Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:

– Так! Для начала – давайте закурим!

На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:

– Наркотики? Валюта?

Пассажир отвечает:

– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!

Таможенник:

– Анаша, героин, опиум?

Ответ:

– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!

Таможенный досмотр:

– Что везете?

– Рыбные консервы.

– Сколько?

– Двадцать пять тысяч банок!

– Так... Откройте их все для досмотра.

Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:

– Это что?

Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!

Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:

– Это кто?

Он отвечает:

– Не кто, а что: это – золотая рамочка!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!

– Кого именно?

– Все равно. Я у вас никого не знаю...

– Тогда, может быть, Иванова?

– Хорошо, позовите Иванова.

– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!

– Много ли у предпринимателя проблем?

– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие...

– В страховую компанию приходит посетитель:

– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.

– Одну минуточку.

– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!

Из разговора двух предпринимателей:

– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.

Второй отвечает:

– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!

Первый:

– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?

У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.

У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.

В офис одной фирмы заходит пожарный инспектор:

– Огнетушитель есть?

– Какой такой огнетушитель?

– А если компьютер загорится, чем тушить будете?

– А вон, чайник на подоконнике стоит!

– Ты что?! Компьютер под напряжением!

– А я его предварительно отключу.

– Не годится. Чтобы завтра был огнетушитель, а то оштрафую.

Пожарный инспектор уходит. Сотрудник садится за телефон и звонит в другой филиал той же фирмы:

– Алло! Николай Петрович? К вам сейчас пожарник придет, он только что у нас был, вы сходите в соседнюю фирму, одолжите у них огнетушитель, да заодно договоритесь с ними на завтра, а то мне пожарнику нечего показать будет!

Предприниматель приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена, которая иногда интересуется его делами, спрашивает:

– Ну, как дела?

– Ты знаешь, дорогая, не очень! Выручка упала, а тут еще прицепилась санэпидемстанция и оштрафовала на восемь тысяч!

Жена:

– Ну вот! На эти дела у тебя всегда деньги находятся, а как на новую шубу – не допросишься!

Однажды один руководитель фирмы обнаружил, что ему вручили счет, цифры в котором не соответствовали реальному положению дел:

– Да... Теперь я понимаю, что значит «Время – деньги»!

Служащий телефонной станции:

– Что вы имеете в виду?

– Вы приплюсовали к счету сегодняшнее число!

На работу в администрацию устраивается выпускник ПКЦ. Его определяют в один из отделов. Чтобы сориентироваться, завести знакомства, он спрашивает одного из сотрудников:

– Как здесь обстоят дела?

Тот ему отвечает (задумчиво):

– Дела – как в лесу: что ни начальник, то дуб; что ни заместитель, то пень; что ни бумага, то липа; что ни отдел, то болото; зато секретарши – ягодки...

Одна молодая девушка, которую приняли на работу сразу же после окончания института, еще не знала, как надо ходить по различным инстанциям, поэтому вежливо высиживала очередь на прием, в то время как разные посторонние люди то и дело сновали туда-сюда кто с коробкой конфет в пакете, кто с дружеским видом, намекающим на дружбу с давних лет.

В конце рабочего дня она все же дождалась очереди и прошла в кабинет. За столом сидела немолодая мадам пожилого возраста, вид которой выражал сильную усталось и агрессию по отношению к непрошеным гостям. Даже не смотря на нее она отмахнулась рукой:

– Все, на сегодня прием окончен!

– Но помилуйте! Я к вам прихожу уже в третий раз и вы никак не можете меня принять!

– Конечно! В понедельник у меня было совещание, во вторник – работа с документами, а сегодня вы пришли под конец рабочего дня и стали капризничать... Тут вам не шарага какая-нибудь, а администрация!

Один из сотрудников администрации открыл свою фирму, учредителями которой числились другие люди. И вот эту фирму закрывают из-за нарушений финансовой деятельности. Далее выясняется, что ее фактический владелец является работником администрации, не имеющим права заниматься коммерцией. Назревает скандал...

Из разговора двух сотрудников администрации:

– Ну что, доигрался? Не жилось тебе спокойно? Не мог что ли жить на одну зарплату?

– Не знаю, не пробовал...

Руководителя одного ведомства уличили во взятках и опубликовали в газете о нем разгромную статью. На следующий день ему звонит по телефону руководитель другого ведомства – коллега по работе:

– Иван Иванович! Это правда?

– К сожалению, да.

– Представляю, какой будет скандал!

– Скандала не будет, я все утрясу.

– Каким образом?

– Это гнусная провокация и подтасовка фактов! Они исполняют политический заказ!

Наступило время сдачи годового баланса. Бухгалтер несколько дней корпел над бумагами, но так и не смог прийти к удовлетворительному результату, дебет с кредитом никак не хотели сходиться.

Отчаявшись, он обратился к своему руководителю:

– Ситуация просто катастрофическая! Я уже начинаю подумывать о том, а не провести ли нам аудиторскую проверку!

– А на сколько у тебя дебет с кредитом не сходится?

– На десять тысяч.

– Тогда не имеет смысла вызвать аудитора, так как он исправит несоответствие в десять тысяч и возьмет за это пятнадцать.