На этом месте жених отвлекается от поедания куриной ножки и удивлённо хмыкает.
Жених: Ха!..
Она: Я вернулась в торговый зал… Он всё ещё стоял у холодильника и переставлял бутылки…
Он: Я хотел уйти, но каким-то шестым чувством почувствовал, что она выйдет ко мне… опять выйдет ко мне, и я не обманулся…
Она: Помогите мне отгадать слово… в кроссворде…
Он: В кроссворде?
Она: Да, у меня не угадывается одно слово… из шести букв, – «Страстное желание, на грани безумия, ради которого готов на всё», последний мягкий знак…
Он (поворачивается от Неё к воображаемому зрительному залу-столу): Я понял, что это «любовь» и подсказал…
Она (поворачивается от Него к залу-столу): Я знала, что это «похоть», но записала его вариант…
Невеста (сквозь слёзы): Так всё-и-бы-ы-ы-ло…
Он: Я пригласил её..
Она: Я согласилась…
Он: Я подарил ей…
Она: Я взяла…
Он: Я спросил её…
Она: Я ответила…
Он: Я позвал её…
Она: Я пошла…
Он и Она: И сегодня мы расписались!
Свидетельница включает свет, гости молчат, никто не ест и не пьёт, – всем неловко. Свидетельница и свидетель кланяются. Вдруг кто–то за столом вскрикивает: «За родителей!» По свадьбе прокатывает звон фужеров и эхо голосов: «За родителей!..»
Жених: Ну, там вы, конечно, переврали… с бутылками… по-поводу «Фанты», там, вообще без разницы, какая она – апельсиновая или яблочная, главное, чтобы она на средней полке стояла!
Женщина-гостья: Нет, ну, это авторское прочтение… привнесение, от автора, я считаю, так и должно быть в настоящем искусстве…
Свидетельница: Да, это я позволила себе… Хотя, как бы, весь спектакль выполнен в технике вербатим…
Мужчина-гость(вытирая вспотевшие ладошки о брюки): Смело!..
Женщина-гость: Это как, как это?
Свидетельница: Ну, это когда мы интервьюируем живых людей, то есть, всё по их словам…
Свидетель: Весь сценарий по ихнему!..
Женщина-гостья: Надо же! И как, то есть, вы их прямо так и спросили, как они познакомились или как, – по этой технике как, – отдельно мужчину, отдельно женщину спрашивают, да?
Свидетельница: Да как угодно, главное, выбрать тему, то есть, мы к свадьбе их спросили о их первой встрече, а могли их, конечно, о чём угодно… их… Вам не понравилось или что, я не знаю, мы готовились, это вообще лучшее, что сегодня будет, это живое, понимаете, как в жизни, настоящее, как у них всё было, понимаете, они нам сами рассказали… Вот о бутылках мы их в меньшей степени спрашивали, поэтому жених недоволен…
Жених: Нет, просто я так, чтобы знали, что главное, это три уровня, да, минеральная, «Бонаква», причём с газом, без газа, сильногазированная, слабогазированная, – это без разницы, главное, что это нижний уровень, потом «Фанта», тоже, значит, да, – как я уже говорил, – не имеет значения, да, яблочная или апельсиновая, или лимонная, о которой вы, кстати, не упомянули, с лаймом только что выпущена, да, – это всё второй уровень, и уже третий, – это собственно сама «Кока-Кола», и тоже есть диетическая, без сахара, с нулём всего там, и обычная, но всё, всё, что промаркировано как «Кока-Кола» – это всё должно стоять на третьем уровне! Да!..
Женщина: Как интересно… и вы это всё контролируете?..
Жених: Ну, а как?! Ведь всё путают, даже и она…
Невеста: А что?!
Жених: Нет, ну, взяла тогда и составила, как чумичка, ещё туда и пепси засунула, я мог бы вас спокойно штрафануть…
Невеста: Ну и штрафанул бы, и сидел бы щас пузыри пускал в своей кокаколе! Тоже мне, – холодильник! Мы в ваш холодильник чего только не совали, однажды, даже к нам из соседнего здания прибежали, у них там банк спермы, и электричество вырубилось, так мы за деньги их спермы в пробирках двое суток в вашем кокакольном холодильнике продержали, а ваши бутылки вместе с минтаем валялись!..
