Чтобы исключить этот позор раз и навсегда, ей пришлось родить троих или четверых детей, которым она щедро уделяет время чуть ли не каждый пятый вечер.

Как только ее завистливые подруги ложатся спать, красивая дольче вита сменяется негритянским трудом: ей приходится трясти своими престарелыми прелестями над лицом своего мужа, также запутавшегося во мраке кризиса среднего возраста, и впускать в супружеское ложе малолетних шлюх, дабы доставить усладу его избалованному оку.

Эх, чего только не сделаешь ради бросания ключей от «бентли» на столы дорогих ресторанов!

Раньше ей казалось, что для того, чтобы ссоры с мужем прекратились, нужно еще немного подкачать губы, ведь они должны плотно прилегать к подбородку. Она надеялась, что главной эрогенной зоной у ее благоверного все-таки является мозг, но через некоторое время ей пришлось признать – это, увы, территория ниже пупка. Дистанция между пенисом и головой у ее мужчины неумолимо сокращалась с каждым прожитым годом, пока не слилась в единую консистенцию, где над всем главенствует эрекция. Отношения постепенно назревали в гнойный фурункул, готовый взорваться с мощью вулкана Эйяфьятлайокудля, но вскоре обязанности распределились сами собой: пока прожорливый орган мужа работает как швейная машинка, она строго сечет ситуацию, охраняя семейный бюджет от любых вагинальных углублений, посмевших на него позариться.

Женщины – солдаты, которые никогда не дремлют, ведь состоятельные яйца их мужей в любой момент могут перейти под строгий контроль мохнатых хохлушек, более добросовестно выполняющих свое дело, нежели вареные содержанки с Новой Риги.

Вы еще не поняли причину бешеной популярности сериала «Отчаянные домохозяйки?» Прозрейте! При помощи этой ленты женщины туго напичкиваются жизненными моралями. Например, если инструмент мужа помещается в рот посторонней женщины в их присутствии, – это не измена. И вообще, на любую подлость супруга нужно закрывать глаза. А лучше плотно их зажмуривать, ведь в этом скрывается глубочайший смысл фразы «женская мудрость», которая всецело овладела сердцами населения, говорящего на мудром языке героинь из «Дома-2».

Ковбой в кимоно так и продолжал бы топтать свою курочку как ни в чем не бывало, если бы я случайно не задела локтем огромную бутылку «Хеннесси ХО», которая звонко ударилась оземь и растеклась золотистым океаном вокруг моих ног.

Жеребец испуганно замер в позе суриката.

Цыпа, стоящая на четвереньках, удивленно подняла голову.

Пожалуй, слишком стыдно что-либо объяснять. Никогда не любила привлекать к себе внимание, но, похоже, это как раз то, чем я занимаюсь.

Прошу прощения, я просто ошиблась дверью. Как и десятью предыдущими…

Нет ничего более занимательного, чем стоять в сторонке и наблюдать за лицом Криса. Потягивая алкогольный коктейль, он сочувствующе кивает на лепетание чьих-то тонких красных губ. Было бы несправедливо обделять этих людей своим присутствием.

Смотрите. Как только я к нему подойду, он резко замолчит и разразится лучезарной улыбкой из малобюджетной американской кинокомедии. Такой белозубый оскал Крис применяет во всех случаях жизни, даже если ему в рот положить рвотный порошок.

Рядом с ним сидит пожилая дама. На ее вытянутом конском лице расположены мелкие невзрачные выпуклости в виде лба и острого маленького носика с аккуратной горбинкой. Маленькие птичьи глазки делают ее точной копией воробья из российского мультфильма, а верхняя десна, при улыбке вываливающаяся на нижнюю губу, придают сходство с добротной породистой лошадью.

Про ее алое гипюровое платье с романтическими декоративными элементами можно снимать фильм ужасов, а лодочки с малиновыми бантиками, тщательно подобранные в цвет ко всему остальному, просто ставят в тупик.

Увидев меня, женщина применяет сразу две октавы своего дара охмурения и возгорается невероятной приветливостью в длинном оскале, обнажив широкие зубы из-под двух тонких шевелящихся ниточек, неровно намазанных алым блеском.

