♦ Она меня не поддерживает.

♦ Не важно, что я делаю или говорю, он все равно не уступит.

♦ Подумаешь, один серьезный промах с моей стороны, и она ушла.

♦ Он такой эгоист, ему меня не понять.

Или можно оправдаться, используя следующие отговорки:

♦ Я просто не могу найти кого-то достойного, поэтому ищу компромисс. Зачем на что-то надеяться?

♦ Как ни старайся, отношения не будут долгими.

♦ У мужчин страх перед обязательствами, а женщины остаются только с теми, кто может о них хорошо позаботиться.

А если дело именно в вас? Что, если у вас была серия отношений, которые закончились раньше, чем бы вам хотелось? Или что, если вы находитесь в длительных отношениях, которые испортились, а вы не знаете что и когда вы сделали не так?

Если вы начали отношения с намерением любить и быть любимыми, отдали все имеющееся у вас на благо отношений, но замечаете, что они постепенно разрушаются, неважно, сильно ли вы старались, – ваше собственное поведение может быть тому причиной.

Такую вероятность сложно представить. В самом начале партнеры часто сдерживаются и не говорят, что им в вас не нравится, надеясь, что плюсы перевесят минусы – нужно просто подождать. Партнеры в сложившихся отношениях могут иметь накопленные претензии, но просто их не высказывают либо смиряются и принимают такое поведение, потому что вы не хотите или не можете измениться.

Как бы то ни было, модели деструктивного поведения постепенно отравляют партнерские отношения, которые могли быть успешными. Что однажды было терпимым или даже приветствовалось, в итоге вызывает эмоциональную аллергию у партнера разрушителя отношений.

Каждому требуется смелость повернуть зеркало ответственности на себя. Не так рьяно оправдывать собственное поведение, ссылаясь при этом на других. Но когда многообещающие отношения всегда заканчиваются одинаково или длительные отношения продолжают портиться, возможно, это именно вам стоит измениться.

Разрушители, как правило, действуют непреднамеренно. Они не задаются целью мучить партнеров или пускать под откос отношения. Большинство людей, с которыми мне пришлось работать, сильно переживали и не понимали, почему у них отношения не складываются.

Порой отношения, подкрепленные обязательствами, сохраняются, несмотря на длительные разрушительные воздействия. Они продолжаются, но их потенциал не раскроется в полной мере, пока партнеры не избавятся от моделей деструктивного поведения.

Модели деструктивного поведения могут иметь разные формы, но суть у них одна:

♦ они часто приемлемы и даже желательны для некоторых партнеров в начале отношений;

♦ они не направлены на то, чтобы нанести специальный вред или разрушение;

♦ их негативное влияние со временем усиливается;

♦ они часто искусно замаскированы и могут преподноситься в качестве другой проблемы в отношениях;

♦ они могут быть приемлемы в начале отношений, но в итоге утратят свою способность не замечаться другими;

♦ если выражается недовольство по поводу таких моделей поведения, их обладатель обычно чувствует себя правым и оскорбленным во время конфликта.

Следующее упражнение поможет определить, разрушали ли вы свои прошлые отношения. Возможно, вам потребуется делать пометки или записать ответы в дневник.

УПРАЖНЕНИЕ: Являетесь ли вы разрушителем отношений?

Чтобы определить, разрушаете ли вы отношения, оцените свои ответы по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = иногда, 3 = обычно, 4 = часто и 5 = всегда.

1. Будут ли похожими жалобы важных в вашей жизни партнеров?

2. Отвергали ли вы просьбы партнеров изменить свое поведение, считая это неважным?

3. Продолжаете ли вы вести себя определенным образом, даже если это явно отталкивает партнера?

4. Когда партнер нервничает из-за вас, вы реагируете, защищаясь, и оправдываете свои действия?

5. Оправдывал ли кто-нибудь в детстве ваше плохое поведение, а также других людей?

6. Вы смогли бы терпимо относиться к подобному поведению партнера?

7. Если отношения разрушаются, станете ли вы анализировать ошибки прошлого?

8. Если партнер недоволен вашим поведением, вы стараетесь переложить вину на него и сосредоточиться на его ошибках?

9. Ожидаете ли вы, что партнер простит ошибки, потому что у вас есть другие хорошие качества?

10. Будете ли вы обвинять партнера в своем поведении?

11. Если отношения заканчиваются, вы обычно оправдываете себя, не чувствуя за собой вины?

12. Считаете ли вы, что причина неудач в отношениях лишь в том, что вы встретили не того человека?

Теперь подсчитайте все баллы. 1–24: вы более чем вероятно не являетесь разрушителем отношений. Возможно, вы действительно дистанцировались в отношениях, будучи слегка своеобразным человеком, но партнеру не следует считать это причиной для выхода из отношений. 25–36: вы, вероятно, уже подрываете доверие партнера, и стоит начать работу по восстановлению доверия. Это поможет вам двигаться в нужном направлении. Больше 36: вы разрушаете свои отношения – пора принимать меры.

Десять наиболее распространенных деструктивных моделей могут быть неявными и тем более не могут быть обидными в начале отношений. Большинство людей в начале отношений, погрузившись в волшебство романтического желания, на самом деле не воспринимают эти модели поведения как что-то серьезное. Однако с течением времени они разрушают доверие, и его очень трудно восстановить.

В следующих разделах дается краткое описание того, что собой представляют эти модели поведения. Каждая из них будет детально рассмотрена в последующих главах.

Неуверенность: «Будешь ли ты любить меня всегда?»

Тревога, чувство собственности и ревность – постоянные спутники людей, страдающих от неуверенности в отношениях. Страх предполагаемой потери – обоснованный или нет, неважно – мешает им в полной мере испытывать радость отношений.

Партнеров тревожных людей поначалу может привлекать их ранимость и потребность в заверении. Тот, кто склонен спасать, в особенности может чувствовать свою важность в отношениях с тревожным партнером и поначалу получать удовольствие от потакания его просьбам. Это же бальзам на душу: своим присутствием ты даришь ощущение безопасности!

Увы, от природы неуверенные люди не могут избавиться от постоянных переживаний. Со временем их партнеры начинают чувствовать себя неубедительными и неумелыми, будучи не в состоянии удовлетворить бесконечную нужду в заверении, и постепенно могут захотеть отдать свою преданность тем, кому легче помочь.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях неуверенность:

♦ Вы больше думаете о том, как долго продлятся отношения, чем наслаждаетесь настоящим моментом?

♦ Вас волнуют незначительные изменения в поведении партнера, потому что вы считаете это сигналом о потере интереса?

♦ Вас беспокоят другие близкие отношения партнера?

♦ Вы часто испытываете необходимость в заверении?

♦ Вы постоянно переживаете, что партнер может вас бросить?

Если вы ответили на эти вопросы «да», то, возможно, вы разрушили свои отношения своей неуверенностью. Глава 3 подскажет, как решить эту проблему.

Потребность контролировать: «Я командую парадом»

«Контролеры» считают, что они не только имеют право, но и обязаны направлять каждый шаг своего партнера, и искренне считают, что только они все делают правильно. Потребность доминировать может скрывать лежащий в ее основе страх быть контролируемым. Она может быть вызвана родителями, заставлявшими ребенка подчиняться. Дети из таких семей, повзрослев, возможно, решили больше никогда не оказываться в такой роли. Причина может быть и прямо противоположна: ребенку, возможно, позволяли командовать и даже играть роль диктатора, и он не намерен лишаться этих прав во взрослых отношениях.