Я тем временем разбиралась с канцтоварами, кое-чего привычного среди них не нашлось, зато неожиданностью оказалась дешёвая китайская зажигалка. Степлер и скоросшиватели Митяй пообещал принести после обеда, а на мой вопрос о зажигалке пояснил:

- Наверно, она чтобы прикуривать, для чего же ещё?

- А почему включена в канцтовары? При проверке головы полетят за нецелевое расходование средств!

- Этого я не знаю. Пусть бухгалтера переживают о таких вещах. Нам-то с вами какое дело?

Наверно, только после этого вопроса Митяя я окончательно поверила, что теперь я не бухгалтер, а непонятно кто. Несмотря на табличку на двери моего кабинета, почувствовать себя настоящей ведьмой мне пока что не удавалось.

Мальчишка уже собирался уходить, как дверь распахнулась, и в мой кабинет ворвался лично Мэрский. Лицо его искажала бешеная злоба, дышал он тяжело, и то одна его ладонь, то другая нервно сжималась в кулак. Следом за ним вошли излучающая самодовольство уборщица и Карина, сохраняющая свою обычную царственную осанку.

- Вы что это себе позволяете, Елена Михайловна? - заорал на меня Мэрский. - Кто вам позволил превращать в пресмыкающееся эту достойную труженицу метлы и швабры?

- Жаба - это земноводное, - невозмутимо поправила его Карина.

- Какая разница? Вот скажите мне, жаба сможет вымыть пол? Нет! Даже сотня жаб этого не смогут! А она - может! - Мэрский благоговейно указал на уборщицу. - Так вот, я требую, чтобы всё так и оставалось! А то, знаете, летать на метле может любая дура, а вот грамотно использовать этот инструмент по назначению - далеко не каждая! Где я найду новую уборщицу на зарплату по нашему убогому штатному расписанию? Да нигде! Даже если Елена Михайловна зимой где-нибудь изыщет жабу и превратит её в уборщицу, это всё равно проблемы не решит!

- Успокойтесь, пожалуйста, - попросила его Карина. - Вам нельзя нервничать.

- Как тут можно оставаться спокойным? - возопил Мэрский, но уже намного тише. - Вот скажите мне, что это такое на полу? Что это за стоптанные вонючие тапки? Вы - уборщица, так уберите их на помойку, где им самое место!

Она с брезгливой миной схватила мои любимые тапочки и собралась их куда-то нести, но когда я прошептала ‘Ква!’, содрогнулась и незаметно для Мэрского отправила их под стол, после чего трижды перекрестилась.

- И ещё, Елена Михайловна, я вас просил ходить на работу в брюках! И что же я вижу? А вижу я вас в мини-юбке, и, как следствие, ваши ужасные ноги!

- Нормальные у неё ноги, - рыцарски вступился за меня Митяй. - Только слишком бледные, ну, так зима же, какой тут загар?

- Бледные? - удивился Мэрский. - Как ты это заметил? Под колготками же не видно.

- А я её без колготок видел. Она переодевалась.

- Прекратите обсуждать мои ноги! Вы сами сказали, что дресс-кода здесь нет!

- Ладно уж, раз дресс-кода нет, можете ходить без брюк, без юбки, без колготок и даже без…

- Вы опять разнервничались, - отметила Карина.

- Да, действительно. В общем, одевайтесь, как хотите. И переодевайтесь тоже перед кем хотите. Лишь бы с работой справлялись, остальное уже не так важно. А ну-ка, продемонстрируйте нам свою магию. А то грозить превращением в жабу любая может, для этого достаточно только иметь язык и уметь им трепать. У большинства женщин проблем с этим не бывает. А вы докажите, что это не пустая болтовня!

- Запросто. Эне, бене, раба, - начала я.

- Нет! Не надо! - не обманув моих ожиданий, испуганно закричала уборщица.

- И вправду, не нужно, - поддержал её Мэрский. - Жабой-то вы её сделаете, тут я даже ни секунды не сомневаюсь, а вот обратное превращение может не получиться. И тогда нас ждут разнообразные проблемы, наименьшая из которых - чем жабу кормить зимой. Давайте лучше вы меня введёте в транс. Только, естественно, не в гипнотический, а в магический.

Разницы между двумя трансами я не понимала, а потому сразу перешла к чтению заклинаний. Авось что-то, да получится.

