Была она тоненькая, даже стройненькая. Тихонькая, но с потаенными мыслями. Вышла замуж – вот и метаморфозы: безразмерная задница – и мгновенно пятки.
Пора делать выводы. Хоть какие-нибудь…
Тебе нравятся песни банши? Говоришь, что очень нравятся, хотя ты не знаешь, кто такая банши. Все впереди, влюбленный придурок.
Ладно, не будем тебя томить. Ты хотел выяснить, кто такая банши? Это загадочная фигура ирландских народных поверий: женщина, которая является вблизи дома человека, обреченного на смерть, и ужасным воплем оповещает о его скором конце. В твоей судьбе случилась, что называется, ирландская банши с доставкой на дом.
Грустны итоги твоего поспешного чувства. Оторопев от ужаса, ты застываешь, как кролик, захваченный светом фар. Глаза совершенно безумные. Ополоумел, братан. Спутать любовь к этим женщинам с настоящим чувством – все равно что сравнивать шоколадное мороженое с фурункулом на заднице, или «ладу-калину» с самолетом.
Сейчас тебе понадобятся советы из Стенли Моргана.
Первый. Один очень остроумный отец так напутствовал сына: «Следи за собой, сынок. Не пей все подряд. В противном случае в один прекрасный день проснешься… беременным». Дошло?!
Второй. Мысленно поклянись всем богам, что если выберешься из этой любовной катавасии живым, то овладеешь карате, дзюдо, джиу-джитсу, айкидо, кунг-фу, тхеквандо, савате и всеми остальными боевыми искусствами, всегда-всегда будешь носить с собой револьвер, гранаты, пару пулеметов, гранатомет, портативную гаубицу, а также ножик, кортики, тесаки, полицейские дубинки, нунчаки, кастеты, ампулы с ядом, баллончики с паралитическим газом, а заодно… А заодно, вооруженный до зубов, ты будешь обходить стороной подобных женщин.
Мужчина, возможно, тебе показалось, что слишком все как-то несправедливо сказано про Ординарных. Признаем упрек лишь отчасти: действительно, между оценкой и расправой разница в полмизинца.
Уговорил, давай перерисуем их портрет. Не выходит: краска серая, сырая. Может, стоит попроще смотреть на вещи – так, для разнообразия. А может, лучше подойти к проблеме с другой стороны.
Мужчина, помнишь, как тебя дразнили в детском саду? У тебя было как минимум две клички: Жалельщик и Самообольщальщик.
Склько времени прошло, а ничего не изменилось. Ты жалеешь Ординарных Женщин, ты самообольщаешься относительно того, что и с ними счастье можно найти.
Отчасти ты прав. Так вот, раз ты такой, ответь: ты готов взять на себя ответственность любить какую-нибудь из Ординарных? Молчание в зале! Никаких подсказок!
Притихли и кролики, и обезьяны, и комары, и люди, и широты, и долготы. Все ждут твоего ответа. Издай инквизиторский горловой звук и прокричи: «Готов! Я сделаю из нее любимую женщину!»
Очень правильный ответ. Молодец.
Только тебе нужно понять кое-что. Во-первых, очень часто благоразумие оборачивается трусостью (это понятно: не твой случай), безумие похоже на отвагу, ты готов любить и такую. Только помни: любовь не испытывает жалости и не берет пленных. Часто каждому из нас природа подсовывает в любовь самый неудачный материал, из которого опять-таки каждый из нас должен слепить свое счастье. Если есть у тебя силы вылепить из куска Ординарной Женщины Любимую Женщину – вперед. Если достаточно тебе этого материала – ура! А почему бы нет?
Здесь тебе на помощь придет все та же проказница природа. Женские масти разнообразны, но каждая – странная, неуловимая, подвижная. Все женщины хамелеоны. Они меняют масти чаще, чем настроения. Они очень мобильны в путешествиях из одного типа в другой.
Любовь – это всегда вариации на тему вариаций по вариациям. Очень часто обстоятельства жизни, воля мужчины побуждают женскую природу пуститься в вальс метаморфоз. К примеру, Ординарная Женщина может неожиданно стать Роковой Брюнеткой, Жертва Обстоятельств – превратиться в Бессердечную Стерву, Блондинка С Классными Коленками сделаться Вакантной. Все это – рокировки из серии «змея меняет кожу»: вывеска новая, сценарий известен.
