Готов был пролежать весь день в постели.

Слушал музыку по радио – не раздражает. Но и не трогает за душу.

Хочеться мечтать о чем-то вкусненьком. Например – о банке компота.

С трудом заставляю себя сейчас работать – такое безразличие ко всему… и разум пытается найти ему объяснение во внешних причинах.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 03. 1987 г.

Безразличен. Мечтателен, особенно о дельтоплане с мотором. Или о воздушном шаре. Но мечталось недолго… позабавившись мечтами я снова впал в состояние заторможенности.

И еще, мысли о желании секса. Вспоминал бывших подруг (возможно это следствие совпадения моего физического биоритма – с интеллектуальным?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 02. 1987 г.

Очень не хочеться быть в одиночестве. Аккуратен, сдержан, остроумен (особенно в интелектуальном плане).

Чувствую других хорошо. В то же время несколько равнодушен к окружающим.

Впрочем, и "в себя" не ушел тоже. Просто – как бы "плыву по волнам".

Память на цифры ослаблена.

Практичен. Но есть чувство неуверенности в себе. Ни с кем не желаю портить

отношения. Ни в каком виде.

В итоге, – достаточная осторожность в принятии решений, которую можно спутать с обдуманностью.

Но в экстремальных ситуациях – теряюсь. Особено начинает проявляться мнительность и неуверенность.

Нет особой потребности быть наедине, и уйти в себя. Но если ухожу – то нахожу в себе – склонность к анализу, прекрасную работоспособность и чувство удовольствия от работы.

(Конец записи).

– 0 0

06.11.1986 г.

Безразличен к себе. Безразличен ко всем вокруг меня.

Отсутствуют комплексы – стеснительность, мнительность, и т.п…

Немного нервный и ушедший в себя, но с людьми могу ладить.

Тяжело входить в работу, а войдя – выходить из нее.

Повышеное самомнение – сам себе кажусь умным, контролирую себя, ни с кем не ссорюсь.

Плохая память на цифры.

Быстро чувствую усталость.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7. 05. 1987 г.

На цифры – совершенно памяти нету. Контролирую себя умом. А внутри себя напеваю музыку. Для поднятия тонуса. Своими шутками несколько раз смешил всю компанию.

В роботу вхожу – как в холодную воду Настолько не хочеться туда входить. но потом втягиваюсь.

Безразличен к другим. Могу сказать неприятную вещь не обращая внимание настолько это может причинить боль.

Впрочем, умудряюсь соблюдать чувство меры и ни с кем не ссориться.

Безразличен и к самому себе. Быстро устаю.

Не страдаю комплексами как стеснительность или мнительность.

В компании приличных людей могу рассказать пошлый анекдот. Если он

будет иметь какое-то отношение к теме разговора.

Немного в себе. И кажусь себе – немного нервным.

(Конец записи).

0 + +

10. 02. 1986 г.

Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Всё в других.

Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.

Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.

Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.

Одиночество переношу хорошо но без дела не могу быть.

К бесцельной, неинтересной работе – пассивен.

На новые идеи которые иногда приходят мне в голову – память плохая.

Впрочем на запоминание цифр – тоже.

Равнодушен к страху на риск (удрал с работы несмотря на опасение

визита начальника в мой отдел).

Если устал от работы – почему-то чувствую удовольствие.

И появляется особое наслаждение от отдыха, тянет к удобствам и скушать что-то вкусненькое.

Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптимистичен, трудолюбив, терпелив, не раздражителен.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.

Память очень плохая.

Идеи по поводу написания книги – появляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.

Было очень сильное желание к половому акту, но после него – почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.

Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации – много дурости.

Получил выговор от начальства за допущенные ошибки.

Немного остроумен, хоть сам от них – не смеюсь.

Юмор – скорее интеллектуален.

Работоспособен в планах, но всё время откладываю их на потом (сиюминутно ленив).

Злой, резкий. На намек или шутку – могу вспылить и ответить дерзко.

Впрочем, после этого – быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.

Способен произвести благоприятное впечатление.

Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная

оболочка" которой обычно укрываюсь.

В компании – чувстую себя уютно. Стараюсь находить со всеми общий язык.

Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.

Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.

Но на неприятные мне намеки – могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.

Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.

В целом, общение с людьми – нормальное. При этом стараюсь держать ситуацию в общении – под своим контролем.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,

Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.

Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения – то испытываю неудобство, недовольство.

Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.

Физическая (сексуальное) стремление – невыразительное… всё "забивает" безразличие.

Пока всё хорошо – я, это и есть само безразличие.

И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокруг меня всё было хорошо.

Идей – не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.

Даже стараюсь заставлять себя – анализировать их.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7 марта 1987 г.

Какой есть – такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, руки не

слушаются. Как из ж…ы растут. Даже если напрягаю свою воли – не помагает.

Есть необходимо что-то делать – то делаю. Но временами – эмоциональные вспышки. Гашу их.

А в принципе, какой я был – такой и есть. Только "приземленный" какой-то.

Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.

Но без "автоматической" легкости, в общем – "приземленный" какой-то.

Всё дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ: