Если любовь «волнуется» о чем-либо, так это о том, чтобы приносить счастье другим. Просто нужно время для того, чтобы понять, что «другие» могут по-настоящему быть счастливы лишь в том случае, когда они понимают, что тоже являются любовью и что лишь свобода от любых потребностей позволяет узнать любовь и стать ею. Лучший подарок, который вы можете преподнести другому человеку, это то, что вы сами являетесь любовью, что равносильно тому, чтобы «быть собой». Благодаря этому другой человек также может понять, что он является любовью, поскольку вы укажете ему путь. Однако, как мы увидим, «быть собой» не так просто, как кажется.
По крайней мере, раз в год вы идете в магазин, покупаете подарок и дарите его какому-то важному человеку, говоря: «Это тебе от меня с любовью». И в этот момент вы понимаете, где всегда живет любовь. Не в магазине (как нам хотелось бы!), не в подарке, и даже не в упаковке или открытке, а в том, что вы дарите кусочек себя. Возникает очевидный вопрос, почему мы тратим жизнь на поиски во внешнем мире того, что уже есть у нас внутри? К этому вопросу мы вернемся позже.
Единственный способ «узнать» любовь заключается в том, чтобы дарить ее, и это то же самое, как если сказать, что единственный способ «узнать» заключается в том, чтобы дарить себя. В этом случае становится очевидно, что любовь не «требуется», просто потому что и «ваше я», и «любовь» являются единым целым. И ни одно из них никогда не закончится. Однако, не нужно думать о том, чтобы «дарить». Если нам приходится думать о том, как «дарить любовь», то это вряд ли будет искренним чувством. Но это лучше, чем вообще ее не дарить.
Часто мы дарим любовь, потому что от нас этого ждут или нас научили тому, что мы «должны». Часто мы исходим из обычая или традиции, или даже просто из привычки. Но это не любовь, а лишь ритуал. Иногда мы дарим любовь с улыбкой и объятиями, но если это сопровождается хотя бы малейшим желанием признания или ответной реакции, то вы уже не дарите, вы по-прежнему хотите и берете. Ложное представление о том, что любовь требуется, остается с вами. А за ним находится еще более распространенный миф о том, что любовь можно «приобрести».
Отдавать всегда так утомительно!
Некоторые люди считают, что они только и делают, что дарят, дарят и дарят, и это весьма изнурительно и утомительно. Это значит лишь то, что «настоящей любви» еще нет. Пока сердце напрягается для того, чтобы любить, голова думает: «Ты все время берешь что-то у меня. Но почему тогда не отдаешь ничего взамен? Почему ты не признаешь то, что дарю тебе любовь?» Если присутствует малейшее желание получить что-либо взамен, то вы не дарите, а берете. За видимым выражением щедрости скрывается «желание» приобрести. А любовь ничего для себя не желает. Именно стремление «получить» что-либо кроется за жестом дарения и наводит на негативные мысли при отсутствии ответной реакции. Вот почему на самом деле вы чувствуете изнурение и истощение. Одним из верных признаков того, что энергия любви струится, является то, что она никогда не станет утомительной, а может лишь дарить энергию и силы.
Миф второй: любовь можно приобрести
Так ли это?
Единственной настоящей энергией в жизни, которую нельзя приобрести, является любовь. Почему? Потому что вы и являетесь этой энергией. Вы не можете приобрести собственное «Я». Вы не можете приобрести собственное сердце. Вы не можете приобрести то, чем уже являетесь.
Любовь – это не внешняя энергия, которую вы можете «получить», «удержать», «сохранить» и «использовать» в дождливый день. Эту истину не понимают большинство людей, ищущих любовь. А без нее любой поиск обречен на неудачу. Связывание любви и романтики лишь укрепляет этот миф, поскольку учит нас тому, что любовь в жизни возможна лишь в том случае, если вам удастся найти подходящего человека. Представление о том, что, когда вы его найдете, он станет «истинным источником» любви в вашей жизни, приведет к тому, что вы пойдете по ложному пути, то есть наружу и прочь от своего собственного «Я».
Во многих школах психологии и психиатрии считается, что детям необходимо приобрести любовь от своих родителей. Но это не так. Они не могут этого сделать. Ошибочно полагать, что можно «получить свою любовь» от матери и отца. Вы можете стать ее объектом, но не получить ее! Истинная роль родителей заключается не в том, чтобы отдать любовь ребенку, а в том, чтобы «быть для него любовью». «Быть любовью» первично по отношению к «дарить любовь». Быть любовью и есть дарить ее. Если родители будут любовью в любой ситуации и в любых отношениях, ребенок научится, например, быть любовью и отдавать себя самым чистым, невинным и бескорыстным способом. К сожалению, большинство детей не знают этого, поскольку их родители были сами научены, а теперь учат их обратному – тому, что любовь «необходима», и что ее нужно «приобрести» от кого-то другого, что объясняет, почему лишь немногие из нас понимают, что любовь – это и есть мы.
Внушая детям, что они нуждаются в родительской любви, мы развиваем в них зависимость, одну из основ дальнейших страданий. Показывая ребенку, как быть любовью, что означает то же самое, что и быть собой, мы закладываем основу свободы. Что еще более пагубно и вредно, так это то, что родители часто стремятся передать унаследованное ими самими мнение о том, что вы не приобретаете любовь от других, то вы сами также не должны дарить любовь, которой вы являетесь. Для духа, которым мы являемся, это равносильно смертному приговору. Не смерти в буквальном смысле, не концу, а смерти нашей способности делать то, для чего мы предназначены, а именно – дарить, излучать, разделять, расширять, связывать… бескорыстно.
Представление о том, что не следует дарить любовь, пока не приобретешь ее, несет в себе попытку убить любовь. Это форма духовного суицида, происходящая из незнания любви. Это не значит, что родители не должны дарить своим детям любовь, наоборот, должны, гораздо больше, чем другие. Но это не действует, если родители путают «привязанность» с любовью. Когда эта ошибка передается детям, она не только служит началом нашей личной «истории игрушек», но, если будет усвоена, также уменьшит нашу способность любить («быть самим собой») на всю оставшуюся жизнь. Пока вы не поймете разницы между привязанностью и любовью, счастье будет невозможно. В мире, где «любовь» и «привязанность» уже так долго неразрывно связаны друг с другом, это разделение провести весьма непросто.
Быть и делать
Хотя прежде всего любовь является состоянием, чистым стремлением, она также делает, творит, но лишь в том случае, когда источник любви, существо («Я») считает себя «тем, кто является», а не «тем, кто делает»! Сейчас большинство из нас учатся строить свою личность вокруг своего занятия, конкретных действий, положения или звания. Чаще всего мы ассоциируем себя с положением или званием в организации или семье (родитель/ребенок, старший/младший). Но пока мы ассоциируем себя с тем, чем занимаемся, мы не сможем узнать любовь, дарить ее и стать ею. Мы всегда видим себя как начальников и подчиненных, а любовь не является ни тем, ни другим. Любовь ни «смотрит вниз», ни «смотрит наверх» на других. Поэтому те, кто существуют в подобной системе, чувствуют себя неуверенно в присутствии любви.
Миф третий: вы влюбляетесь
Почему бы и нет?
Этот миф трудно «увидеть», поскольку он проник практически во все романтические формы всех времен. Но на самом деле вы не можете «упасть в любовь». Настоящая любовь никогда не выглядит как падение, никогда не представляет собой спуск. В реальности это обычно страстное увлечение, одержимость и привязанность, которые и называют «влюбленностью».
Одним из доказательств присутствия любви в отношениях является отсутствие страстного увлечения, одержимости и какой-либо привязанности. В них нет чувства падения, есть лишь ощущение «приподнятости». Нет ощущения ограниченности, лишь истинное чувство свободы в отношениях. Нет «жара», лишь прохлада и сила, которые выдерживают любые обстоятельства и события.
