Азиат – среднеазиатская овчарка.

Аппенцеллер – аппенцеллерский зенненхунд.

Берн, бернячка – бернский зенненхунд.

Биточки – побитые и несчастные маленькие собачки.

Бордель – помесь борзой и эрделя.

Волокуша – флегматичная собака, волокущаяся в хвосте стаи.

Грызун – любитель погрызть чего-нибудь.

Дипломат – пес, который может похвалиться дипломами.

Изверг – псина, которая извергла назад содержимое желудка.

Искусительница – кусачая сука.

Кавказец – кавказская овчарка.

Кусок – кусачий кобель.

Колонка – помесь колли и болонки.

Костяника – собака, которая любит косточки.

Лопата – прожорливая собака, которая не ест, а лопает.

Мешок – пес, который всем мешает.

Недоносок брошенный – недонесенный апортировочный предмет.

Падальщик – пес, который часто падает. Не обязательно в падаль.

Пачка – собака, которая запачкалась.

Плетка – собака, которая плетется позади всех.

Покер – помесь пойнтера с кокером.

Потаскушка – собака апортёр.

Пуговица – собака, которая всего пугается.

Пудрель – напудренный пудель.

Рокер – помесь ротвейлера и кокера.

Скотина – метис скотча и далматина.

Сопля – собака, которая сопит.

Таксист – муж таксы.

Тянучка – собака, которая вечно в хвосте тянется.

Фокстрот – помесь фокстерьера и ротвейлера.

Швейцарка – большой швейцарский зенненхунд.

Щерва – ощеренная пасть.

Я принадлежу еще к тому счастливому поколению, которое росло на классической каше с мясом и овощами. Спрашиваете, почему счастливому? Странный вопрос! Какое удовольствие было прийти в кухню, принюхаться и провозгласить:

– Сегодня, бабы, едим пшенку с рубцом!

Или, обнаружив, что в чане варятся коровьи морды, сообщить соплеменникам:

– Вечером каждый получит по морде.

Причем все радуются и все очень довольны.

А сейчас? Утром гранулы, вечером гранулы. Сегодня и ежедневно. Тоска зеленая. Любые гранулы, независимо от марки и цены, на вкус одинаковы. Это только мешки разные. И с чего это вы взяли, что одни с курицей, другие с говядиной? Ни того, ни другого в мешке не найдете, сколько раз проверял! Если только в виде микроэлементов…

Может, и в самом деле в этих гранулах все сбалансировано: витамины, протеины, углеводы всякие-разные. Но это же невозможно есть! Это как ваши хлопья для завтрака. Тоже все в идеальных пропорциях. Вот и попробуйте их есть три раза в день хотя бы одну неделю. Что, не нравится? Пельмени лучше, правда? Или жареное мясо с картошкой. Нездорово? Зато вкусно. Короче, если бы среди собак провели референдум, гранулы бы не прошли. Но нас, как всегда, забыли спросить.

Собаки едят все, что хотя бы отдаленно напоминает еду: от копченой колбасы до картофельных очистков. Я еще не говорю о кокерах, которые едят совсем все, включая несъедобные предметы, например восковые мелки.

Часто приходится слышать высказывания типа «Мой Сюсик кроме телячьих котлеток ничего не ест!». Потому и не ест ничего другого, что его не кормят другим, а телячьими котлетками. Подержите его с недельку голодным, и он начнет жрать кашу с рубцом как миленький! Толще губа – тоньше брюхо. Метод голодной диеты исключительно эффективен и действует на всех без исключений. Еще ни одна здоровая собака не уморила себя голодом при полной миске. Анорексия это не для нас. Единственная причина, когда эксперимент не удался, это когда хозяин проиграл в войне нервов.

Хроника зажравшегося пса или голодная диета

Кстати, о пользе разнообразия и о закаливании организма. Все ваши человеческие руководства говорят о необходимости разнообразной и здоровой пищи. Почему же вы считаете, что собаке разнообразная и естественная пища вредна?! Никто не сомневается в пользе закаливания организма в целом, но почему-то считается, что его отдельная часть, в частности желудок, в закаливании не нуждается. И что это для желудка даже вредно.

Вот мы в молодости жрали все, что нам в горло пролезло: от живых мышей до зеленой рябины. Да, порой нас проносило или рвало, но вообще-то желудки у нас были железные и здоровье тоже. Ну сколько собак в наше время, скажем, аллергией маялось?

Вот, к примеру, волки. Ясно, что они не могут рассчитывать на сбалансированное регулярное питание точно в семь утра и в семь вечера. Что найдут, тому и рады: дохлая ворона, лягушка, горсть малины, парочка кузнечиков, мышь, а напоследок закусят коровьей лепешкой. Как следует наедаются до отвала не каждую неделю. При таком питании живут в отличной кондиции до глубокой старости, до десяти – двенадцати лет, и притом охотятся и плодятся без какой-либо заботы со стороны человека.

А наш брат пес? Некоторые уже к семи-восьми годам разваливаться начинают. Аллергия, диспепсия. Смени ему марку корма – сразу понос, прыщи и все такое. Иммунитета никакого! Помню, приехала к нам в гости одна столичная фифа. Они вам там не тут, они мудрее нас, на модные корма перешли. Яночка кроме гранул есть ничего не может. Творог? С яйцом?! Какой ужас! А вдруг коросты пойдут?! Или прыщи!!! Рубец? Да что вы себе позволяете?!

Ну щас, будем тебе персонально «рояль» покупать! Лопай, что дают! Поморщилась наша фифа, помялась, глядя на рубец: вонючий, сырой и лохматый, да делать нечего: другого-то не дают. Потом распробовала и вошла во вкус так, что забыла про свои гранулы, а заодно про понос, коросты в ушах и зубной камень.

– Да уж, острее не бывает. Осу.

– Что это с Марком? Попробовал какое-то острое блюдо?

На первый взгляд как будто ясно: чем больше собака, тем больше ест. Но все не так просто: пять собак весом по десять килограммов съедят больше, чем один ротвейлер весом пятьдесят кг. Это еще если те пять собак не кокеры. Кокеры съедят гораздо больше. Вообще-то способность трескать у нас очень индивидуальна. Как сказала одна опытная собачница, собака бывает жорная и не жорная. Причем жорная не обязательно жирная, и наоборот.

Вообще-то мы от природы способные. Нам способность пожрать в наследство от волков досталась. Они, наши предки, порой неделю-другую с пустым желудком бегали, прежде чем поймают стоящую добычу. Зато уж потом наваливались на мясо от души, без труда десять – пятнадцать кило одолевали. Больше – уже с проблемами. Сам убедился, когда однажды хозяйка оставила на полу размораживать мясо из морозильника и ушла на целый вечер. Решил я анализы сделать: не испортилось ли? А мясо мороженое ни фига на вкус не разберешь. В лотке было четыре пакета по три килограмма. Сожрал один пакет – не понял. Второй сожрал – опять не понял. Третий пакет сожрал – уже почти понял, но тут хозяйка пришла. К утру (едва до прогулки дотерпел) анализы были готовы: качественное мясо было.