Открываю дверь. Лучше бы я никогда в жизни её не открывала. Больше всего любви, горя и боли мы приносим своим близким. Почему так? Не посторонним, не врагам своим даже, а именно близким? Тень метнулась с дивана, опуская юбку… Мимо, почти по стеночке, не смотря мне в глаза, проскользнула к двери. Нет, вроде она даже улыбнулась какой-то испуганной и глупой улыбкой, пробормотав что-то. Или мне показалось? Это та секретарша? Блондинка? Или я путаю?… На мои глаза словно пелена опустилась, в горле – ком. Я стояла не знаю сколько времени – минуту, две… пять? Вижу, как Костя идёт ко мне, застёгивая на ходу сорочку одной рукой; вторую вытянул, что-то пытался сказать. Я не сразу поняла, что он говорит – в ушах стоит звон, по-прежнему не хватает воздуха.
Костя уже рядом – в его глазах в испуге, отчаянии метались омерзительные бесы, ища, где бы спрятаться…
– Ничего не говори, прошу, ничего, – не своим голосом говорю я. – И, пожалуйста, отойди от меня. Не прикасайся ко мне, убери руки, – как можно спокойнее произнесла я, боясь сорваться в истерике.
Я повернулась спиной. Он взял мой локоть, его рука тряслась… Или моя? Или я вся? Меня трясло, словно от температуры под сорок, или наоборот, будто я замёрзла так, что не было сил успокоить озноб.
– Кать, послушай, я…
– Пожалуйста, не падай в моих глазах ещё ниже. Молчи, – не чувствуя своей руки, я толкнула дверь.
Вышла. Тихо, не хлопая, прикрыла её. Иду к выходу по коридору. Почему-то он кажется мне бесконечным… Наконец я на улице! Спасибо, небеса, спасибо, тучка – как же вы кстати! Люди спешат, перешагивая лужи, глядя себе под ноги; другие, прячась под зонтом, тоже не видят моего лица, по которому бегут, конечно же, не слёзы, а капли дождя. Села в первое попавшееся кафе, заказала кофе и смотрела ничего не видящим взглядом, помешивая сахар в чашке. Что насыпала вместо сахара соль, поняла только со второго глотка. Да и не важно – соль, сахар, перец… вкус-то один и тот же. Вкус боли, измены, пустоты. Моя душа тихо плакала, любовь металась в ней, ища место, где бы умереть, мозг кричал в непонимании: «Как? Почему? За что?», сердце молило: «Нет, это не он, это какое-то недоразумение, это сон, наваждение… этого не может быть!»
Не знаю, сколько времени прошло – десять минут, полчаса, больше… Постепенно все эти чувства сменились апатией, безразличием. Хотелось одного – забиться в угол своего дивана, накрыть голову подушкой и забыться, уснуть, исчезнуть…
Села в машину, положив голову на руль, замерла, слушая, как дождь барабанит по крыше, по ветровому стеклу… Вечерняя Москва в дождь – это особое испытание для любого водителя. Не помешает заряд терпения, набор определённых слов и жестов, хорошая реакция и ещё раз терпение. Как всё-таки хорошо, что у машины есть щётки на окнах. Раааз – и капли дождя летят в стороны. На мгновение стекло чистое – я вижу, как блестит асфальт, бегущий навстречу, как мигает светофор, останавливая поток машин, и чёрные силуэты под зонтами переходят дорогу. Вроде я не выключала дворники, почему так плохо видно? «Кать, у тебя на глазах нет щёток! А так как платок давно мокрый, достань салфетки, протри глазки и трогай с места. Это тебе некуда спешить, это тебя никто не ждёт, а люди спешат по домам, к родным, друзьям, любимым»…
Скинув туфли в прихожей, включаю в ванной воду, затем подхожу к минибару. Вино, ликёр… Что за бред? Какой вино, какой ликёр? Вот! Это – то, что мне нужно. Щедро плескаю хорошую порцию виски, бросаю несколько кубиков льда. Не отходя от бара, делаю пару глотков. К сожалению не мой напиток, не получаю удовольствия. Пью только бы поскорее избавиться от жуткого состояния озноба и побыстрее закончить затянувшуюся аудиенцию сердца к разуму. Сердце ныло: «Он мой! Я не хочу его терять». Разум упорно твердил: «Уже нет, не твой. Ты же всё прекрасно видела сама. Забудь! Он уже не твой».
Бреду медленно в ванную. В руке стакан с виски позвякивает кубиками льда. На ходу теряю юбку, блузку, трусики. Горячая вода и виски. Что может быстрее, чем такое сочетание, погрузить душу в состояние наркоза, а память – в состояние амнезии? Может вот это лезвие от станка? А что? – горячая вода, виски, лезвие, всё как нельзя к стати…
– «Хочешь?» – «Нет!» – «Боишься?» – «Да!»