- Транс, альянс, Минтранс!

- Как так можно? - скривился от отвращения Мэрский. - Что это за рифма такая, транс - Минтранс?

- Транс, фаянс, пасьянс!

- Не действует, - ухмыльнулся он. - Потому что я заблокировал ваши способности, направленные на введение людей в магический транс.

- Так нечестно! - заявила я.

- Глупости! В случае чего, вы должны спасти город от наводнения, даже если какой-нибудь злой колдун вас заблокирует. Вы должны уметь снимать блокировку или прорываться сквозь неё! Иначе грош вам цена, как ведьме!

Я решила, что полностью заблокировать мою прежнюю, бухгалтерскую сущность Мэрский не мог, потому вторую рифму взяла из жаргона бухгалтеров.

- Транс, баланс, брейк-данс!

С лица Мэрского сползла наглая ухмылка, оно вообще окаменело. Взгляд стал совершенно бессмысленным, губы сжались. Постояв несколько секунд неподвижно, он начал бить чечётку, размахивая при этом руками на уровне груди.

- Ну, ни фига себе! - высказался Митяй. - А это верхний или нижний брейк?

- Ква! - заявила перепуганная уборщица.

- Это, мне кажется, не брейк-данс, - с сомнением произнесла Карина. - Больше на степ похоже.

- Нет, скорее, лезгинка, - решила я, тоже без особой уверенности.

Услышав мои слова, Мэрский немного изменил ритм чечётки, а взмахи его рук стали более акцентированными.

- Молодая грузинка потеряла резинку! - запел он, неимоверно фальшивя. - Асса! Асса!

- Действительно, лезгинка, - согласилась со мной Карина. - Только, Леночка, Мэру вредно столько танцевать. Верни его в нормальное состояние, пожалуйста.

- Не хочу. Ему не нравятся мои ноги. Я обиделась. Да и немного физических нагрузок ему не повредит.

- Асса! - с энтузиазмом подтвердил Мэрский.

- Очень тебя прошу! Верни его в нормальное состояние, и пусть перестанет петь и танцевать. Он же этого совершенно не умеет.

Я и сама понимала, что это безобразие рано или поздно придётся прекратить.

- Очнуться! Стоять! Заткнуться, - заклинание я завершила первой попавшейся рифмой, которая оказалась нецензурной.

Мэрский замер на несколько секунд, потом его лицо приобрело осмысленное выражение, и он принял естественную позу, опустив руки.

- Неплохо, - похвалил он меня. - Вижу, магией вы действительно владеете, не очень, но тем не менее. Для защиты города от наводнений этого достаточно. Только не пойму, зачем вам понадобилось называть меня женщиной непристойного поведения, да ещё и при подчинённых?

- Я не это имела в виду. Это, в общем, слово-паразит…

- Неопределённый артикль, - пояснил Митяй.

- Так, а вы тут что делаете? Всем работать! И ни слова о том, что вы видели и слышали! Вам же, уважаемая Елена Михайловна, я настоятельно рекомендую не употреблять в рабочее время ненормативную лексику, ни в прямом её значении, ни с целью связки слов. Женщина, особенно сотрудница муниципалитета, должна изъясняться культурно, даже если у неё отвратительные ноги, а она выставляет их напоказ.

Все ушли, а я решила от обиды поплакать. Села за стол и уткнулась лицом в ладони. Но тут некстати вспомнился танцующий лезгинку Мэрский, и плакать перехотелось.

***

О танцах в моём кабинете сотрудники узнали во всех подробностях ещё до обеда. Мэрский распорядился никому не говорить, но вряд ли сам надеялся, что приказ исполнят. Карина, быть может, и промолчала, но уборщица и Митяй - уж точно нет. Они оба выглядели так, будто взорвутся изнутри, если ни с кем не поделятся увиденным.

Уже через полчаса после их ухода ко мне в кабинет стали один за другим заглядывать коллеги. Каждый из них ошибся кабинетом, и у каждого лицо выражало смесь страха и любопытства. Я не сомневалась, что здание гудит от сплетен, в центре которых моя персона. Когда я зашла в столовую, там наступила такая тишина, что лязг чьей-то упавшей вилки прозвучал набатом. Пока обедала, постоянно ловила на себе настороженные взгляды, а когда перехватила взгляд какого-то мужчины, бедняга сразу же подавился и долго откашливался.