Мелочный
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Уходите отсюда!
Другой путь
«В семье не без урода», – сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
Дешевка
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Закономерность
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Женский портрет
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.
Подача
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.
Тут же раздался бабкин вопль:
– Иро-о-од! Ты мне че в сметану ки-инул!?
Даш…
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Запах
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Настоящий джентльмен
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Звуки
– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
– Это баян Баскервилей, сэр.
Двойное
Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.
Из справочника
Печень трески вызывает треск печени.
Знаки
Разговаривают двое.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Проверка
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Вознаграждение
Молодой писатель:
– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
Кислота
Женщина в церкви:
– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Из-за нее…
– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
– Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
– Как? А из-за меня?
– Ну конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Экипаж на экипаж
Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»
Инструкции
Два учителя литературы обмениваются опытом.
Один жалуется:
– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
– Ну что?!
– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!
Киллеры
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
– Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!
Мера
– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
– 3000 рублей.
– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
Смещенная
– Что такое женщина?
– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Красивый
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Логическое заключение
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?
Хлопотная еда
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.
– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
Лесть?
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
На троих
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Не вариант
– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?
– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Бедолага
Я – не алкаш!
Я – дегустатор-трудоголик!
Оплата
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Опасность
– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
