В одну из наших последних встреч Терри пришел к заключению: «Я не знал, как работает Бог. Он провел меня через переживание эмоциональной близости с другими, чтобы избавить от боли. Но я по-прежнему хотел бы, чтобы Он сделал это более легким способом».

Если вы не научились в детстве устанавливать взаимосвязь в своей семье, то вряд ли найдется «более легкий способ» сделать это уже во взрослом возрасте. К сожалению, некоторые духовные руководители делают этот способ еще труднее.

Очень много раз (я затрудняюсь даже сказать, сколько именно) я видел израненных, одиноких людей, которые с помощью христианского психолога начинали понимать необходимость эмоциональной связи с другими людьми. Они начинали открываться другим людям, членам тела Христова, впервые понимая значения слов из Послания к Галатам: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (6:2).

Затем их «духовные руководители» говорили им, что подобное «объединяющее» учение идет от «гуманистической» психологии; они же должны «полагаться лишь на Господа». Подобный совет может оказать разрушительное воздействие на израненного человека.

Как можно заявлять, что ставить взаимоотношения на первое место неверно, если Библия учит, что прежде всего нам нужна любовь и привязанность? Сам Христос учил, что весь закон может быть сведен к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего, как самого себя.

Я думаю, Христос имел в виду духовных руководителей того времени, когда сказал: «Связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плеча людям, а сами не хотят и перстом двинуть их» (Мф. 23:4). Они не позволяют людям получать помощь у тех, кто понимает их боль, но сами не делают ничего, чтобы облегчить их страдания.

Эти учителя забыли о важности взаимоотношений в освящении, в процессе работы над своей святостью. Процесс освящения основывается на прорабатывании наших взаимоотношений с Богом, с другими людьми и с самими собой. Если какая-нибудь из этих связей нарушается, у нас начинаются проблемы. Учение, отвергающее важность взаимоотношений, не от Бога. Апостол Иоанн говорит: «Мы знаем, что мы перешли из смерти в жизнь, потому что любим братьев; не любящий брата пребывает в смерти» (1 Ин. 3:14). Учение о том, что мы можем любить Бога и не любить своего ближнего — ересь. «Кто говорит: „я люблю Бога“, а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Ин. 4:20).

Эти учителя больше озабочены «правильностью» своей доктрины, чем душевными травмами людей. Иисус именно таких учителей имел в виду, когда сказал: «Если бы вы знали, что значит: „милости хочу, а не жертвы“, то не осудили бы невиновных» (Мф. 12:7). Нельзя невиновным израненным людям, которые нуждаются в любви и сострадании, предлагать оставить общение с верующими и через это самопожертвование достигать святости. Нет ничего более далекого от Божьей истины, чем учение без любви и сострадания.

Слова Иисуса — «милости хочу, а не жертвы» — взяты из Книги Пророка Осии (Ос. 6:6). В соответствии с «Ryrie Study Bible» еврейское слово, переведенное как «милость», hesed, означает «любовь принадлежности» или «верную любовь, любовь завета». Это значение подчеркивает соединение тех, кто находится в отношениях любви.

Когда мы видим, как велика потребность людей в эмоциональных взаимоотношениях с другими, мы понимаем, почему так много людей отчаянно борются со своими проблемами и почему любое учение о духовном совершенстве в одиночку не является библейским. Некоторые, подобно Терри, могут всю жизнь страдать от тревожности и от постоянного чувства напряженности, пока сердце «не утвердится в любви».

У взаимосвязи есть много положительных сторон. Вот три из них: люди, имеющие близкие отношения с Богом и другими людьми, стоят на прочном моральном фундаменте; у них большая сопротивляемость стрессу; их достижения имеют смысл. Позвольте мне объяснить это.

Основа нравственности

Библия говорит о морали, основанной на любви, а не на исполнении правил. Если Бог сотворил нас с потребностью в общении с Ним и другими, значит, удаляясь от этой взаимосвязи, мы страдаем от чувства потери и боли.

Хорошая мать берет ребенка на руки не потому, что «обязана» это делать. Она делает это потому, что чувствует, как это необходимо ребенку. Она любит его. Друг приходит посетить больного друга не потому, что «должен», а потому, что чувствует слабость друга. Только сострадание приводит нас к настоящей жертвенной любви.

Много раз мы читаем в Евангелии, что Иисус «имел сострадание» к людям. Греческое слово «сострадание» имеет корень, близкий к слову «внутренности». Речь идет о чувстве сильной привязанности, которое испытывал к людям Иисус. Библия не говорит, что Иисус делал что-либо потому, что должен был, или потому, что это было правильно. Он не делал ничего для успокоения совести. Он делал все, исходя из глубокой привязанности к другим, потому что разделял их чувства.

Иногда я задаю своим пациентам в группе терапии один вопрос:

— Если бы я дал вам бейсбольную биту и разрешил ударить ею меня по лицу, вы бы сделали это?

— Нет, — обычно говорят все члены группы.

— Почему нет? — спрашиваю я.

— Потому что нехорошо бить кого-либо. Это неправильно, — говорит кто-нибудь.

— Потому что вам будет больно, а я не хочу, чтобы вам было больно, — говорит другой человек.

— Кому бы вы смогли доверить бейсбольную биту? — спрашиваю я группу.

Группа быстро приходит к заключению, что вряд ли ударит тот, кто не хочет причинить мне боль, то есть человек, который смог почувствовать, каково будет мне с разбитым лицом.

Мы часто поступаем неправильно. Правила редко могут удержать нас в рамках морали. Любовь гораздо лучше справляется с этой задачей. Мы думаем о том, что не можем причинить боль человеку, которого любим. Гораздо реже мы думаем о каком-то нравственном законе, который должны соблюдать.

Способность справляться со стрессом

Когда у нас есть хорошие друзья, поддерживающие нас в трудную минуту, нам легче переносить стрессовые ситуации.

Это утверждение было наглядно продемонстрировано однажды, когда я наблюдал за двумя очень богатыми людьми. Оба многого достигли и были уважаемы в своих кругах. Оба были очень активны в своих церквах и группах. Оба говорили, что у них очень много друзей. Затем за одну неделю оба обанкротились. В последующие месяцы обоих бросили жены, и дети остались жить с матерями. На этом сходство в их историях заканчивается.

Один из них был на грани самоубийства. Он закрылся в своем доме на целый месяц и не отвечал на звонки друзей. Будучи не в состоянии справиться с депрессией, он начал принимать наркотики. Когда это не принесло облегчения, он уехал из города.

Второй также впал в депрессию. Но он созвал всех своих близких друзей, и на этом собрании сказал им, что ему потребуется их поддержка в ближайшие месяцы. Он попросил каждого пообещать ему, что ежедневно кто-нибудь из них будет приглашать его на обед. Так он будет чувствовать их поддержку, когда начнет бороться за возвращение к нормальной жизни. Он позвонил психологу, чтобы тот помог ему пережить депрессию и горе по поводу ухода жены и детей. Через год к нему вернулась удача, и его личная жизнь стала налаживаться.

Эти два человека отличались не только методами, которые они избрали, чтобы выйти из кризиса. Их чувство привязанности к другим людям радикально отличалось. Первый человек не мог позволить себе нуждаться в ком-либо; у него не было прочных личных взаимосвязей. Он был один, когда пришла катастрофа. И потому, что у него не было глубоких личных связей с другими, он даже не знал, как попросить о помощи.

Другой человек в прошлом лечился от алкогольной зависимости. Он получал поддержку группы в течение многих лет. Он научился ценить взаимосвязи с другими. Он знал, что люди и общение с Богом помогут ему в трудной ситуации. Он мог отделить свою душу от богатства и достижений, потому что хранил в сердце любовь других людей. В результате он смог обратиться к друзьям и воспользоваться их силой, когда она ему понадобилась. Его связи с Богом и другими людьми помогли ему успешно преодолеть трудности.