Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22 июля 1987 г.

Склонен к непредсказуемым поступкам… сам не знаю чего хочу. Память на цифры – вроде нормальная. На поступки и события – нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей – готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать всё – на потом.

А чего – я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю – всё валится с рук.

(Конец записи).

0 + 0

4. 03. 1986 г.

Умственный анализ – очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого – всё время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.

Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.

Весел в компании. Шучу.

Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.

Если чувствую что работа впустую – теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.

Но если что-то действительно нужно – тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм – бережет силы для нужной работы, и экономит силы – когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

9. 01. 1987 г.

Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.

Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.

И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.

Активная умственная деятельность – утомляет.

Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю – не хочеться вставать.

Эмоционален, но сами эмоции – утомляют.

Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д…

Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности…

О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон…

В моих поступках – какая-то мнительность, неуверенность, даже стыд за свою неловкость.

В физических поступках – тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д… Тупо это делаю, и в принципе – это не надоедает. И не утомляет.

Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал – то продолжать не трудно.

Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.

Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некоторое время.

Окружающие – меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.

Себя – из-за опасения не сдержать свои эмоции.

Мечтаю – на уровне эмоций.

Интеллектуально – не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.

Однако и особой дури в голове – тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумываясь.

Что-то необычное, например какой-то риск – настораживает, пугает меня.

Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.

Это и определяет мои поступки.

Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.

Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать – не хочеться тоже.

А что же хочеться?

Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.

Что-бы всё было хорошо.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль – с воображаемым партнером.

Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль – с самим с собой.

Сорвал голос.

Изображал воление – но до души не доходило. Оставался холодным.

Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.

Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.

Но опять… ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо…

(Конец записи).

+ 0 -

3. 07. 1987 г.

Очень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой – сварлив, чувствителен, подозрителен, ревнив.

С коллегами по работе – неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.

Умен. Склонен к анализу.

Если спорю с кем-то – почему-то эмоционально возбуждаюсь.

И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции – ставят меня в проигрышное положение.

Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.

В одиночестве – склонен к мечтательности, но воплотить мечты в реальность не удаеться – из-за лени.

Но когда меня просит кто-то сделать что-то – то делаю.

Легче что-то сделать – что мне поручили, чем я сам решил сделать.

Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.

Добродушен.

Нравиться слушать музыку.

(Конец записи).

– + +

18. 07. 1987 г.

Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня мой интеллект – на хорошей высоте.

Играя в различные игры – победил многих моих приятелей.

Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе особо не "горит". Но стоит только заставить себя – и прекрасный результат!

Дома – плохо сплю.

Переживаю за всё что нужно и не нужно. И беру всё близко к сердцу.

По мелочам – чувствую себя обиженным.

Иногда даже срываюсь на злость, психую.

(Конец записи).

– – +

04.11. 1986 г.

Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.

Не хочеться быть в одиночестве.

Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тогда появляется желание к работе.

Хорошая память на цифры.

Но что-бы сосредоточиться – нужно прилагать некоторое усилие.

Быстро устаю от активной умственной деятельности.

Но не от общения с людьми.

Нахожу с ними хороший контакт.

Сдержан.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

14. 04. 1987 г.

Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.

Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.

Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.

Хорошо контролирую свои действия и поступки.

Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться – могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.

Соображаю – хорошо.

С памятью плохо, особенно на идеи, события.

Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на посторонние мелочи.

Мелочи – быстро забываются, но мне всё время приходится возвращаться и вспоминать на чем именно я остановился в работе.

Это мешает продуктивности.

Когда хочу сформулировать идею – начинаю тратить силы на поиск подходящих слов, и начинаю отвлекаться от самой идеи.

В итоге, напряженная умственная деятельность – вызывает усталость.

И наоборот, совершенно не устаю – от общения с людьми.

С ними – настроение хорошее.

С кем общаться из людей – особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.