Выпускание пара — это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики‚ без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины: «у тебя не такая попа — ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом — ты разбросал грязные носки».

После того как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако медовый месяц давно прошел, и через некоторое раздражение снова начинает накапливаться.

Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание того, что партнеры изменились, что изменилась жизнь и что пора бы обсудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось, настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт — уже нездоровый — прорывается сам в той форме, что описана выше.

Часто результатами такого сериала являются различные зависимости — алкоголь, шопинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.

Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.

Это воспитание заключается в гиперопеке, гиперконтроле‚ повышенном внимании к здоровью детей, к учебе детей.

«Что в этом плохого?» — спросите вы.

Если стабилизатором отношений является только ребенок, то с началом его самостоятельной жизни — учебой, работой, созданием своей семьи — его родители останутся с нерешенными проблемами. Один из супругов может заболеть, чтобы такой ценой удержать другого. Иногда родители «держатся» за ребенка, препятствуя его отделению от семьи, что потом негативно скажется на его здоровье и судьбе. Но все это в качестве мер, направленных на сохранение брака, неэффективно.

Конечно, ребенок боится распада семьи, особенно если до сих пор в семье люди не научились выяснять отношения цивилизованно. Каждый конфликт между родителями для него — катастрофа или ожидание катастрофы. Для того чтобы ее предотвратить, ребенок бессознательно «прилагает» все усилия, переключая внимание родителей на себя — болезнями, плохим поведением, плохой учебой. И чем меньше родители чувствуют за собой право прояснять свои отношения и перестраивать их, чем меньше они умеют конфликтовать цивилизованно, не унижая друг друга, тем больше ответственности за сохранение семьи берет на себя ребенок, отчаянно болея, ужасно учась и всеми способами демонстрируя свою потенциальную неспособность стать полноценным членом общества. И так привыкает к этому, что продолжается оставаться таким, став взрослым. А точнее — так и не став взрослым, когда вырастает.

Когда в семье рождается второй ребенок, первый, неготовый к самостоятельной жизни, фактически становится взрослым раньше срока и вынужден без поддержки решать свои проблемы демонстрацией «взрослого» поведения является курение, алкоголизм, ранний секс.

Второй ребенок становится очередным стабилизатором теперь уже для троих. Как правило, родители помогают ему выбрать такой тип поведения, чтобы вся семья думала только о нем. Иначе она распадется.

Вам знакома эта картина?

С небольшими вариациями ее можно наблюдать повсюду.

Причин жизни по этому сценарию немного. Они заключаются в том, что партнеры:

• как правило, не знают закономерностей партнерских отношений. Ведь все сказки кончаются словами «Они поженились и жили счастливо до конца своих дней», а как именно они это делали и как им удавалось жить счастливо — об этом сказка умалчивает. Люди вообще редко представляют себе, что будет потом;

• пытаются искусственно задержаться в этапе слияния, поскольку что дальше — неизвестно и страшно. А здесь все знакомо и понятно. И даже в голову не приходит, что это — только начало;

• просто не умеют быть открытыми из-за натренированного жизнью и родителями страха непринятия, отвержения, осуждения, обесценивания, поэтому скрывают свою истинную сущность ролями и масками;

• не умеют говорить о себе. Прислушайтесь к диалогам: вы услышите «ты» во много раз чаще, чем «я»;

• не умеют не унижать друг друга, когда им больно. Вместо того чтобы сказать «мне больно», «мне страшно», люди говорят друг другу «ты плохой (плохая)».

Именно из-за этих причин люди крайне редко переходят ко второму этапу отношений — этапу претензий.

Нормальным завершением первого этапа является осознавание партнерами того, что они разные, а продолжением — предъявление друг другу этой разницы.

На этом этапе тоже есть огромный риск застрять, если партнеры настаивают на том, чтобы другой, будучи другим, стал таким же, как первый.

В этот период люди начинают пытаться «затачивать партнера под себя». «Пытаться» — потому что реальной заточки не получится. Клиенты часто спрашивают семейного психолога, как научиться затачивать партнеров под себя. Но это — пустая затея, потому что каждый стоит на своем, каждый считает важным только себя и свои потребности и требует от другого становиться таким же, отказываясь признавать право другого быть другим.

Дальше — больше: «Раз ты другой — ты плохой». Конечно же, это говорится вместо истинного положения вещей, требующего риска быть открытым: «Мне трудно учиться и приспосабливаться к твоим отличиям».

Недостатки и пороки начинают обнаруживаться сотнями, вспоминаются все обиды, которые терпелись, на которые закрывались глаза в первом этапе отношений, всплывает вся боль и все раздражение, накопленное тогда. К этому добавляется ждавшая своего часа обида на других людей.

Обычным результатом такого проживания второго этапа является разрыв отношений. Не сумев приспособиться друг к другу, не сумев принять различия друг друга, не сумев согласиться быть разными, не сумев воспитать уважения в себе самом к отличительности и уникальности партнера, люди расстаются.

Затем снова вступают в отношения, и эта история повторяется. А потом снова и снова, как в сериалах, снятых по одному и тому же сценарию.

Еще один вариант развития событий — люди остаются, несмотря на то что они не в состоянии принять друг друга, однако теперь это уже не партнеры, а соседи.

Когда второй этап заканчивается так, то наступает традиционный третий этап — этап молчания, этап безнадежности, привычности, пресности, молчаливого недовольства. В этом этапе люди часто говорят: «Все бессмысленно, ведь он(а) никогда не изменится». И остаются жить вместе как соседи, потому что менять отношения на другие, более искренние, очень трудно. Ведь тогда всплывут страшные откровения. Тогда, например, муж узнает, что жена давно не испытывает к нему сексуального влечения и притворяется каждый раз в интимных отношениях, потому что ей страшно сказать правду и попросить чего-то для себя — постольку, поскольку он никогда раньше не уважал ее фантазий. Или жена узнает, что у мужа вот уже десять лет есть любовница, которая является для него лучшим другом, поскольку жена не захотела поддержать его в одну из трудных минут. Иногда люди рискуют говорить друг другу такие вещи, но часто это приводит только к дальнейшему разрыву.

Часто такие пары остаются жить друг с другом ради детей, думая, что этим они делают своих детей счастливее. В моей женской терапевтической группе одна клиентка рассказывала про подобную ситуацию в своей семье: «Мы думаем жить ради ребенка». А другая ей сказала: «Знаешь, я не могу простить моих родителей за то, что они не расстались тогда, когда не нашли возможностей изменить отношения. В результате они всю жизнь мучились вместе и мучили этим меня. В итоге папа стал эгоистичным деспотом, а мама выбросилась в окно».

Дети часто ненавидят своих родителей за то, что они врут, за то, что терпят и зависят друг от друга. Увы, в школе не учат тому, как строить отношения, а мамы и папы не могут передать детям позитивный опыт, потому что их собственная жизнь не является примером для подражания. Дойдя до крайней точки неприятия, люди вынуждены расстаться, потому что как именно можно перестраивать отношения, они не знают. Мне становится страшно, когда люди, страстно, нежно и преданно любившие друг друга, готовы друг друга убить. Однако возможно и другое развитие событий.