял ботинки и, не раздеваясь, уснул на диване.

ГЛАВА 9

На четвертом курсе самый главный предмет был математическая статистика. Профильный, типа, на потоке. Лекции читал адски строгий мужик, майский экзамен ему сдавали в октябре. Это только самые ботаники, нормальные парни к зиме, если сдавали, и то хорошо. Схема экзамена была следующая: в самом начале года на одной из лекций преподаватель раздавал задачи. Каждому студенту по четыре задачи. Целый год можно было думать. В мае на экзамене он проверял решения, по результатам смотрел, допускать студента к ответу или нет. Если все ок, то можно было тянуть билет, отвечать два вопроса, потом шли дополнительные вопросы, типа, доказать несколько теорем, потом решить какую-нибудь задачку на теорию, ну, и, если ты на все ответил правильно, то получал заслуженную пятерку. Настоящий ад, а не экзамен.

Короче, с задачами своими я сразу круто обломался. Обычно же как, придешь к ботану какому-нибудь. Мол, так и так, чувак, реши не в облом, помоги, а я в долгу не останусь, проставлю, типа, баклажку "очка". Парень за час рюхает задачи, я проставляю пиво и все в ажуре. А с матстатом не прокатило.

Сунулся к своему обычному чувиле, он такой сразу, – "бля, хз, я такого не проходил". Я ему, – "да ладно, не гони, ты же мозг, давай напрягись". А пацана самого уже уязвленная гордость мучает, что он решить не может. Он такой, – "завтра, давай, приходи, я подумаю". Пришел к нему на следующий день, у чувака глаза красные, грива всклокоченная, очки наперекосяк. "Не могу решить", – говорит, – "всю ночь рюхал, ничего не придумал".

"Так что", – говорит, – "сам думай, удачи". И хихикает так мерзко, с понтом я эти задачи в жизни никогда не решу. "Да и пошел ты в жопу," – думаю, – "тупой ублюдок". Пошел к "Ебать-Копателю", впарил ему задачки, сказал что-то из серии, – "тебе неделя на размышления".

Захожу в его берлогу в ГЗ через неделю. Грязно, воняет, посреди восьмиметровой общажной комнаты стоит огромный комп, за ним сидит этот уродец и гоняет в контру.

– Чувак, я тебе задачи давал неделю назад, – обращаюсь я к нему.

– Какие, ебать-копать, задачи? – Не поворачивая головы спрашивает он и тут же истошно орет в микрофон, – все на базу. На базу, ебать-копать!

Он так и говорил – "ебать-копать". Высокий, тощий, сальные волосы до плеч, невероятно математически талантлив. И "ебать-копать" через слово. Отсюда и кличка.

– По матстату. Четыре задачи.

– Снайпер на крыше, ебать-копать, – кричит он таким же придуркам, которые играют за его команду.

– Блядь, какой, нахуй, снайпер? Очнись, ебана, чувак. Что там с задачами? – Начинаю беситься я.

– А, вспомнил, – реагирует этот долдон, – задачи – жесть.

– В смысле?

– В смысле, я не ебу, как их, ебать-копать, решать.

– Да ладно?

– Серьезно, – его, наконец, завалили, и он отворачивается от монитора, – по первым двум еще можно что-то прикинуть, но, как решать, я особо не понимаю. За третью и, ебать-копать, четвертую даже не знаю, как браться. Так что извини.

– Да ладно, что уж тут.

– Давай пока.

– Пока.

Я разворачиваюсь и покидаю это логово террористов. Что с матстатом делать – хз. Самому что ли решать? Если уж "Ебать-Копатель" не смог, то вряд ли кто-то поможет. Твою мать. Не зря старшекурсники говорили, что с этим преподом мы наплачемся.

В общем, за несколько месяцев до экзамена я отчетливо осознал, что со статистикой вырисовывается полная жопа.

Делать нечего, начал сам ковыряться. Вечером открою учебник, начну искать слова, похожие на слова из условий задач. Полистаю минут сорок, отложу в сторону до следующего раза. За месяц прочитал учебник, в решении задач не продвинулся.

Пошел в читальный зал и набрал гору литературы. Сидел четыре часа, узнал много интересного из захватывающего мира математической статистики, скурил пол-пачки винстон лайтс, в решении задач не продвинулся.

В следующем месяце посещал это пыльное царство науки чуть ли не каждый день. Черт знает, что меня прибило, только с какого-то момента я понял, что эти гребаные задачи я обязан решить сам. Да и на самом деле стало интересно. В учебниках все реже встречались незнакомые слова. Начало появляться какое-то общее абстрактное понимание предмета. Библиотекарши запомнили меня в лицо. В решении задач я, кстати, не продвинулся.

До экзамена оставалось два месяца. На лекциях по матстату я стал садиться на первый ряд. Раньше вообще не ходил, один хрен ничего не понятно. А тут даже вопросы стал задавать, иногда даже по теме. Первую задачу я решил случайно. Просто шел с метро в общагу и вдруг все понял. Прибежал в комнату, достал лист бумаги и лихорадочно записал решение.

Во второй задаче тоже дело сдвинулось с мертвой точки. По крайней мере наметился путь. Подошел к преподавателю после лекции, говорю:

– Хотел у вас насчет второй задачи спросить.

– Давай, – обрадовался он.

Он на самом деле только на первый взгляд такой строгий был, манера такая. А сам любил, когда студенты интересовались. Явно в решении не помогал, но наводящие вопросы задавал.

– Я, – говорю, – прикинул. Вот так, примерно, получается, – и показываю ему схему решения.

Он заценил.

– Верной, – говорит, – дорогой пошел. Дальше копай и решишь.

Я обрадовался и отчего-то "Ебать копателя" вспомнил.

А через неделю нашел решение третей задачи. Ну, тут просто повезло. Сидел в читальном зале, читал про "проверку гипотез". Дошел до определенного места, там только утверждение, а вместо доказательства ссылка на другую книжку. Нашел книгу, заказал из хранилища, начал втыкать. Это место разобрал, пошел дальше, наткнулся на новый учебник, взял его, пролистал страниц пятьдесят и случайно нашел свою задачу, разобранную в качестве примера. Красота. Вечером на радостях забухал. Нажрался, ну, просто в кал. Хотя, если по чесноку, по-другому я тогда не нажирался. Да и никто из студентов по-другому не напивался. Только в тотальное мясо и никак иначе.