– Разве могу я, ничтожный, вмешиваться в деятельность величайшего из спасателей…
Тоже верно. Подергать себя за бороденку глюк может. А вот насчет мгновенных перемещений у произведения моего воспаленного мозга есть некоторые проблемы.
– Ну раз не можешь, так и не путайся под ногами. Не видишь, «ми кюшаем»! То есть тащим!
С дедом происходят неожиданные метаморфозы. Халат и чалма трансформируются в набедренную повязку, голова взмывает на добрый метр вверх и обрастает длинными курчавыми локонами, гармонично сливающимися с окладистой бородой и пышными усами. К голове прилагается великолепный торс, мускулистые руки… ну и все остальное, положенное атлету. В левой руке появляется что-то, похожее на кусок разлохмаченной пеньковой веревки, только светящейся и вопреки законам физики самостоятельно поддерживающей форму. Бородач хмурит роскошные «брежневские» брови и громовым голосом заявляет:
– Возрадуйся, смертный, боги Олимпа доверяют тебе важное дело! Сам Дий Громовержец снизошел!..
Ох ты! Ну и фантазия у меня!
– Ты Зевс, что ли? – уточняю на всякий случай. – А чего лично? Мог и Гермеса какого послать. Или кто там у тебя на побегушках?
Возле босых ног олимпийца начинают закручиваться снежные бурунчики.
– Не тебе решать за богов, кого и куда посылать!
– Да ладно! Я и сам посылать умею. Ежели ты Зевс, то кончай пургу гнать! Давай, оборачивайся быком!
– Каким быком? – озадаченно переспрашивает бог.
– Да хоть тем самым, в образе которого девок портил. И как они, бедные, такое выдерживали?!
Оказывается, я неплохо помню греческие мифы! А ведь с детского возраста не перечитывал!
– Зачем? – От удивления у олимпийца весь гонор пропал. – Ты вроде не склонен к урании…
– Какой еще урании, урод?! Запрягу тебя в волокушу, мигом страдальца допрем! И можно по чайку со сгущенкой!
Зевс таращит глаза, словно видит небывалого зверя, и удивленно переспрашивает:
– Ты собрался запрячь бога в повозку?
– А что? – Теперь мой черед удивляться. – Один мой предок Ящера в плуг пристроил. Своего бога, между прочим! С чего бы мне чужого не припахать?
– Наглый мальчишка! – Голос глюка набирает силу. – Да как ты смеешь?!
Бурунчики у его ног набирают силу, превращаясь в небольшие смерчи.
– Не холодно без одежки-то? – Будет еще мне привидение хамить! – Превращайся! В бычьей шкуре да под нагрузкой, не замерзнешь…
– И правда холодно, – замечает Громовержец и сдувается.
Уменьшается в росте. Худеет в плечах. Сильно худеет, но фигура женоподобной не становится: плечи узкие, но ни груди, ни бедер. Просто задохлик. Такого не запрячь, сдохнет. Даже если быком обернется. Прическа не меняется, но на худом изможденном лице смотрится совершенно иначе. Жалко смотрится. Тело, ставшее тельцем, прикрыто намотанной простыней, которую я идентифицирую, как хитон, ноги обзаводятся сандалиями на деревянной подошве. За спиной хиляка вырастают два крайне неприятных типа в таких же простынях, с белоснежными крыльями, откровенно бандитскими рожами и тесаками класса «меч огненный» в руках. Здоровые, но ясно сразу: этих работать не заставишь!
– Милосерден будь, о человече, – восклицает задохлик. – И воздастся тебе по делам твоим, когда придешь ты к отцу небесному… Только так можно спастись, ибо грешен ты…
Ну уж фигушки! Таких глюков мне даже в кошмарах не надо. В следующий отпуск – никакой цивилизации. Такой пакости только в Москве мог нахвататься!
– Свали отсюда! – возмущаюсь я. – И Зевса верни! Мы с ним не закончили!
Бандюки с крыльями перехватывают ножики поудобнее. Хиляк продолжает разливаться соловьем. В голосе появляется угроза:
– Те, кто не слышит слово господне…
С трудом вытягиваю волокушу на очередной бугор, выпрямляюсь и гаркаю, что есть силы, обращаясь к бандитам:
– Пошли отсюда, уроды! Не то перья из крыльев повыщипаю и железяки ваши в задницы запихну! И придурка своего к чертям заберите! За отсутствием дерева на камнях распну!
