Уже в Швеции им набили морды, приняв за попрошаек-эскимосов. А в Португалии парней забрали в полицейский участок, где наши псевдо-монголы, были избиты и ограблены стражами порядка. Не пошло дело и в Англии, там они вообще бедствовали. Спасибо, помог Вильям Шекспир, который пригласил их в свою арт-труппу на должность клоунов.
Выступив несколько раз с «Гамлетом» и насобирав фунт стерлингов на обратный билет, хлопцы вернулись в родной провинциальный Ровно. Впоследствии, именно с них художник Репин написал свое знаменитое полотно: «Приплыли!» (варианты «Проплыли!», «Наплыли!», «Заплыли!» и т. д.)
* * *
Ur* Энштейн (относительный украинец).
Тост, произнесенный на пиру, по поводу обмыва Нобелевской премии:
«Лорды и лордухи! Сэры и сэрухи! Сало есть сало, а все остальные явления я смогу объяснить своей теорией! Так выпьем же за советские профсоюзы!»
* * *
Есть в украинском характере такая интересная черта — связывать, казалось бы, не связуемое и увидеть в глубине веков то, что принесет выгоду в будущем. Поищем связь между Ярославом Мудрым и модными нынче парфюмами…
Читая о Ярославе то немногое, что дошло до нас благодаря летописям, нельзя не признать, что называли князя Мудрым неспроста. Действительно, и внутренняя и внешняя политика Ярослава Мудрого впечатляет взвешенностью каждого шага и последовательностью поступков.
Но все ли задуманное князем исполнилось? Не был ли Ярослав мудренее, чем мы о нем знаем? Вопросы эти возникли не на пустом месте. А, именно, заинтересовали нас те моменты, когда он начал укладывать альянсы между своими детьми и высшей иностранной знатью. И то, что все королевские фамилии Европы растут из одного украинского корня показывает, как благоговейно они должны относиться к неньке.
«Ну и что ж тут такого? — спросит читатель — подобные браки в те времена считались обычным политическим явлением.»
Да, конечно вы правы. Но все таки, не было ли за этими свадьбами чего-то более существенного, что могло в будущем принести Украине гораздо больше пользы, чем ненадежные родственники за границей? Неужели только французская корона заставила Анну Ярославну оставить отца и выйти замуж за короля Генриха, человека с неустойчивой сексуальной ориентацией?
Следя за судьбами детей князя, мы обратили внимание на перечень стран, вошедших тогда в сферу геополитических интересов Украины.
НОРВЕГИЯ, ФРАНЦИЯ, ГЕРМАНИЯ и дp. Перебрав множество версий, мы остановились на той, которая все расставила на свои места и показала, что эти, казалось бы не связанные между собой союзы, являлись одной спланированной акцией. Таким образом, единственно безошибочной версией, оказалась — версия парфюмерная. Все дело строилось под будущие дивиденды. Ведь все знают сколь много флаконов (только лишь одеколона «Тройной») потребляют, как альтернативу спиртным напиткам. На парфюме можно делать и делать бабки…
Конечно, сейчас уже невозможно заглянуть в планы Ярослава Мудрого и восстановить тактику и стратегию задуманного. Но то, что он хотел сделать Украину лидером тонкой химии, кажется нам безусловным. Судите сами.
О том, какая связь между ФРАНЦИЕЙ (куда отправилась Анна Ярославна) и парфюмерией, говорить не стоит.
ПОЛЬША. В это государство поехала сестра Великого князя, Предслава, и знала зачем. Выйдя замуж за Казимира Польского, она вымутила себе в свадебный подарок два карьера с высококачественной глиной. Глинозем предполагалось поставлять на украинские фабрики, для дальнейшей переработки в дамскую пудру.
ГЕРМАНИЯ. Взяв в жены немецких княгинь, in DDR находились сыновья князя — Вячеслав и Святослав. Они-то и открыли знаменитый источник «Kolnische Wasser».
Следующей в нашем списке стояла НОРВЕГИЯ. Почему старшая дочь Ярослава Мудрого оказалась, именно, там? После изучения промышленности этой страны, ее отраслей сельского хозяйства, мы нашли то, что искали: китобойный промысел! Амбра! Вот то, ради чего и отправилась Елизавета в Скандинавию. Без этого вещества, образующегося в желудке кашалота, настоящей парфюмерии просто не может быть!
