— Что вы имеет в виду, когда говорите «я должен»? — продолжал я.

— Ну, если я не сделаю этого, Джейн рассердится и скажет, что я ее не люблю.

Постепенно ситуация прояснялась.

— Вы имеете в виду, что обещали Джейн выполнять все, что она захочет. Но как же вы можете в одно и то же время зарабатывать много денег и работать в саду и по дому?

— Конечно, не могу, — сказал Джим, — но я хочу выполнить то, что обещал. Хотя очевидно, что не могу делать все сразу.

— Вы когда-нибудь думали о том, что разумно, а что неразумно обещать своей жене? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Похоже, для того чтобы Джейн была счастлива, ей нужно три или четыре мужа. Вы — только один.

Когда Джим смутился, я объяснил ему, что, возможно, недовольство Джейн было ее проблемой. Может быть она несчастлива, что у нее только один муж, у которого достаточно ограниченное количество времени.

— Если бы я был на вашем месте, — сказал я, — я бы предложил ей выбор. Я сказал бы: «Дорогая, я люблю тебя и хочу сделать все, чтобы ты была счастлива. У меня есть десять часов в месяц для работы по дому, что ты хочешь, чтобы я сделал за это время?»

— Она подпрыгнет до потолка от злости, если я скажу ей такое! Она уверена, что десяти часов явно недостаточно.

— Это именно то, что я хочу сказать, — заметил я ему. — Она злится, потому что не может получить все, что хочет, а вы чувствуете себя ответственным за ее гнев. Если вы не измените своего представления о том, что отвечаете за ее злость, вам никогда не удастся выполнять обещанное, потому что вы никогда не сможете честно сказать «нет».

Я объяснил ему, что на самом деле он все равно говорил «нет» своими действиями. Устами он говорил «да», но своими действиями он говорил «нет». Проблема была не в том, что он был безответственным; проблема была в том, что он врал. Он говорил «да», хотя на самом деле имел в виду «нет».

Когда кто-то пересекает наши границы, когда человек берет на себя ответственность за чувства другого, он не может освободиться и стать отдельной личностью, в результате чего он оказывается неспособным любить. Чувство вины никогда не порождает любовь; оно порождает рабство.

В корне многих проблем, которые приводят людей в клинику, нарушенные границы. Грехопадение настолько нарушило наше чувство ответственности, что мы полностью запутались, кто за что должен отвечать. Мы пытаемся сделать других ответственными за нас, а сами принимаем ответственность за них. Библия четко поясняет, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. Это очень большая разница.

Если бы Джим понимал свою ответственность перед женой, он сел бы рядом с ней и сказал бы следующее: «Дорогая, давай обсудим наши планы как супружеская пара, как семья и как две отдельных личности и посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь друг другу достичь своих целей. Давай посчитаем наше время и доходы и подумаем, как можно распределить их». Стало бы ясно, что ее желания нуждаются в ограничении, а его желания должны быть увеличены.

Если он будет понимать свою ответственность перед ней, он не будет оттягивать день за днем выполнение данных ею заданий, а скажет: «Я понимаю, что ты хочешь все сразу, но я не могу делать все одновременно. Дети и я должны удовлетворять и свои собственные нужды. Мне жаль, если это огорчает тебя; я хочу, чтобы мы были дружной семьей».

Если у нее есть хоть какое-то представление о себе как о личности, она увидит собственный эгоцентризм и поймет, что своей злостью держала под контролем семью. Если нет, она разозлится еще больше, и Джиму придется проявить твердость, чтобы не принять на себя ответственность за ее гнев. Если она обидится, ему нужно научиться говорит следующее: «Джейн, я люблю тебя, но я не хочу быть рядом с тобой, когда ты обижаешься на меня. Если тебе станет лучше, приходи в гостиную».

В каком-то смысле это похоже на обращение с двухлетним ребенком. Люди, которые пытаются управлять другими при помощи своей злости, или огорчения, или апатии, на самом деле незрелы.

