Хорошо, что заткнулся этот гнусный аппарат, потому что другие голоса стали слышны более явственно, причём я чётко понимал, что возле пастух узла 18-39-01 принёс жертву иччи и теперь просит, чтобы они были благосклонны к его Роду на новом пастбище. Это не ко мне, это к Духам. Рядом с узлом 31-13-47 камлает какой-то шаман и просит, чтобы у внучки местного бея родился сын. Это тоже не ко мне. Возле узла 96-18-00 шаман просит свежую кровь для Старшего Рода. Я просто чувствовал, что шаман устал, что он всё делает по привычке, он уже отчаялся получить ответ от Отца-основателя, но всё равно упорно взывает к нему. Так завещали предки, так нужно, иначе никакой надежды не возрождение не останется вовсе. А пока он надеялся, что может быть, именно в этот раз…

Я сдуру взял и подумал, якобы обращаясь к нему: "Магеллан с тобой рядом. Он не оставит тебя в беде. Скоро новая, свежая кровь вольётся в жилы древнего народа. Комиссары будут разгромлены, а потомки Омогоя - повержены в прах". Хе-хе-с… Но тут шаман впал в ступор, а потом начал орать, что Отец основатель откликнулся на его просьбы, но почему-то назвался Магелланом, потом и вовсе забился в пене, как параноик. Я тут слегонца струхнул, но быстро взял себя в руки.

Вот она, власть! Самая настоящая, абсолютная, власть над всей, без исключения, Большой Степью. Стоит только долбить шаманам в голову, что Аз Есмь Великий и Ужасный, то через полгода останется только принимать делегации с изъявлениями покорности.

Так открылась, пожалуй, самая Страшная Тайна, уж тайнее некуда. Кто же добровольно расскажет, как манипулировать общественным мнением, проводить идеологическую работу, внушать нужные идеи в общество? Объяснять людям, кто друг, а кто враг? Никто и никогда. Мне, пожалуй, об этом тоже стоит забыть. На время, по крайней мере. Зачем мне власть над Степью? Я здесь жить не собираюсь, мне домой надо.

Я снял наушники, и немедля выпил ичилового снадобья, нейтрализующего действие дурмана. Так и наркоманом недолго стать, а доктора Курпатова здесь нет, чтобы лечить меня своими патентованными методиками.

Так что мне тут говорили про точку 00/01? Я вспомнил, a propos, что пора бы уже и включить планшет. И что вы думаете? Таки да! Таки у него новые иконки!. Прям какой-то интеллектуальный интерфейс. Настойчиво мигает оранжевым одна из иконок. Нажал я её и тут же развернулась схема помещений, и к ней, в качестве приложения - зелёная стрелка. Меня тоисть, приглашают? Ну пойдем, чего-нибудь посмотрим, себя покажем.

По указке планшета мне пришлось топать через все переходы, грубо говоря, километра полтора, не меньше. Алкоголь стимулировал у меня не только мозговую активность, но и желудочная мышца начало о себе напоминать. Я ведь даже кофе утром не попил, с этими раз… гильдяями. И кушать уже хочется. А то пить натощак вторую - это просто моветон. По карте я нашёл что-то вроде "едальни" и направил свои копыта в ту сторону. Столовая тоже исполнена по типовому проекту. Наверное, для нижних чинов, судя по количеству столиков. Такие же, как и на других базах, кремовые стены приятно гармонировали со светло-коричневым полом. Свет лился из потолочных плоских светильников. Такие же никелированные агрегаты, кофемолки, миксеры и тостеры. Я приник к планшету ещё раз. Поискал знакомое слово "кушать" в других частях базы. Нашёл. Этажом ниже, помещение поменьше. Офицерский бар-ресторан? Я добавил ещё пару глотков, муки голода стали нестерпимыми. Достал кусок колбасы, закусил. Пока ещё разберусь с местной кухней, я ведь понимаю, что общаться с местной машинерией мне удаётся только по укурке, либо в стадии совершеннейшего опьянения, когда кушать уже не хочется, а только закусывать. Так что я поразмыслил, добавил ещё грамм семьдесят и доел колбасу.