Разрабатывая эту версию, мы не раз задавались вопросом: почему же, несмотря на такое мощное внедрение в другие страны парфюмерная компания провалилась?
Ответ прост, а причины — стары, как сахар. Они (причины) загубили и не такие мероприятия.
Первой, и на наш взгляд, решающей причиной была смерть Ярослава Мудрого. И если на его похоронах играла музыка, то это был реквием украинской парфюмерии. А дальше, как не крути, виноваты его посланцы. Это тот случай, когда яблоки упали не на голову Ньютону.
Вдали от Родины, сыны и дочери князя погрязли в роскоши и разврате, начали интриговать, да так и не выполнили возложенных на них задач.
А на Украину-Русь потом монголы навалились… в общем не до модных парфюмов стало…
* * *
Ur* Петро Карден (самый знаменитый портной г. Бердичева).
На пресс-конференции: «Хм, вы спрашиваете — как я научился, так мастерски шить одежду «от кутюр»? Что ж отвечу — меня всегда вдохновляла одна народная украинская мудрость: «Семь раз отмерь, но отрежь все-равно с другой стороны!»
* * *
«Мы с тобою квиты!» — миллионы людей произносят эту фразу, не думая о ее глубинных корнях, погрязших в пучине украинского языка. Для многих эти слова венчают Цель жизни. А что, разве не приятно? — стоишь, греешь руки над пепелищем соседа и думаешь о Хорошем. А на душе спокойно, спокойнюсенко… Да-а-а, союз «Спички & Керосин» значительно суровее, чем «Серп & Молот».
«Хм, мы с тобой квиты!»
А теперь внимательно послушайте, как издревле звучала на Украiне эта фраза: «Ми з тобою квiти!»
Квiти — это цветы. А от цветов к хиппи — один шаг. Power Flower! Ха, пошли круги, чую — хипня волнуется.
Однако, все сводиться к тому, что лохматые почитатели «БИТЛЗ», таки высмыкнули передовой хипанский лозунг из украинского фольклора. Так сказать, по простоте своей, взяли бесплатно. Обкурились марихуаны, прикинулись fool's и сделали вид, что у них все «на шару». Но у нас на Украине, халява не катит. Хватит, в конце-концов, нашу интеллектуальную собственность терзать!
Или платите деньги и берите патент, или вы не «квiти»!
А то ишь, как загнули — «Power, блин, Flower».
* * *
Ur* сержант Иванов-Петров-Сидоров (образцово-показательный украинец). Его любимая поговорка: «Не хотите жить, как люди, — будете жить по Уставу!»
* * *
Несть числа, вариантов писем запорожцев к турецкому султану. Предлагаем вашему вниманию, недавно найденную ксерокопию-послание «Письма новых запорожских козаков»:
Привет османскому Султану, пахану всех чурок!
Царапают тебе эту ксиву, братаны из Запорожья. Вчерась мы получили по почте твою телегу, где (что ни слово), то левые базары, то возбухания по нашему поводу. Ты, конечно, не хилый политический деятель, но накаты твоей бочки нам сугубо параллельны. И еще, ты не такой в натуре навороченный шкаф, чтобы наводить шорох в Запорожье. Однако, если ты и дальше будешь гнуть пальцы в сторону Днепрогэса, то тебе и твоему корифану Крымскому хану, мы нащелкаем по клюву. Про между прочим, этот твой кент, недавно получил от нас по рогам и припух.
Но спрашивается — зачем мы, в натуре, гасим друг друга? Ведь можно заняться прибыльными торговыми делами, и кидать лохов по обе стороны границы. Хотя, с тобой сводить стрелки — одна тягомотина. Ведь, твоя фуфловая натура широко гремит по всему киру. Сплошной дрегг. Вся малина шелестит о том, что ты необязательный чувак.
У тебя, на постое одни и те же стремные приколы: или раскатываешь губищу на наши земли; или щимишься насчет дани. На большее у тебя баллон не надувается.
А в последнее время ты настолько обурел, что грозишься совершить на нас крутой наезд. Ну что ж, братило — хиляй! Но смотри не обломайся, как в прошлый раз… А может ты просто дряни обкурился и прибалдев, кайфовые рисовки устраиваешь? Тогда не создавай напряг и не кипешуй — на нас все это, производит голимое впечатление.
Ну все, кранты. Мы думаем ты въехал в суть наших базаров.
Передавай привет своим телкам из гарема.
Писали — Вован, Колян, Андрон и дp. «новые» запорожские козаки.