История Петра

Петр попал в клинику после передозировки наркотиками. В двадцать четыре года он бросил институт и жил дома со своими родителями. Так как его родители были «хорошими христианами», его поведение очень огорчало их. Это порочило их имя, поэтому они привели его на прием.

Когда я начал разбираться, почему он оказался в суицидной депрессии, я обнаружил, что у его родителей были серьезные проблемы в браке. Они подолгу бранились и потом неделями не разговаривали друг с другом. Они втягивали Петра в свои конфликты. Отец Петра просил его сказать что-либо его матери, и наоборот.

Иногда родители Петра рассказывали ему друг о друге малоприятные вещи, вместо того чтобы сказать это прямо в лицо другому. Мать говорила, что боится остаться с мужем наедине. Если Петр уходил из дома, они начинали говорить о разводе. Когда это происходило, она твердила, что покончит с собой и что это будет «из-за Петра».

Петр хотел переехать из дома своих родителей и начать собственную жизнь, но боялся, что это приведет к разводу родителей и его мать покончит жизнь самоубийством. Казалось, у него не было выбора.

После долгих месяцев терапии Петр узнал, что у него все-таки есть выход. Он понял, что не несет ответственность за чувства своих родителей друг к другу, что он не ответственен за депрессию матери, в которую она впала после развода.

Я никогда не забуду тот день, когда Петр собрался с силами и противостал своей матери:

— Мама, я много думал. Считаю, что мне пора закончить институт и найти хорошую работу.

— Но наша семья нуждается в тебе. Твой отец и я…

— Нет, мама, — перебил он, — то, что делаете вы с отцом, это ваши проблемы. Мне двадцать четыре, и я собираюсь начать собственную жизнь.

Вдруг она начала плакать.

— Мама, ты можешь вытереть слезы, потому что они больше не действуют. Каждый раз, когда я пытался сделать что-либо для себя, ты плакала, и я делал то, что ты хотела. Больше этого не произойдет. Если тебе грустно по поводу того, что я покидаю дом, и вы с отцом снова будете ссориться, это ваши проблемы.

Петр научился тому, что его мать никогда не сумела понять — каждый из нас ответственен за свои собственные чувства. Пытаться изменить чувства другого человека — все равно что позволить машине управлять людьми при помощи своей сирены. Мы ответственны только за собственную жизнь.

Путь к разрешению проблемы

Если мы принимаем ответственность за свои чувства, мы начинаем использовать их для решения своих проблем. Вспомните женщину, которая признала себя ответственной за свою депрессию, когда муж бросил ее. Она смогла решить свои проблемы, и жизнь снова обрела смысл.

Если мы признаем себя ответственными за собственные чувства, мы можем с их помощью улучшить свои взаимоотношения. Злость — это, как правило, сигнал о том, что кто-то согрешил против нас. Если мы думаем, что человек, который обидел нас, ответственен за наш гнев, у нас возникают серьезные трудности. Мы остаемся со своим гневом до тех пор, пока кто-нибудь не избавит нас от него, а это может длиться очень долго.

Однако если мы понимаем, что наша злость — это наша проблема, мы можем принять на себя ответственность за это и таким образом решить свою проблему. Иисус сказал нам: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф. 18:15). Послушайте также заповедь Моисея: «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17). В этих двух примерах ответственность за работу над чувствами возлагается на того, кто их испытывает. Моисей указал, что у нас есть два выбора: или мы обратим этот гнев на того, кто обидел нас, или этот гнев превратится в горечь и ненависть. Когда мы идем к человеку, обидевшему нас, и пытаемся разобраться в ситуации, тогда гнев исчезает и отношения становятся лучше, потому что «железо кует железо». Это может сделать любой человек. Но если, после того как нас оскорбили, мы не работаем над своими чувствами, они перерастают в ненависть и продолжают расти.