Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

Комментарий. Можно подумать, что мы вообще так и рвемся нашу зарплату с ними обсуждать! Байки Венского леса…

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец – мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию и скажите, чего вам надо.

Комментарий. Понять этот пункт довольно сложно. Они любят тонкие намеки, но нам предлагают сказать, чего нам нужно. При этом напрягая фантазию… И все это на фоне тезиса «Мы просты».

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь и не обижайтесь.

Комментарий. Не удивляться чему? Не обижаться на что? На ответ, который они дадут не подумав?

4. Мы тоже, как и вы, ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то, скорее всего, у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

Комментарий. Судя по всему, в такой завуалированной форме они дают нам понять, что изначально настроены по отношению к нам положительно. Это радует. Но! При чем здесь это «мы просты» и «хорошее настроение»? Это настораживает.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5 % своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

Комментарий. А вот по статистике, 40 % времени женщины думают о шмотках, 20 % о прическе и макияже, 20 % о красивой жизни, 10 % о других женщинах, 7,5 % о других мужчинах и 2,5 % о собственном мужчине. Другой вопрос, что первые три пункта так или иначе тоже связаны с мужчинами… И об этом как раз свидетельствует следующий пункт.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. (Причем и о ваших тоже.) Не спрашивайте нас, о чем мы думаем, – мы думаем о жизни и о комфорте, и думаем об этом за вас.

Комментарий. Вот это-то нас и огорчает. Они думают за нас, даже не спрашивая, хотим ли мы этого.

7. Пятница, суббота, воскресенье должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более что в остальные дни вы работаете.

Комментарий. Мда-а… как все у них сурово! Попробуем разобраться. Друзей можно запросто совместить с футболом, так? Пиво тоже прекрасно сочетается с друзьями и футболом. Таким образом, можно радоваться в один день футболу, друзьям и пиву. Потом, почему пиво должно быть именно с друзьями? Кто пришел, с тем и выпьем. Тем более что подруги-то наверняка не откажутся. Чахленькая у них аксиома получилась.

8. Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Комментарий. Второе, безусловно, да. Первое? Ну работа для мозга-то где? Для ног и рук понятно. Для глаз понятно. Для языка… Но мозг тут при чем?

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем, и одевайтесь соответственно. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже, чем вам, ведь так хочется новенького! Скулить – не шантаж, это признак вашего невнимания к нам.

Комментарий. Без комментариев!

10. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

Комментарий. Никогда ни один нормальный в смысле сексуальной ориентации мужчина не потратит на своих друзей вместе взятых больше денег, чем на женщину.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт-дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

Комментарий. Ну а диски здесь каким местом привязаны к обуви? И кто их обязывает помнить, где лежат наши диски? Это они сами себе внушили, что должны это знать и помнить, а потом внушили себе же, что этого мы от них требуем. Кстати, знаменитый женский выверт. Мы еще к нему вернемся.

12. Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос «Сколько времени?». Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

Комментарий. Здесь они недалеки от истины. Во всяком случае, про пять дней точно… С другой стороны, все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос «да», значит, этого ответа вполне достаточно.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

Комментарий. Отличное мнение о подругах. Заметьте, что они вполне допускают подобную мысль, раз пишут такие предупреждения.

14. Отсутствие времени в течение 8 недель – это не отсутствие времени.

– Я ухожу!

Комментарий. Счастливого пути, коли уж такая постановка вопроса.

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не являюсь ненасытной маньячкой и не собиралась тебе изменять!

Комментарий. Опыт нас учит, что любую фразу женщины можно понимать двояко, а то и трояко. И почти всегда истинное значение будет весьма неприятным. Они ведь только про хорошее говорят более или менее прямо. А если пошли намеки и двусмысленности, значит, они либо чего-то от вас хотят, либо пытаются сказать вам, что у вас большие проблемы.

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть – угостите персиком.

Комментарий. Женщины куда более практичны и расчетливы, чем хотят показаться. (Но об этом будет отдельный разговор.)

17. И что это вообще за машина такая – lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

Комментарий. Обалденная гоночная машина. Видели не раз на картинках. Счастливчики видели в жизни. Совсем везунки на ней рассекают.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

Комментарий. Пива существует более 9 000 000 марок. Подбирать вам соответствующее?.. Может, как-нибудь сами?

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», не греши ночью на то, что много выпил!

Комментарий. Без комментариев!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе, и будьте уверены – ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты!

Комментарий. Предлагается что-то вроде аутотренинга, как я понимаю… Но! Обычно мы говорим правду… к сожалению.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирайте правду. Мы ведь вас любим!

Комментарий. Без комментариев!