Вывод таков: если ты не собираешься воспитывать сырую природу, тогда жди, что она сама изменится.
Пожалуй, все. Для Ординарных двери закрываются. Следующая станция – «Вакантные».
Всегда Вакантные. Ничейные Женщины
Эту главку нужно читать только тем, кто по жизни, философскому самочувствию, любовным амбициям Транзитный Пассажир, Озорник, Гений, Нуждающийся В Модели, Поставщик Льда, Решительный Слизняк, Мужчина С Визгливым Голосом, Мужчина, Который Прикидывается Больной Собакой, Уцененный Дон Жуан, Мужчина Со Взглядом Бродячего Кота, Красавец-аферист С Ложным Темпераментом, Любовный Лентяй, Любимый Псих Доктора Фрейда, Парень Из Разряда «Кое-Как-и-Ладно», Бабник-Лодырь, Сексуальный Прогульщик, Босс В Летах, Сявка С Представительной Внешностью, Отбракованный Жизнью Засранец Из Породы Неудачников.
С Ничейными Женщинами эти типы обретут счастье.
Паренек, внимательно осмотри себя в зеркале, сострой гримасу гнева, справедливости, античной трагедии. Класс! Теперь задержи дыхание, повернись боком, сожми руку, поиграй скромным бицепсом, сострой рожу интеллектуала. Хорош. Однозначно хорош!
На счет двести пятьдесят пять выдохни и признайся, что можешь вызвать сексуальный аппетит только у какой-нибудь извращенки. Или у Вакантной Женщины.
Хочется задать вопрос: а почему они вакантны? Отчего ничейны? Ответы самые разношерстные: судьба подвела. Сами виноваты.
О таких женщинах рассуждает герой Тибора Фишера: «У меня была девушка, которая постоянно жаловалась на жизнь. Хотя у нее были на то причины. Она была невезучая – просто ужас. На самом деле. Когда она выходила за пончиками, магазин всегда был закрыт. Однажды она вот так вышла за пончиками, а тут начался дождь, так что она подхватила воспаление легких. А пока ее не было дома, квартиру ограбили. Но знаешь, даже страдания близких друзей со временем начинают раздражать. Ты проявляешь сочувствие раз. Другой. Третий. Стотысячный. Стараешься поддержать человека, как-то ему помочь. Если человек – близкий, то стараешься долго. Но если это всего лишь знакомая, годная только на то, чтобы с ней постоянно собачиться и иной раз ей заправить, то сочувствие быстренько сходит на нет. Она нигде не работала, сидела дома, потихоньку сходила с ума и постоянно болела то тем, то этим».
Хочется продолжать задавать вопросы: а если она уже замужем, почему вакантна?
Не хочется отвечать на такие очевидные вопросы, но придется. Вот она, как свидетельствует Джон Макдональд (писатель, а не папа бигмака): «Если все мужчины алкоголики, она – бутылка. Если все мужчины заядлые игроки, она – игорный стол. Если все мужчины воры, она – открытый, неохраняемый сейф. Если все мужчины самоубийцы, она – нож, веревка, пуля. В честном торге за твою душу она предлагает взамен отвращение к себе и неизбежное повторение».
Разные женщины, несхожие темпераменты. Близкая судьба.
Судьба, поначалу терпкая и многоцветная, со всей наглостью и настойчивостью лоббировала их интересы, а потом, не видя отдачи, сникла и со временем полиняла.
Отправим жизненный материал в экстраполятор генетических наборов и через него выясним социально-биологические ДНК интересующего нас типа.
Образец: Ничейные Женщины.
Вид: Любовные нежилицы.
Род: Беспамятные.
Семейство: Равнодушные.
Отряд: Вымирающие.
Класс: Безрадостные.
Тип: Безучастные.
Царство: Угорелые.
Половой диморфизм: изнуренный.
Агрессивность: бледненькая.
Эстральный цикл: подавленный.
Локомоторная скорость: минимальная.
Родная среда: отсутствует.
***
Тишина, покой, умиротворенность, красота божественная, кажется, что цвет неба проплатила «Кока-Кола». Если ты парень из разряда «Кое-Как-И-Ладно», иди, милый, выгуляй свое либидо, прошвырнись по божественному мирозданию, выбери себе что-нибудь бесстрастное, бесцветное, обреченное. Если ты предпочитаешь безалкогольную водку и одеколон без запаха, то выбирай и женщину без характера.