«Вечер добрый! Rimma Pudendi, очень приятно! Присаживаетесь к нам, please!»

Чувствуется, маска истерично веселого настроения давно приросла к ее лицу. Когда она смеется, ей приходится широко распахивать рот, чтобы никто не заподозрил, что ситуация со свинг-клубом ее все же как-то задевает.

В громком хохоте упругий язычок каждый раз заходится мелкой дрожью, обнажая розовое горло без признаков ангины. Запах из ее рта напоминает мне посещение одной из нефтяных шахт Тоника, после которого я убедилась: богатство воняет! А ее подмышки издают амбре протухшей рыбы и кефира, от которого мы с Крисом можем задохнуться, как комары от фумитокса.

Едва ли можно остановить жгучий монолог Риммы, особенно с такими слушателями, как я и Крис.

Надеюсь, ей удастся нам внушить, что она – морально устойчивая замужняя женщина, испытывающая к супругу экологически чистую любовь, которая часто встречается в стенах этого заведения.

«Отличное место! Мы с супругом обожаем повеселиться!»

Таким преданным клиентам клуб просто обязан выдать дисконтную карту.

Супруг Риммы – совершенно невзрачная личность в стиле «унылая пора, очей очарованье». Старый жалкий хорек образца 1750 года, на плечах которого сидит маленькая сухая голова с несколькими пучками волос, зачесанных с висков на темечко. Посреди лица уныло повис тяжелый нос, словно старая лампочка, лоб разделен на две части вертикальной морщиной, изо рта в разные стороны торчат полугнилые серые зубы, которые должны были отвалиться еще 40 лет назад. При росте приблизительно сто пятьдесят два сантиметра (в носках и коньках) он обладает внушительными габаритами и посему передвигается очень медленно и болезненно.

Не понимаю, как можно быть таким дохлым, страшным, низким и скучным? Его маленький ротик с сухими губами исторгает что-то неинтересное, натягивая слюну в виде тонких вертикальных струн.

В первой части разговора мы долго слушали, как он гордится состоянием голодного тигра, который более не намерен сидеть на строгой диете, а во второй части он описывал свою бескрайнюю любовь к супруге, где каждый шаг диктуется ей во благо…

Муж Риммы: Разве можно сравнивать секс и чувства? Главное, не изменять человеку в мыслях.

Зозо: Когда вы думаете о сексе с другой женщиной, вы разве не посвящаете этому часть своих мыслей?

Муж Риммы: Сам по себе секс ничего не значит, это всего лишь пища для организма.

Зозо: Так почему же вы не едите свою любимую пищу? Кажется, вы клялись питаться только ею…

Муж Риммы: О да, я люблю Римму бесконечно, но мой организм иногда требует отдыха и разнообразия.

Зозо: Если чувства бесконечны, разве можно от них устать?

Муж Риммы: Вы молодая девушка, и еще ни с кем не жили столько времени вместе.

Зозо: А зачем вы заставляете себя жить столько времени вместе?

Муж Риммы: Потому что это мой долг. Все, что я делаю в жизни, – я делаю во имя моей супруги, потому что люблю ее.

Зозо: Хрупкая любовь не способна вынести грязи этого места.

Муж Риммы: Наоборот. Секс на стороне помогает нам с Риммой освежить наши отношения.

Зозо: И где же вы обнаружили здесь свежесть? Сходить с женой в свинг-клуб – это расписаться в том, что все закончено.

В ответ на это заявление муж Риммы решил загадочно промолчать, слизнув длинные желтые сопли с верхней губы, свисавшие у него из носа, как у пятиклассника, страдающего хроническим гайморитом. Такие мужчины напоминают скудоумных деревенских поросят, которых долго держали впроголодь. Муж Риммы пришел сюда зоологически воссоединиться с другим мясом, с его женой, которую он неугомонно целует в лобик, не имеющим ничего общего.

«Римма – это как дорогое спиртное, мое любимое бесценное вино!»