Стакан с характерным звуком погружается в воду, выкидывая на поверхность тёмное пятно виски. Становится страшно и жалко себя. Медленно сползаю с открытыми глазами под воду. Слёзы такие же прозрачные и горячие, как вода в ванной. Через прозрачную гладь вижу лампочки в натяжном потолке. Медленно закрываю глаза – свет уже не такой яркий, тихо, спокойно… так и лежала бы вечность. Видимо, отпустив сознание и полностью расслабившись, я не заметила, как мои губы разомкнулись. Вода в одно мгновение заполнила рот, при этом я неосознанно сделала вдох. Кашляя и ловя воздух открытым ртом, с вытаращенными глазами я выскочила из воды и, сидя в ванной, переводила дух. Вытянув пробку, смотрю, как вода, закручиваясь в воронку, исчезает. Ложусь в пустую ванну и лежу, словно в белом саркофаге. От своей наготы и одиночества начинаю дрожать. Не вытирая тело, сую его в махровый халат, оставляя лужицы от босых ног, плетусь к дивану. Почему к дивану, а не в постель? Пустая постель мне казалась огромной. А ещё она пахнет им. А здесь, на диване, есть уголок, щель, куда, натянув на голову ворот халата, я, как щенок мордочку, сунула своё лицо. Отключив телефон, засыпая, я услышала, как скулит моя душа и плачет сердце.
Звонок в дверь настойчиво и монотонно выцарапывал меня из моей щели, куда я забилась вечером. Беру в руку стоящий на «беззвучном» мобильник – десять утра, двенадцать пропущенных звонков и ещё больше смс-ок. Читаю смс-ки. Почти все от него. Глаза вновь накрывает пелена слёз, поэтому почти ничего не вижу, кроме повторяющихся, как молитва или заклинание, слов «прости», «умоляю» и что-то там ещё, что, в общем-то, уже совершенно не важно. Читаю смс-ки от Любани – здесь тоже одни повторы «ответь», «ответь», и «я еду к тебе». Скорее всего, это и есть она там, у двери, уже пять минут насилующая кнопку звонка. С закрытыми глазами, упершись лбом в дверь, минуту стою молча.
– Кто? – спрашиваю я, сама не узнавая свой голос.
– Катюш, это я, открой, – голосом взрослого человека, уговаривающего ребёнка, просит Любка. – Ты что там, спишь что ли? Я уже десять минут тут торчу, открывай.
Молча поворачивая ключ в замке и не оборачиваясь, ухожу в комнату. Любка сбрасывает на ходу обувь, идёт за мной. Я села в кресло, поджала ноги, положив на колени подбородок.
– Кать, я всё знаю. Он звонил мне раз десять, наверное. Ну, понятно, просил поговорить с тобой и всё такое. Мы с тобой сто лет уже дружим, поэтому приехала не как парламентарий, не уговаривать – это не имеет смысла – а просто, как подруга. Я знаю, что он значит для тебя. Всё знаю, всё понимаю, поэтому не думаю, что могу тебе чем-то помочь или успокоить. Просто давай проведём день вместе, а? Вот сейчас иди в ванную, умывайся, а я кофе пока сварю, хочешь? А потом пойдём погуляем в парке, тут ведь от тебя пять минут ходу. Полночи дождь лил, а с утра солнце, погода отличная. Посидим в кафе, прогуляемся.
– Любань, спасибо, что приехала. Я знаю, ты лучшая и самая надёжная подруга, я верю, что ты искренне переживаешь за меня, но, знаешь, мне сейчас хочется побыть одной. Прости, но не могу говорить, в голове постоянно эта картина – его секретарша и он… Мне, наверное, нужно время, чтобы избавиться хотя бы от этого видения. А потом уж всё осмыслю, как жить, что делать и всё остальное.
– Правильно, милая, вот и я о том же, – не замолкала Любка. – Я и говорю – попьём кофе, прогуляемся. Жизнь-то продолжается! На нём свет клином не сошёлся.
Я по-прежнему сидела, уставившись пустым взглядом в никуда. Идти точно никуда не хотелось. А вот до ванной, пожалуй, добраться не помешало бы.
Флегматично двигаю зубной щёткой, пригоршней зачерпываю воду и полощу рот, краем глаза косясь на пустой стакан, лежащий на дне ванны. Выхожу и опять сажусь в кресло. Любаня подаёт кофе – видимо, сварила крепче обычного, желая взбодрить меня.
