— O’k сэр Александр Черняков, продолжаем разговор, теперь о машине, какого она цвета?

— Белая

— Модель?

— Додж караван (год выпуска 2005, не битая, пробег 80000 км, в отличном состоянии, с первых рук, звонить… что я ещё должен знать?)

— А номер случайно не запомнили?

— Вот чисто случайно запомнил.

— Очень интересно.

— А мне тем более, ну вы, если что тут сами уже, o’k?

— Спасибо большое, вы поступили правильно.

Фантазия нарисовала картину, уползающего пьяного мавра (поминки были) с места преступления. Я повесил трубку, солнце плавно опускалось в сторону реки, рабочий день подходил к концу, и в полиции наверно тоже. Сел, поехал издалека посмотреть на место преступления. Удивился я, удивитесь и вы, но машина никуда не уехала, вот только гризли сидел за рулём и говорил по телефону, а Винниту сидел на заднице на земле облокотившись на машину. Живой причём.

Вам любопытно, чем вся эта бодяга закончилась? Мне тоже стало не по-детски любопытно. Встал я в сторонке, и издалека начал ждать прилёта полицейских машин. Ну, там мигалки, винчестеры, мегафоны, ленточки… Правильно, фильмы американские все мы смотрим, знаем, что произойти-то должно. Ага, щаззз…

Вечернюю тишину улицы нарушали редкие автомобили да пение весенних птичек. Время шло. Минут 20 прошло. Значит, залез краснокожий к чернокожему в машину и ребята укатили. Укатил и я. Всё, читатели мои, кина не будет, это полный THE END. В нашем малобюджетном фильме сюжет с полицией решили не снимать.

Я уж начал про эту историю забывать, но через два дня позвонили мне вечером из полиции домой, пожаловались, что патруль они посылали, но никого, к сожалению, уже там не нашли (ага, на самокатах летели из соседней провинции, спешили, но не успели, можно понять людей). Попросили уточнить номер машины, я уточнил.

С той поры прошёл уже месяц, будем считать, что продолжения не будет.

В чём сила иудея?

Лето 2007

Если вы меня спросите, чем хорош еврейский кампус города Виннипег, то я вам сейчас расскажу. Помимо всего и прочего, под крышей оного кампуса имеется отличный тренажёрный зал. Тот, кто живёт свой первый год в Канаде, может посещать этот храм железа абсолютно нахаляву (правда, для этого ещё необходимо, чтобы вас считали другом Еврейской Федерации). Не воспользоваться этим благом было бы просто грех, да и времени свободного у меня хватало. Вот так вот сразу по приезду в Канаду посещение вышеупомянутого тренажёрного зала и стало моей черездневной священной традицией.

Я вам рисую сейчас картину.

В очередной пасмурный и нежаркий летний вечер приезжаю я до упомянутого мною выше кампуса. Машину оставил, иду по стоянке. Мой разум на ходу сочиняет какие-то возвышенные лозунги на тему, что жизнь хороша, когда жмёшь не спеша, и о том, как поднималась сталь. Вспоминаю я и классические русские поговорки на тему, что «в здоровом теле здоровый, ух!», ну и так далее. Может быть, я и ещё чего разумного доброго и вечного бы придумал, но в этот момент мои гуманитарные изыскания жестоко обломили.

Неожиданно передо мной возникают двое из ларца одинаковых с лица — два религиозных отпрыска вида иудейского лет восемнадцати отроду каждый. Прикид — полностью в соответствии с ортодоксальными традициями: во всём чёрном, в шляпах, небритые, на ветру пейсы развеваются.

От неожиданности я ловлю себя на мысли, будто я снова в Иерусалим поднялся. И хотя над нами развивался израильский флаг, мы, если посмотреть правде в глаза, всё-таки были в Канаде. Ладно, думаю, прикольно, сейчас, похоже, поговорим на родном иврите.

Поравнялись. Точно поговорим. Один из них, тот, что на вид поумнее, первый ко мне обращается, правда на английском…

— Экскьюзми, а ты не еврей случайно?

Блин, хороший вопрос? А то по моей роже этого не видно? Тем более, на мне надета армейская футболка, где чётко оранжевым по белому (а главное, на иврите) указаны род войск и номер моего полка в Армии Обороны Израиля.