Жених: Заткнись, ладно, пока я тебе не устроил!
Невеста: Я сама тебе тут могу устроить, понял!
В этот момент Игорь Игоревич встаёт и делает три воздушных поцелуя. Адресатами этого кодового сигнала должны были быть Андрей и Николай, но так получилось, что поцелуи Игоря Игоревича полетели к невесте. Она моментально отреагировала на позыв молодого человека, и чтобы позлить жениха, ответила Игорю Игоревичу такими же воздушными посылами. Жених, не долго думая что и как, встал и ударил жену по губам наотмашь.
Жених: Этожеуженевоожурённым глазом видно, что тут у вас!
Невеста: Папа!
Обратившись к папе, невеста полетела на пол; папа невесты, не прекращая закусывать, как заправский бультерьер, прыгнул и вцепился зубами в кадык жениха. Гости со стороны жениха стали запинывать отца невесты, выручая своего. Какая-то женщина разбивает бутылку о голову друга жениха, и именно этот звук бьющейся посуды послужил сигналом для всей свадьбы вступить в схватку друг с другом. В одну секунду люди превратились в пинающих и ревущих зверей, давно мечтавших о расправе над всем человеческим, что в них есть. Какой-то старичок, отчаянно визжа, втыкает вилку в грудь трупа. Вилка остаётся в трупе, но за труп старичку мстит какой-то мужчина, втыкая в старую грудь ложку. Через несколько минут жестокой борьбы свадьба полностью самоуничтожается.
Игорь Игоревич (поднимается с пола, вытирает разбитую голову о скатерть): Други, ау! Вы живы, други… Хоть кто-то жив?.. Вокруг нас всё дохнет…
Лежащий ничком на столе Николай резким рывком поднимает своё тело, усаживается в позе лотоса, из-под стола выползает Андрей.
Андрей: Все эти семейные посиделки никогда добром не заканчиваются…
Игорь Игоревич: Ваша правда… Казалось бы – родные люди! А у каждого свой микрокосм, и насколько эти микрокосмы оказались несовместимыми! Они за минуту уничтожили друг друга! Им нужен был только повод! Я вам сигнал подал, вставать, а этот что затеял!
Игорь Игоревич пинает пока бездыханное тело жениха.
Николай: Сашку, кстати, убили…
Игорь Игоревич: Да?
Андрей: Опять…
Все трое разглядывают сидящее тело с вилкой в груди.
Игорь Игоревич: Жаль… вот его, кстати, жаль! Их – никого! А вот его – жалко! У него даже у такого… лицо искреннее… а это, други, многого стоит…
Николай: Ну, что? По домам?
Андрей: А его как?
Николай: Как, как? Тут оставим, эти очухаются, поймут, что натворили!..
Игорь Игоревич: И что? Поймут! Ты думаешь это как-то нам поможет? Их спросят, этот откуда? Оттуда, они скажут, из квартиры Игоря Игоревича! Меня искать будут, найдут, спросят, – а кто там у вас живёт, кто там у вас кого убил – спросят?! Спросят! И я отвечу, други! Если меня начнут спрашивать, – я отвечу! Даже несмотря на то, что вы мне друзья! Я всё выложу, что да как! Потому что тут уже вопросы иного характера подключаются, – ино-го! Они к нашей дружбе не имеют никакого отношения!..
Андрей: Надо спросить, спросить у свадьбы, как всё было, кто конкретно воткнул в Сашку!..
Игорь Игоревич: Кто воткнул?! Эти ни почём не сознаются, даже если оклемаются! Да и какой у них мотив?! Ведь будут искать мотив и выйдут на нас!
Андрей: А у нас?
Игорь Игоревич: А у нас полно мотивов! Мы с трупом родственники, то есть вы – родственники! А я лицо материально заинтересованное, да и вообще, я больше о вас забочусь, а вы меня изводите своими вопросами-сомнениями!..
Николай: Это естественно в такой ситуации… и мы тоже хотим… хотим помочь вам…
Игорь Игоревич: Вам, нам! Какая разница?! Онтеперь наша общая проблема! И мы её должны как-то решить… сообща!
