– Потом обратились люди из украинского исторического общества. Им, видите ли, доподлинно стало известно, что Илья Муромец был начальником милицейской самообороны еврейской общины Киева. И, следовательно, это идеологически сомнительное имя следует изъять из детских сказок. Вот это я и должен доказать, а они хорошо заплатят. Я им ответил, что личность Ильи хронологически размыта, и отловить его во времени сложно. А посему добыть платежные ведомости еврейской милиции Киевской общины с именем Ильи Муромца практически невозможно, или это выльется клиентам в астрономическую сумму. Эти люди меня так развеселили, что меня понесло. Говорю им, что проще попытаться доказать, что отцом Христофора Колумба был украинец. Обещали подумать!

– Потом началась подготовка. Тур поездка Бориса в Италию. Карты современной Генуи и Итальянские карты периода 1450–1500 годов – черт его знает, где его выбросит. Потом накачка итальянского языка.

– Накачка языка?

– Ну да, вон там виртуальный аппарат электронной накачки памяти. Любой язык за неделю. Без практической тренировки языка хватает на пару месяцев.

– Потом две недели подготовки по индивидуальному плану. Я ещё удивился, зачем это Борису изучать ещё и испанский, и зачем ему карты Колумба. Он мне ответил, мол, это он психологически знакомится с личностью объекта, вживается в эпоху! Я его тогда ещё похвалил. Потом была отправка и две недели спокойного ожидания. Потом я обнаружил, что золото пропало, и возвращать мне Бориса нечем. Вот тут у меня началась паника. Конечно, можно переплавить свинцовые слитки, в них еще остается пять-семь процентов золота. Изготовить алмазы, и запустить их по обычной схеме. Даже у клиентов выпросить отсрочку. Всё равно – три, четыре месяца. А как там Борис всё это время? И тут со мной снова связались украинцы.

– Говорят, что они со мной согласны, и что Христофор без сомнения украинец. Что они понимают, как сложно это доказать. Что они готовы заплатить, даже если я докажу что казаки плавали с Колумбом. А за Колумба украинца – вдвойне. А если я докажу, что украинцы открыли Америку, плевать какую – северную или южную, но раньше Колумба, то их признательность вообще превзойдет все границы. И я взял деньги – Бориса надо было вытаскивать.

– И что теперь?

– А теперь я в полной заднице. Борис, явно, продал Колумбу его же карты. И скрылся с моим и колумбовым золотом где-то в Испании. А теперь две банды будут разыскивать мою базу, и кто-нибудь из них её найдет. Еще месяц, максимум два и надо будет уходить вглубь зоны. Есть у меня одно место на примете, бункер возле радара. Гадкое место. Там до ветра без скафандра не выйдешь. И это мне, а вам бы я вообще там выходить до ветра, не советовал. Но чтобы перевезти технику нужны деньги. Нужен транспортный вертолет, надо заплатить военным. Надо запастись соляркой – в бункере нет электричества.

– Может быть, есть еще заказы?

– Есть, один перспективный, но я пока не знаю, с какого бока к нему подступиться. Музейщики Лувра лет двадцать тому назад оцифровали свои запасники на новеньком японском аппарате на гибкие диски. Оцифровали и забыли. А потом у них где-то прорвало трубу отопления, и часть экспонатов попортилась или погибла. Тогда-то они и вспомнили про диски. Только вот читать их теперь нечем. Нет уже нигде таких аппаратов. Обратились к японцам, те заломили такую цену, ну хоть Джоконду продавай. Аппарат весит около шестидесяти килограммов, а у меня грузоподъемность сто, ну максимум сто двадцать – следовательно, с темпонавтом его не переправить. А если его вытащить одного, то потом как его вынимать – по габаритам он не пройдет в люк.

– А зачем его переправлять? Купить и сдать в Швейцарский банк. Так я сгоняю, тут недалеко, каких-то лет двадцать?!

– Паша, насчет двух тысяч евро – это вы поскромничали, вы стоите три!

Туман рассеялся, я вывалился из хронотрона на руки профессору.

– Поздравляю, Павел Валентинович – вы теперь первый темпонавт Земли. Борис не в счет, он невозвращенец.

– Вот, профессор, банковские реквизиты хранилища. Можете звонить в Лувр.

– Молодец, Паша, и задание выполнили, и калибровка аппарата произведена!

Профессор усадил меня в кресло. Темпоральный прыжок очень неприятная и болезненная штука.

– Кстати, Паша, я, кажется, вычислил Бориса. Пока вас ждал, я тут написал одну программку для поиска аномальных личностей в истории того времени. И компьютер выдал мне три фамилии. Первым в списке был Парацельс. Хорошо всё проанализировав, я отмел эту кандидатуру – по типу характера не подходит. Тот был добрый, а наш Борис жадный и злой.

– Вторым в списке был Леонардо да Винчи. Эта кандидатура тоже не выдержала анализа. У Леонардо было семь пядей во лбу, а Борис был скорее хитрым, чем умным. Может, кто-нибудь, в будущем, и перебросил его, но это не я, и это не наш Борис. Кроме того, Борис любил женщин и, когда меня не было, умудрялся протаскивать на базу шлюх. Так что Борис – не Леонардо!

– А вот третьим был интереснейший персонаж в истории. Родриго Борджиа! Неизвестно откуда взявшийся, богатенький испанский племянник Альфонсо Борджиа, впоследствии, римского папы – Каликста III. Этот Родриго изучал в Италии юриспруденцию и успешно занимался адвокатурой. Затем неожиданно стал военным, но с восшествием Альфонсо на папский престол также принял решение посвятить себя церкви. Потом было стремительное продвижением по карьерной лестнице, и вот уже Родриго – кардинал. Когда Родриго получил кардинальское звание, а вместе с ним и новые материальные возможности, его алчность стала беспредельной: он охотно проворачивал выгодные дела, как с маврами, так и с евреями, вопреки всем предрассудкам того века и принятым тогда обычаям. Понимаете, Паша, наш человек! Таким образом, он сколотил огромное состояние, которое и помогло ему достичь папского престола. Родриго взошел на папский престол под именем Александра VI. Кроме стяжательства была у Родриго ещё одна страсть – женщины. Его любовные похождения более известны, чем заслуги на посту папы римского. Есть и еще одно косвенное доказательство, полное имя моего ассистента: Борис Петрович Родриков. Чувствуете игру слов: Борис, Боря – Борджиа и Родриков – Родриго. И ещё, я прокрутил фото Бориса на компьютере, на предмет старения. И сравнил с портретом римского папы – совпадение девяносто процентов.

– Римский папа – это круто. Его теперь не достать.

– Достать-то можно, но что толку?

Я ездил в Киев по заданию профессора. Загнав джип под навес, пошел в ангар. Профессор сидел за пультом и, довольный собой, потирал руки:

– Всё, Паша, дела с еврейским центром улажены! Пока вы ездили за оборудованием и припасами, я провернул одну хитрую операцию, с аппаратом и без темпонавта!

– И без темпонавта?

– Ну, почти! С помощью невозвращенца! Я отправил в покои римского папы Александра VI шкатулочку с алмазом и подробными инструкциями, что надо сделать. Ещё намекнул, что в случае невыполнения, могу сделать ещё более дорогой подарок – обломок уранового стержня прямо в спальню. Позавчера звонили из еврейского центра, сказали, что они удовлетворены, и вторая часть оплаты будет переведена на счет. Только вот голоса у них были какие-то грустные. Я их не стал расспрашивать. Всё, остается уладить дела с учеными украинцами.

Профессор хитро на меня посмотрел.

– Паша, не хотите увидеть живого Колумба, отплытие его эскадры в Америку? Эти «научники», меня уже начали доставать. Требуют отчет или план дальнейших действий. Ещё месяц или два можно потянуть, а потом у них лопнет терпение.

– А что надо сделать?

– Ну, отправитесь в Испанию, город Палас, за месяц до отплытия эскадры. Соберете информацию о команде Колумба. Все-таки девяносто человек, может хоть какие-нибудь украинские корни. Ну, походите там по кабакам, выпьете с матросами. Больше ничего в голову не приходит.

– Есть пошляться по кабакам, всегда мечтал о такой работе!