— Ну, пацаны, если сильно не вдаваться в тонкости Галахи (иудейского закона, по которому я получаюсь вовсе и не еврей), то, судя по всему, я таки да, еврей, — отвечаю им на своём ужасном английском.

— Эспаньол, Рашен?

— Бо нидабер иврит, — давайте уж поговорим на иврите.

Картина прояснилась сразу. Стали они меня раскручивать, мол, давай тфилин тебе оденем.

Вот тут кто не в теме, надо для вас пояснить. Тфилин — это такая кожаная коробочка, в которой лежат священные писания, и к ней прикреплён длинный кожаный ремень. Весь это мудрый девайс наматывается на руку и прикрепляется ко лбу. Со всей этой гарнитурой у евреев принято иногда помолиться. Причём люди, активно исповедующие иудаизм, постоянно тусуются в оживлённых местах и предлагают любому и каждому примерить это всё на себя. Наматывают прохожему на руку, и давай, мол, молись, уважаемый. Самое главное, взамен за это ничего не просят. Зачем и почему они это всё делают — для меня загадка, то ли они этим самым какие то бонусы у всевышнего зарабатывают, то ли ещё что. Я, к сожалению, не силён в этой теме.

Продолжаем повествование. Дело в том, что я самый что ни на есть настоящий атеист. Иногда меня интересуют вопросы истории и традиций, но религия — увольте, абсолютно чуждое для меня явление.

— Пацаны, — говорю я им, — отдыхаем, вы совсем не по адресу.

— Раз ты еврей, то ты обязан, и займёт это не более двух минут, короче, не выпендривайся, давай…

Я пытаюсь вежливо пререкаться. Они настаивают. Терпение моё естественно заканчивается.

— Послушайте меня, пара дистрофиков, еврей, прежде всего, должен быть сильным и не только духовно, но и физически. Вот вам сейчас слабо пойти со мной в спортзал? Мы там с вами пару часиков позанимаемся, поприседаем со штангой, пожмём грудь, потянем спину, покачаем бицепс, а потом я, так и быть, с вашей помощью подрасту духовно, идёт?

— Спортзал — это штуёт (фигня на иврите). — Сказала парочка умников, — Вся сила — она в тфилине.

Мне почему-то захотелось дать им слегка по шляпе, чтобы на практике доказать обратное. Как говорил Виктор Цой: «Что будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки?»

Но мы люди мирные. Я просто улыбнулся, сказал им «бэацлахА» (удачи) и потопал на ближайшие два часа воевать в одиночку с силой земного притяжения.

Любовь с печенюшками в Королевском банке

04.10.2007

Вот что меня удивляло и поражало в Канаде, так это банки. Про Россию ничего не скажу, я не знаю, да и в Израиле не все банки одинаковы. Но вот вспоминается мне одно отделение банка в одном из нешикарных районов Ашдода, особенно, как оно постоянно внушало лёгкое чувство собственной бЫдливости.

Конечно в Израиле валом отделений, где в очередях можно было сидеть по три часа и более. Почти всегда поход в банк — это не мимолётная забота, а запланированный поход на полдня, хоть отпуск бери. Но зато — всё по-честному. Если служащий устал, он сидит уставший. Если злой — он сидит злой. Но если у него хорошее настроение — у него хорошее настроение.

Но вернёмся в наш Ашдодский банк. Как-то я заглянул туда (хвала интернету, почти всё можно делать через компьютер, но иногда-таки зайти просто надо). Картина невесёлая как минимум. Мрачное помещение. Очередь точно больше пятидесяти человек, все злые, ругаются и клянут банк на всех языках, преимущественно на русском. Обслуживает одна служащая — уставший, несчастный человек. Сограждане призывают к революции и крёстному ходу к управляющему. Но тот сказал «а у меня нет больше служащих», и закрылся от всех. Очередь злится и волнуется. И тут единственная служащая встаёт и громко-громко на всю очередь объявляет «Слиха, еш ли пи-пи», что дословно так и переводится «Извините, но мне надо пи-пи». Встала и ушла. Очередь шумит и переходит на мат, но и служащую понять можно, живой человек. Честно говоря, прикольно было видеть, как очередь стоит перед пустой стойкой и обсуждает, почему служащая так долго делает свои пи-пи. Конечно, это не правило, но и далеко не исключение.