– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
* * *
Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!
* * *
На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».
Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.
Водитель «Вольво»:
– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?
* * *
Разговор двух новых русских:
– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!
– С чего ты взял?
– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!
– И дальше что?
– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!
* * *
На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:
– Ну, мужик, попал ты на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
– Я понял. Сколько?
– Двадцать штук!
Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.
– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Новый русский, очень удивленно:
– Слушай, а ты кто?
– Я? Новый русский. А ты?
– Теперь даже не знаю…
* * *
Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.
Ангелы:
– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?
Новый русский:
– У меня.
– А квартиры в Москве и в Питере?
– Тоже мои.
– А восемь джипов и три «Мерседеса»?
– Да-да, все мое. Так могу я войти?
– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…
* * *
Новый русский говорит секретарше:
– Где пыль со стола?
– А что?
– Там у меня телефоны были важные записаны!
* * *
Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.
Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:
– Тебе куда?
Гаишник, растерянно:
– Никуда…
– А что тогда голосуешь?
* * *
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»
Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза.
– Продавай!
* * *
Урок в школе для новых русских. Учительница:
– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:
– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
– Гонишь!
– Никак!
– Гонишь!
– Стопудово!
– Гонишь!
– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…
* * *
Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!
* * *
Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.
– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?
– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.
– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!
* * *
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
* * *
В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:
«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».
* * *
Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
– Да.
– Так это я его…
* * *
Новый русский заходит в магазин.
– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.
– Это у нас яблоки.
– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
– Это абрикосы.
– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
– Это изюм. Но он не продается!
* * *
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