Все, естественно, на русском разговорном. Мат оказывает на глюков благотворное действие. Крылатые братки исчезают, задохлик избавляется от хитона и сандалий, а взамен обзаводится короткой черной шерсткой, небольшими рожками, длинным хвостом и широкими раздвоенными копытами.
– Вызывали, Егор Сергеевич?
– Не-а! – удивляться сил нет.
– Точно?
– Точно! Я сказал – Зевса вернуть! И лучше сразу в образе быка!
Черт чешет пятачок:
– Чего не можем, того не можем. Ладно. – В лапах появляется старинный фолиант и гелевая ручка. – Отмечаем как ложный вызов. Опять наши бюрократы что-то напутали. Вы вообще не по нашему ведомству…
Вместо копыт возникают поношенные штиблеты, шерсть меняется на лапсердак, ермолку и роскошные пейсы. Классический еврей-ростовщик из анекдотов. С богами и их оппонентами, будем надеяться, покончено.
– И скажите мне, пожалуйста, зачем себе так шуметь? – интересуется новая персонализация моих фантазий. – Ну так ми тут немного погорячились и кое-что перепутали. Шо за разница, Егор Сергеевич? Ви же знаете, правильных связей барахлит по определению, а на Чайке ее таки просто нет! Разве это есть таких причин не сделать хороший гешефт? Ви здесь спасаете людей по одной-две штуки, в розницу, так сказать. А там таки можно спасти сразу целый мир. Оптом. И, обращу ваше внимание, с очень даже хорошим гонораром! Объясните старому Амфибрахию, почему нет?
– Оптом и незадаром, это хорошо, конечно. Только сначала надо бедолагу до базы допереть. А это еще километров десять, если не больше.
– Таки ви согласны?
Быстрый какой…
– Перебьешься!
– Азохенвей! Разве можно быть таким непрактичным?! Егор Сергеевич, ви же уже немолодой человек! И, скажу вам по секрету, до вас скоро придет лавина, и даже никого не спрашивая. А тут вам предлагают долгую жизнь и полное омоложение. И совершенно безвозмездно. То есть даром! Только немного помочь одному миру не свести счеты с реальностью. Разве это цена? Мои штиблеты смеются на подобных цен, так, шо теряют подметки. Ви таки видите?
Собеседник показывает носок штиблета. Действительно, каши просит. Удивительно! Дыхание, пока чертей с бандитами гонял, вроде восстановилось, а гость не исчез. Ежели глюки у меня от перенапряга, он просто обязан в воздухе раствориться. Ладно, мое дело маленькое – сани тащить. А если всякие мерещиться страждут, то это их личные половые трудности. Ничего против не имею, под разговор дорога короче покажется. А что собеседники только в моем воспаленном мозгу существуют – вопрос десятый.
Встал, впрягся в волокушу, попер. Глюк рядом идет. Теперь не дед азиатский, не бог и не ростовщик, а представительный товарищ средних лет и европеоидной наружности в черном деловом костюме, при галстуке и лакированных туфлях. Классический чиновник городской администрации.
И все в ту же дуду:
– Понимаете, Егор Сергеевич, там очень нужна ваша помощь.
Хорошо, давай за спасение мира побазарим, пока тебя на какого-нибудь божка недоношенного не заменило. Дорогу в ущелье я в любом бреду не потеряю!
– Уговорил. Рассказывай по порядку. Что такого случилось в мире, что его потребовалось спасать? Только начни с того, кто ты такой. И как тебя кликать?
– Извините, пожалуйста! – засуетился мужик. – Я и забыл представиться от всех переживаний! Зовите меня Амфибрахием Аполлонарьевичем! Я конфигуратор мира Кверт…
Тут он выдает такую зубодробительную последовательность цифр и букв, что она даже из моей шахматистской (в прошлом) памяти улетучивается мгновенно. Да это бы и Каспаров не запомнил, куда уж мне с моим просроченным первым разрядом! А он продолжает:
– В этом мире сложилась…
– Погоди, – перебиваю. – Мне тут длинные слова выговаривать недосуг. Давай, я тебя буду звать Амфи. А ты меня Егором зови, без отчества. И на «ты»!
– Но в вашем мире это считается нарушением этики и вопиюще невежливо!
– В мире – возможно. А в горах нормально. И не перечь мне. А то сяду, отдохну полчасика – вообще исчезнешь! И мир твой. Это что, не наш мир?
