Сейчас авторы жизнерадостно постараются ответить на вопрос, почему те или иные люди живут друг с другом? Вот принципиально: почему? Мы будем рассказывать с определениями и примерами, приводить варианты, но пусть читатель и читательница помнят: здесь важнее принцип, чем конечный набор этих самых примеров.

А принцип прост. Вот он.

Мы предполагаем, что отношения между людьми строятся на потребностях. На тех самых, базовых. Точнее, на их взаимном удовлетворении. На взаимопомощи, если хотите. Или на разделении труда.

Это значит, что люди оказываются – и остаются – вместе, потому что:

а. им что-то друг от друга нужно;

б. они то, что нужно, друг другу в достатке дают.

Когда-то давно, в самом начале наших «изысканий», когда еще только выбирали пары для изучения, мы обратили внимание на странную вещь: там, где «долго и счастливо», любящие люди друг другу не помогают. Он не бросается вместе с ней мыть посуду, она не двигает с ним шкафы, и один может сидеть или лежать, отдыхая, когда второй занят семейным делом.

Впрочем, удивительным это оставалось недолго. Быстро стало ясно, что в этом и проявляется то самое, многократно помянутое в романтический и бытовых описаниях любви доверие. Каждый в такой паре знает, что может полностью положиться на второго в его области. А второй знает, что так же может положиться на любимого уже в его, любимого области.

Она не знает, откуда берутся деньги, он не в курсе, как ездит и ремонтируется их машина, она «просто приходит» на праздники и банкеты, он никогда не задумывается, где они будут отдыхать и что для этого надо сделать. Она никогда не была в кабинетах чиновников и не смыслит в высоком искусстве дачи взя… э-э-э… подарков, он сроду не задумывался о пиджаках, галстуках, рубашках и носках, она мясо видела уже только в пожаренном им виде, он привык слышать от нее дельные советы и слова поддержки. Ну и так далее. И это не утрированные, это реальные примеры.

Мы полагаем, что не бывает так, чтобы люди взаимодействовали друг с другом и ни одному из них от другого ничего не было надо.[13] В магазине, в автосервисе, в школе, институте, на работе – в любом месте, где происходит взаимодействие между людьми, они удовлетворяют потребности друг друга. Или не удовлетворяют и тогда имеют друг к другу претензии.

Рецепт счастливой и долгой жизни в семье довольно бесхитростный: нужно удовлетворять важные потребности друг друга. Удовлетворять не время от времени под настроение, не в моменты ссор и расставаний, да и вообще не в «моменты», не когда вспомнится, а постоянно, просто, естественно, как одеваться, чистить зубы, выключать свет, покупать картошку или размораживать холодильник – кому что ближе.

Если каждый дает другому то, что он может свободно дать, и получает при этом, в свою очередь, то, что ему самому важно и нужно, – они будут жить долго и счастливо.

Вышеописанные базовые потребности можно представить еще и так: защита, наставник, быт, деньги, секс, самооценка, принятие и отсутствие претензий. Разберем их подробно.

Помните наш исторический экскурс? Так вот: до сих пор есть люди, к которым, в их представлении, мир враждебен. И выживание для них по-прежнему – главная задача. Времена не те, одни они, конечно, не помрут, но вдвоем выживать проще. Комфортнее и спокойнее как-то.

Кто-то таким родился. Кто-то обеспечил себе эту самую враждебность мира самостоятельно. И такому человеку защита от внешних воздействий может быть крайне важна.

Но в большинстве случаев «враждебный мир» – это не другие люди. Часто говорят, что сам мир не познаваем в принципе: мы живем лишь в представлениях о нем. И наши представления о том, что такое хорошо и как следует поступать, могут создать нам же самим такие трудности и преграды, что враги позавидуют нашей изобретательности!

Будучи в Израиле, один из авторов познакомился с бытом и традициями ортодоксальных евреев. Сами о себе они говорят так: «У всех 10 заповедей от Бога, а у нас 613». У них много ограничений в еде, одежде, поведении, обязанностях каждого члена семьи. Наверное, и десятой доли того, что они делают, мы бы не стали делать даже за большие деньги. А для них это складывает внешние обстоятельства, в которых приходится жить. Поэтому, а не только из религиозных убеждений, ортодокс не может взять в жены женщину не из своего круга общения: через два дня она взвоет и убежит.

Любимое кино

– Я хотела в милицию звонить, а мне мама не разрешила.

– Правильно, сами разберемся.

– Так их пять человек!

– Пя-ать?

Лозунг семей, построенных на таком принципе: «Семья – это когда двое дружат против всех». Ну и прочий «мой дом – моя крепость». И муж-жена – части этой крепости. Башни. Арсенал. Гарнизон.

Дружить можно по-разному, даже имея в виду опасных хулиганов, поджидающих нас во дворе. Выйти во двор и сообща навалять обидчикам (или получить в нос, в зависимости от расклада) – это дружба. Но и вместе пойти в тренажерный зал или на секцию каратэ и научиться руко- и ногомашеству – дружба тоже. Друг – и тот, кто пойдет вместе, и тот, кто будет настаивать на том, чтобы вы не пропускали тренировки.

Любимое кино

– Хорошего мужика самой надо делать, а не готовым пользоваться!

Потребность в наставнике – это потребность в человеке, который будет вас поддерживать, мотивировать, заставлять что-то делать: будить в семь утра, водить в тренажерный зал, проверять, действительно ли вы туда ходите, есть ли программа тренировок – словом, двигать куда-то. Часто, например, жена делает из мужа, простого инженера, директора металлургического комбината. Согласно легенде, если бы Елена Боннер не была Еленой Боннер, академик Сахаров не был бы Сахаровым. Он не добился бы всего того, чего он добился. Ну и не испытал бы.