Живете, как свиньи в берлоге.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Как тут ничего не делалось, так и не было.

Как узнать гаишника-оборотня? Он никогда не берет взяток!

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Какая мне посторонняя разница?

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям) носится по аэродрому.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Кого сидим?

Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Команда «Але» выполняется бегом.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Командир сказал – «Хорек!» И никаких сусликов.

Кому ты спишь?

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Копать окоп от меня и до обеда.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

Наша задача – сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.

Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Левый палец большой ноги.

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Машина прыгнула и задавила солдата.

Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Мои указания не устраняются.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать! Не слышу ответа!

Молчать, я вас спрашиваю!

Моя фамилия – майор Репьев!

Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось!

Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.

Мы с ним добились получших результатов.

На 300 % перевыполнил план призыва граждан на военную службу военкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля до 30 июня – призыв» плохо пропечаталась последняя буква.

На полигоне девствовали танки (Таньки).

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

По команде «Отбой!» наступает темное время суток.

По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.

По команде «Равняйсь!» – поворачиваем правую голову.

Начало – полдела, конец – всему голова!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Не все сразу богами становились.

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Не трясите мордой лица!

Не тяните резину в долгий ящик.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Раз работники ГАИ на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

Рисуйте где угодно, только в центре!

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра.