Это выпалила третья маска, в запальчивости своих слов и собственного темперамента вскочившая с места и устремившая вперед руку, по старо-давней привычке-традиции, принятой среди членов Подпольного Политбюро. Четвертая маска дернула третью за полу пиджака, довольно так и потрепанного, и заорала во весь голос:

-Какие условия! Какие требования! Нас снова обманут, как в прошлый раз! Смерть изменнику, смерть предателю!..

Пятая маска рассудительно заметила:

-Действительно, убить мы его всегда успеем и обмануть нас они могут снова, но потребовать-то мы должны. Давайте потребуем выпустить наших товарищей из тюрем и лагерей, у меня и списочек готов, прошу ознакомится, фамилии, инициалы, за что осужден. ..Прошу, -

и забормотал, близко поднеся измятые страницы к прорезям в маске.

-Ульянов В.Н. за бандитизм, Котовский Г.И., за изнасилование, Камов Е.Р. за убийство, Чижиков И.В. за убийство, бандитизм, Иванов И.И. за грабеж и изнасилование, Фурцева Н.М. за растление малолетних...

-Да не пошел бы ты в жопу, говно такое! -

гневно вскричала шестая маска, поддержана криками первой и третьей, шестая маска использовала принятую еще при т.Ленине терминологию ведения диспутов, а потому ни кто не обиделся.

-Я предлагаю предателя казнить, казнь транслировать по нашему подпольному телевидению плюс записать ее на видео и разослать по списку «X», пусть боятся грядущей революции! У меня все, товарищи!

-Послушайте! А если потребовать нашу святыню?! Вырвать из грязных лап жидо-масонов труп священный всех трудящихся мира! -

проорала захлебываясь восторгом седьмая маска, перекрыв зычным голосом общий шум. Воцарила полнейшая тишина, где-то за стеной слышалось мелодичное «По долинам и предгорьям...», это развлекалась охрана в свободное от дежурств время, ну и слышалось довольно таки громкое журчанье - из ближайшего коллектора канализации фекалии текли себе по трубам, но запах почти не пробивался, так, самую малость... Начались прения.

Высказавшись по данному вопросу-предложению, проголосовав (естественно единогласно - традиция!), члены Подпольного Политбюро приступили к выработке резолюции. Высунув язык в щель картонного забрала-маски, третий от т.Н, товарищ приступил к секретарским обязанностям, возложенным на него жеребьевкой - тащили по очереди спички, обломанная и есть на сегодня секретарь (традиция!). Слышалось его бубненье:

-Первое. Требуем передать труп т.Ленина Подпольному Политбюро КПСС. Второе. Требуем передать Подпольному Политбюро шесть...

Его прервали многочисленные крики - десять! Десять козел! Десять сука!..

-...Десять миллионов рублей на нужды грядущей революции и обездоленных детей. В противном случае изменника и предателя Леонидова ждет страшная смерть. Подпись - Политбюро (подпольное) КПСС. Дата, месяц, год. Все товарищи...

По сложившейся традиции т.Н. прочитал заключительный краткий доклад о текущем (в это время вновь довольно таки сильно зажурчало и пахнуло, но все мужественно сделали под масками неунывающий вид) моменте объемом 140 страниц убористого текста. Окончание доклада было встречено искренними аплодисментами, перешедшими в овации, члены Подпольного Политбюро встали и начали скандировать в полголоса (скромность т.Н. не позволяла скандировать громче!!!):

-Т.Н. , т.Н., т.Н!..

Одним словом, Революционный Трибунал прошел в теплой и дружественной обстановке. Т.Н. попытался обтереть выступивший от волнения пот, но помешал шелк маски. В свете тусклых лампочек сверкнул черным перстень с красной эмблемой КПСС - серп и молот.

Министр МВД России, генерал-лейтенант Потапов отдал тусклым голосом приказ о разработке версий похищения космонавта и плана по его, космонавта чертого, его же протеже в этот сранный дальний космос, черт бы их всех побрал! плана по вызволению космонавта Леонидова... Если даже могущественное КГБ во главе с любимчиком Президента Ерохой не может справится с подпольной КПСС уже в течении долго ряда лет, то куда тягаться простым мусорам, ментам или как в последний годы стали именовать люди и уголовники работников правоохранительных органов - жопы... И главная жопа, значит получается, это он, бывший крутой опер Ленчик. Ясли бы не эта мразь, сранный Командор, коварством и заговорами выбившийся в Президенты, он бы, Ленчик, давно бы уже был на пенсии, выращивал бы себе клубничку, на даче в Чернолучье под Омском... Постой мудак, тогда бы не было бы самого главного, твоего любимого детища, любовно пестуемого в подвале... Дурак!!! Клубничка, дача, действовать надо, иначе не до пестуешься, самого посадят, как клубнику!..

Министр решительно нажал кнопку и потребовал от секретаря соединить его с агентом «Мамой» А когда-то агента именовали «Сестрой», она тогда была помоложе и на «Маму» не тянула, но все равно была такая же дура...

-Агент на проводе, господин министр! -

почтительно доложил секретарь и как-то странно блеснул глазами из-под опущенных век, и не поймешь, что у него на душе, ну да ладно сука, кончится катавасия с космонавтом, я тобой займусь, загоню в отдел карманников ловить...

-Алло! Алло! Кто на проводе?.. -

отчетливо проговорил в трубку серого радиотелефона пароль министр. И. получил в ответ:

-Дед Пихто и бабка с автоматом! Привет, Ленчик, давно не звонил, что так?..

-Кому Ленчик, а кому Леонид Яковлевич, Клавка! Пора бы запомнить и на носу зарубить! Ясно?!

-Так точно, господин генерал! Заедете побаловаться с девчонками?..

-Ты это мне брось, сейчас не до твоих девчонок! Не слышала - космонавта украли эти бляди с КПСС?

-Это которого мы с вами на...

-Молчать, Клавка! В тюряге сгною, сука, разговорилась!

-Молчу, молчу, батюшка, только не серчай, голубчик, на дуру, не серчай, я тебя, видит бог, всеми клетками своей души люблю, истинный крест говорю, век воли не видать, вольных шанюжек не кнофкать...

-Ну так заткнись и слушай, Мама. Задание следующее - сообщи всем своим девкам - я ищу космонавта, вдруг какая информация от клиентов будет, ты мне сразу сообщай. Я за наградой не постою. Ты меня знаешь...

-Знаю, знаю, все будет в лучшем свете исполнено. Всем девкам передам.

-Тогда отбой...

Министр положил трубку и... конечно задумался... здесь бы еще хорошо подпустить его воспоминания слезливые-сопливые о днях прошедших и ушедших навсегда - о Клавке, когда-то толи отравившей космонавта, толи просто с дуру угостившей его омской водкой... О том, кем она сейчас стала - хозяйкой всех московских публичных (тайных) домов, под патронажем МВД... Но увы, нет времени для воспоминаний, и ни к чему тут разводить штампы литературные, и наш герой, лысый и изрезанный морщинами, как, уже было замечено - как мопс, стремительно отправился к себе в подвал...В подвал, к любимому детищу, пестовать его дальше, наблюдать за рабочими-заключенными и самому нет-нет да приложить руку.

Премьер-министр Даров, номинальный глава правительства России, а фактически ноль, лежал в ванне. В теплой воде, на кожаных ремнях, что б не утонуть, если уснет, лежал и мечтал - уйду в отставку, в связи с не нахождением и похищением космонавта, подам в эмиссию-демиссию, всегда путался в этих демократических терминах... Уйду, буду продавать своих выпиленных бабочек, только разрисовать их надо, тогда дороже пойдут... Скромно постучался секретарь. -Тебе чего, Сережа?

-Ваш транзистор, господин премьер-министр...

-Давай.

Была у премьера-министра Дарова, ноля без палочки, еще одна слабость, кроме выпиливания лобзиком бабочек в натуральный размер и фактических конфигураций. Любил премьер-министр лежа в ванне, послушать радиостанцию «Нечерноземье», круглосуточно передающую для тружеников капиталистического села музыку и песни. Вот и сейчас, из пластикового ящичка, размером всего с ладонь, умеем же делать, украшенного славянской вязью - «Плетень», неслось ритмичное и мелодичное, ласковая музыка и приятные слова убаюкивали, успокаивали, отодвигали в далекое будущее собственную судьбу... Из транзистора приятный баритон сообщал;