– Одно слово? Ладно, говори!
– Гевалт!!!
980.
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
981.
В сандуновских банях:
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
982.
– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!
983.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
984.
Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
Сотрудник райисполкома…сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ… После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание «нехороших» анекдотов.
«Хроника текущих событий», 1982
985.
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
986.
– Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит!
987.
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
988.
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!
989.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
990.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
991.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
992.
– Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много вам удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
993.
– Ну? – говорит один.
– Ну и ну! – говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.
994.
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
– Откуда, Василий Иваныч?
– Из последнего анекдота, Петька!
995.
– Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
996.
– Петька, а Петька!
– Ну что, Владимир Ильич?
997.
– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
998.
– Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.
999.
Безанекдотье. Встречаются двое.
– Что такое КПСС?
– Ну, скажи!
– Не знаешь? (шепотом) Коммунистическая партия Советского Союза!
1000.
Встречаются два друга.
– Новые анекдоты есть?
– Нет.
– И у меня нет. Во, бля, времена настали – и анекдотов-то новых нет!
1001.
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
