– Да иди ты! – не поверил я. – Ой, простите!
– Ничего страшного. Зелье развязывает и язык. Вы тоже не обращайте внимания, если буду что-то лишнее говорить. Хорошо?
– Без проблем, Флора! Можно еще капельку?
– Нам сегодня можно всё.
– Ай, меня кто-то цапнул за пятку!
– Это моя черепашка, она безвредная.
– А есть вредные? – я попытался сфокусировать зрение, но черепах всё равно было две.
– Кто, черепахи?
– Не-а. У вас, у вас есть еще вредные животные?
– В природе ничего вредного нет. Лучше посмотрите сюда. Да не на меня, еще успеете! – хохотнула Римма. – На дружка своего гляньте!
– Их что, у меня два?! – я схватился за член. – Тьфу ты, один!
– Два конечно лучше, но что есть, то есть. Пойдем, Тарзанчик, сольемся с природой!
– С огромнейшим удовольствием! Вот глоток сделаю и…
– Силен, бродяга! А вот я уже не могу идти.
– Я отнесу тебя на руках! – предложил я, но понял, что встать со стула не могу. – Что такое? Флора, что со мной случилось?!
– Ползи за мной. Тут недалеко…
Доползти до кровати мы не успели. Правду сказать, я не захотел. Двигаясь на четвереньках, я наблюдал за виляющей попой Риммы. Изредка пытался склонить голову и узреть кое-что куда более интересное. В какой-то момент разум подчинился естеству, и я, схватив Римку за бок, превратился в пещерного человека. Во время длительного полоакта мелькала мысль, что за мной кто-то наблюдает. Увы, пот от жары заливал глаза, и я продолжал натирать колени, списывая подозрения на галлюциноген в зелье. Затем мы кое-как доползли до кровати, и было три в одном: я пил, закусывал дымом, а на мне резвилась прекрасная амазонка. А потом я затерялся во времени. Очнулся уже в кошмаре. Я дрался с каким-то неандертальцем, претендующим на ночь с Флорой. Бились мы насмерть: ломались кости, рвалась плоть, вылетали зубы. Когда я стал ослабевать, противник принялся меня душить. Все же мне удалось оторвать его руку от горла, и я тут же услышал ободряющий визг Флоры – двуличная пещерная дикарка была на моей стороне. Я вывернулся и сунул руку противника прямо в костер! "Ура!" – заревел я, но оказалось, что ору не я. Открыв глаза, убедился, что блажила не пещерная проститутка, а клиентка собственной персоной. Оказалось, меня душил Римкин любимец. Как она ни убеждала, но я так и не поверил, что двухметровый питон видел во мне лишь старшего брата и хотел просто пообниматься. У меня от его «дружеских» объятий до сих пор глаза навыкате. Вот и получилось, что я не руку противника сунул в костер, а голову питона аккурат в спящую рядом Римкину грудь. Он и укусил ее за сиську. Римка, зараза такая, видимо, знала о шутливом характере питомца не понаслышке: орать-то орала, но шприц с какой-то отравой с тумбочки схватила и всадила твари земной прямо в глаз. Вскоре я смог дышать. И одеваться. Побил собственный рекорд, поставленный в гостях у лесбиянок.
– Ну куда же ты уходишь, Тарзанчик? У меня горе, а ты…
– Считаешь, что сдохнуть должен был я?! – крикнул я. – Почему ты радовалась, когда меня душил этот козел? С меня довольно! Я не Тарзан, а обыкновенный парень и не могу противостоять твоим убийцам. Признавайся, кто кроме черепахи есть в квартире?
– Никого. Ты же убил Коленьку-у-у!
– Или ты прекращаешь ныть или…
– Всё-всё-всё! Пошли на кухню!
Завис я у Римки еще на несколько часов. На прощание подарила пузырь зелья. Впрочем, хрен бы дала, если бы не согласился похоронить питона. Рыть могилу посреди перекрестка я, естественно, не собирался и планировал оставить сумку со змейкой в каком-нибудь безлюдном месте. Например, на детской площадке. Может быть, кому-то на чучело пригодится? Даже в таком приличном доме случаются неприятности – лифт не работал. Пришлось топать пешком. Сумка тяжелела с каждой ступенькой, и я проклял Римку. На полпути послышалось злобное тявканье сверху. Я ругнулся, когда лай стал приближаться. Добавились крики: «Муся! Муся!» Решив передохнуть, я бросил сумку на пол. Женский крик приближался, но собака тявкала уже этажом выше. Видимо, песик хочет на улицу, ухмыльнулся я. Тщедушный терьер заткнулся, увидев меня. Остановился и по-настоящему зарычал: мол, пропусти.