Переход на следующий этаж больше напоминал вход в подводную лодку, в смысле, что в кино у нас показывали именно подводную лодку, а не муляж, рожденный в муках нетрезвым режиссёром. Может я свернул опять не в ту степь, а может мы смотрели не то кино, но я спотыкнулся о комингс, меня повело. Я упал и пребольно стукнулся об угол какого-то шкафа и я высказал всё, что думаю о конструкторах этого убожества. На мои слова дзинькнул мелодичный звонок и по полу побежала зелёная стрелка. Я понял это как приглашение объясниться и принести мне извинения за этот злосчастный шкаф. Пошёл по указателю. Лифт привез меня на другой уровень, больше всего похожий на лабораторию с медотсеком межзвездного лайнера. Хотя, что мы понимаем в межзвездных лайнерах? Стрелка подвела к столу с экраном. Я сел в кресло, подъехал поближе и спросил:

- Поговорить желаете? Выслушать претензии?

Стол ответил:

- Желать поговорить.

- Говори, - я не растерялся. Мы совсем дикие что ли, говорящих столов не видели? Раз уж кофеварки…

- Говори, - с той же интонацией ответил стол. Ну да, их говорящими людьми не напугать.

На экране появился рисунок человека.

- Человек, - сказал я.

Ну и понеслась. На экране появлялись разные рисунки, я называл их, стол повторял. Человек, мужчина, женщина, ребенок, планета, солнце, галактика, дерево, трава, лошадь и так далее. У меня в горле пересохло от таких длинных разговоров. Наконец стол мне объявил:

- Желай пройти дальнейший обследование?

Я пожелал. Зелёная стрелка меня по закоулкам. Механический голос предложил снять с себя тряпьё и принять душ. Хороший, приятный душ и даже был шампунь. После того шампуня у меня начали вылезать все волосы. То есть абсолютно все. Когда я смыл, наконец, с себя остатки былой роскоши, и провел рукой по голове, то понял, что ни моих кудрей, ни бровей, ни усов нет. Вот подлецы, а? Я стал голый, как пластмассовый пупс. Новобранец, значицца? Но стоять и переживать некогда, стрелка зовет и даже попискивает. Приглашение в анатомически-гинекологическое кресло. Оно меня распяло на мягких зажимах, предложило расслабиться и облепило электродами. Голову накрыла полусфера, вцепившаяся в кожу иголками. Да уж. Перед лицом образовался экран, на котором появлялись разные сцены, картинки, фрагменты фильмов. Эта белиберда мелькала перед лицом минут сорок, я уже начал раздражаться. Кино внезапно закончилось и голос объявил свой вердикт:

- Раса Хомо, модифицированный биологический тип 2, класс 3, уровень технологического развития класс 3 плюс, уровень этического развития класс 3 минус, индекс интеллектуального развития 225. Базовые лингвистические и семантические точки установлены. Язык определён как модифицированный расширенный… раса… сектор… Считан лексический словарь с семантическими связями, определены базовые этические установки носителя. Загрузить лексический словарь коренной нации?

Я просипел:

- Загрузить!

В лицо мне пшикнуло чем-то вроде ароматизатора для туалетных комнат и я увял. Очнулся через неизвестное время, а машина мне говорит:

- Загружен базовый лексический словарь с семантическими связями в объеме старшего лаборанта имперских ВКС.

Ну да, человек - это звучит гордо. Это я понял. Остальная часть диагноза тоже звучала красиво, но бессмысленно. Яркий пример того, как из пустого переливать в порожнее, любимое занятие доктора Курпатова. Он объяснял свои теории настолько доходчиво, что я всегда чувствовал себя идиотом. Впрочем, я и сейчас недалеко ушёл, если меня за лаборанта приняли. Зато я сделал громадный шаг вперед, знание - сила, а знание языка коренной нации - сила вдвойне. За это можно простить этим железкам расистские высказывания.

Зелёная полоска пискнула, привлекая моё внимание. Ну, пойдём дальше, к вещевому довольствию. Мне предложили приодеться в соответствии с текущим социокультурным окружением или выбрать модель по своему вкусу. Кстати, мои шмотки, изрядно потрёпанные, лежали тут же, постиранные и выглаженные. Я отказался, у меня с прошлого раза шмотья - как у дурака фантиков.

Кушать хотелось уже нестерпимо, но подлый экскурсовод повёл меня дальше, точнее, мы вернулись к тому самому первому столу, с которого и началось их знакомство с моим русским языком. Поговорить со столом становилось доброй традицией. На этот раз тема беседы была конструктивной: