– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
* * *
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
* * *
Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел…
* * *
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
* * *
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
* * *
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и пиво.
* * *
Участковый беседует с дедом – злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
* * *
Белые ночи – это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
* * *
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
* * *
Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по-арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по-арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!».
* * *
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО…
* * *
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста! – отвечает пассажир.
* * *
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
* * *
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
* * *
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
* * *
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!
* * *
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
– Ну все! Перепил… Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить-то некому!
* * *
Сидят в тюрьме трое – алкоголик, гомосексуалист и наркоман – и думают, как убежать.
Алкоголик:
– А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
Гомосексуалист:
– Ты что? Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.
Наркоман:
– Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. А давайте купим много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему.
* * *
Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: «НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!» К ним подходит репортер молодежной телепрограммы:
– А что, ребята, вам действительно все до фени?
– Ага…
– Что, и деньги до фени?
– Ага, и деньги…
– И жрачка?
– Ага, тьфу, и жрачка…
– И ВОДКА?!
– Не-е… водка не до фени!..
– Так вот у вас тут написано, что вам все до фени…
– А нам до фени, что там написано!..
* * *
– Поразительно! – удивляется врач. – Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
– Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
* * *
История такая: волк жизни зайцу не дает – где не встретит, разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и – к медведю: помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
– Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь, если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра, скажешь – хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
– А если он спросит какую сигарету я хочу?
– Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему говорит:
– Волк дай закурить!
– А тебе с фильтром или без?
– С фильтром, дай прикурить!
– А тебе зажигалкой или спичками?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