– Ты куда бежишь, родимый? – спросил я его. – Хозяйка тебя зовет. Не слышишь?
Показалась взъерошенная женщина и песик решился: метнулся меж мной и сумкой.
– Ловите! – заорала хозяйка.
Что оставалось? Я и поймал искавшее свободу животное.
– Ай! – завопил и я, когда псяра цапнул меня за палец. Не везет мне что-то с пальцами! Я с удовольствием закатил ему по макушке щелбана.
– Что вы делаете?!
– Он меня укусил!
– Не он, а она! Отдайте… Ах ты, моя красоточка! Куда ты собралась без меня, а? Позже пойдем гулять, позже. Ой, спасибо вам большое, молодой человек!
– Ну что вы, не за что.
– А что это вы тут делаете? – спросила женщина. – Я вас не знаю.
– Давайте познакомимся, – предложил я, окинув взглядом даму с собачкой. Муся зарычала.
– Ой, ведь я не одета, – засмущалась женщина. – Зоя Павловна.
Как мне надоели эти домашние халаты. Шкафы завалены одеждой, а к кому ни приди, все в халатах! И животные надоели.
– Очень приятно. Егор. Вы прекрасно выглядите, Зоя Павловна. А мне пора.
– Куда же вы? А ваш палец? Может быть, я чем-то вам помогу?
– Нет-нет, небольшая царапина всего-то. Лишь бы ваша собака не болела бешенством.
– Как вам не стыдно, молодой человек! – оскорбилась женщина, а псяра прямо-таки захлебнулась от возмущения. – Вы так и не ответили, кто вы такой? Муся, да заткнешься ты когда-нибудь?!
– Курьер, – ответил я. Муся заткнулась от удивления.
– Ах, простите меня, пожалуйста. Я такая подозрительная!
– Ага. Незнакомца хотели в квартиру пригласить.
– Вы похожи не на преступника, а на уставшего курьера, – закокетничала Зоя Павловна. – Может, все-таки зайдете? Хоть чаем вас напою.
Только чая мне сейчас и не хватало!
– Спасибо. В следующий раз.
– Когда? – выстрелила вопросом дама.
– Э…
– Я живу в тринадцатой квартире! В любой вечер, часиков в восемь. Устроит?
– Э…
– Отлично! Я вас жду!
Хм… Ну разве можно не любить женщин, подумал я, наблюдая, как Зоя Павловна поднимается по ступенькам. Собака тявкнула, но хозяйка треснула ей по голове. Ну и правильно: некоторым женщинам нравится, когда мужчины подглядывают. А хорошие у нее ножки…
Вечером приехал в гости Санек. Выпал в осадок, просмотрев запись траха в оранжерее. Я попытался уговорить его не выставлять на всеобщее обозрение участок, где меня душит питон, но он настоял – всё равно моей рожи не видно, так чего же стесняться? Затем я пожалился ему, то есть, признался как брату: мол, хочу, чтобы Маргарита поскорее вернулась. Типа соскучился. Но Санек не рассмеялся, а выдал такое, что я просто-напросто охренел. Оказывается, он втюрился в какую-то девку и теперь не сможет ходить со мной на блядки! Ревнивая она, видишь ли, у него. Вот тебе и друг, подумал я и согласился съездить к нему домой: оценить мамзель. Подруга выглядела самой обыкновенной, то есть опасной. Разговаривала подозрительно культурно. Покраснела, когда я похвалил ее за наведенный в квартире порядок – хозяин не страдал чистоплотностью. И даже поставила пузырь! Подкладывала вкусные котлеты и приговаривала: «Кушайте, Егор, кушайте! Я ведь понимаю, как тяжело живется одному». Ну не сука, а?! В общем, ничего хорошего я в ней не заметил. Вот на хрена она ему нужна? Невооруженным глазом видно, что хочет охомутать мужика. Сколько таких мы с ним по жизни встречали? Сколько раз клялись не попадаться на крючок? Пропал друг, как пить дать пропал! И котлеты у нее не такие уж и вкусные. Маргарита готовит лучше. Что она, кстати, сейчас делает на чертовом курорте? Греет пузик на солнышке, наверное, или попу. Или, чего хуже, треплется с каким-нибудь козлом! Конечно, тот уламывает ее прогуляться вечером. А чего ж с такой девочкой не прогуляться? Козел.
