Нельзя же все ломать, на чем-то и сидеть надо.

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Никто вне казармы не живет – ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Новая мобильная услуга райвоенкоматов: если вы хотите служить – нажмите [*], если вы уклоняетесь от службы – нажмите [#].

Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Опаздывал на службу – стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры…

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему вы порядок не убираете?

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй суперприз – справку о плоскостопии.

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Принятые меры увенчались безуспешно.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Самое главное в танке? Не обосраться.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Саша Белый стал участковым милиционером после того, как его поцеловал оборотень в погонах…

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Сержант – солдату: Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».

Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Сигнал к атаке – три зеленых свистка.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

Солдату в день положено 20 граммов масла: 15 граммов утром и 15 – вечером.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!

Стой там, слушай сюда!

Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Танк – это сильное противотанковое средство.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Тащитесь, как три дня!

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.

Тише, а то чай остынет.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.

Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Ничего. – А в корзине?