– Сейчас грибов наберём и покушаем. Господин Министр Культуры, позаботьтесь, пожалуйста, о дровах.
– Ну, опупенно! – нахмурился Министр Культуры. – Я, министр, должен собирать трухлявые дрова!
– Давай, давай, не ворчи, – сказал Президент. – И сырые, смотри, не бери, а то дыма много будет. Встречаемся на этом месте через час. Господин Министр Внутренних дел, вы знаете, как отличать съедобные грибы от несъедобных?
– Если бы я знал, на кой мне тогда было к вам в министры идти?
– Вы абсолютно правы, господин Министр Внутренних дел. Тогда идите со мной, я вам покажу, как отличать съедобные грибы от несъедобных.
Президент оставил рюкзак на опушке, чтобы он служил ориентиром, взял лукошко и отправился с Министром Внутренних дел в ту сторону леса, где было больше сосен. Министр Культуры, сунув руки в карманы, ушёл в березняк.
Министр Внутренних дел всё схватывал на лету и очень скоро понял разницу между мухоморами и белыми грибами. Он и Президент набрали уже полное лукошко, когда услышали, как впереди кто-то закричал, и увидели, как что-то белое метнулось за дерево.
– Привидение! – почему-то обрадовался Министр Внутренних дел и вытащил из кобуры пистолет. – Президент, заходи слева!
– А что, нам его обязательно ловить?
– А как же? Чего оно тут бродит по лесу? С какими целями? И документов у него, наверное, нет.
– А может, есть.
– Как это есть? Ты ему документы какие-нибудь выдавал?
– Я? Нет.
– И я нет! А кто же ещё мог? Министр Культуры, что ли? Заходи слева.
Президент зашёл слева и крикнул:
– Эй, кто там за деревом? Выходи!
– Не выйду! – ответил девчачий голос.
– Как это не выйду? – удивился Министр Внутренних дел. – Тебе сам Президент приказывает, а ты: «Не выйду!» Совсем оборзела, извиняюсь за выражение. Выходи!
Из-за дерева вышла испуганная и поэтому сильно дрожащая девочка с косичкой, в белом платье.
– Тьфу ты, не привидение! – расстроился Министр Внутренних дел, засовывая пистолет в кобуру.
– Ты чего тут бродишь, вся в белом? – спросил Президент, подходя к девочке.
– Грибы ищу.
– Что, тоже есть хочешь? – ухмыльнулся Министр Внутренних дел.
– Хочу, – ответила девочка.
– Это нормальное желание, – кивнул Президент. – В моей Стране каждый может хотеть есть. Познакомься, это вот Министр Внутренних дел, а я Президент.
– Очень приятно – не прерывая дрожания, девочка сделала реверанс.
– Вот кого надо было Министром Культуры назначить! – сказал Министр Внутренних дел. А не этого сквернослова.
– Успокойтесь, господин Министр Внутренних дел. Успех Правительства зависит от слаженности действий его отдельных членов. Рекомендую вам приладиться.
– Ладно, ладно… Слушай, – он посмотрел на девочку, – хватит дрожать.
– Я не могу не дрожать. Я всегда дрожу.
– Почему?
– Потому что мир очень страшен. Все, кто в нём живут, очень страшны. И дела в нём творятся страшные!
– Больная какая-то, – сказал Министр Внутренних дел. – Слушай, нам срочно нужен Министр Здравоохранения.
– Страх – это нормальное состояние, – возразила девочка. – Не боятся только дураки.
– Вот я ничего не боюсь, – очень кстати заметил Министр Внутренних дел.
– Ну и дурак. Всегда надо быть настороже, всегда надо ожидать подвоха, – сказала девочка. – Ты просто не знаешь этого леса, иначе вёл бы себя по-другому.
– И какой же огромный подвох у этого леса?
– Тут живут зомби! И вампиры! Миллионы зомбей и ещё больше вампиров. А всё остальное – упыри с осиновыми кольями в груди!
– Слушай, – Министр Внутренних отошёл от неё поближе к Президенту, – я её боюсь. Смотри, как она дрожит. Какой лихорадочный блеск у неё в глазах! Щас как кинется на нас и задушит!
– Как же мы тогда пройдём через лес? – сказал Президент, не обратив внимания на слова министра.
– Не знаю, – ответила девочка, не переставая дрожать. – Я до сих пор не смогла его пройти.
– Тогда нам нужен, просто необходим Министр Обороны, – пробормотал Президент, потирая лоб.
– Да уж, – согласился Министр Внутренних дел, – если тут столько упырей, да ещё и вооружённых осиновыми кольями, нужны войска.
– Пойдёшь к нам Министром Обороны? – спросил Президент девочку.
– Иди, иди, – поддакнул Министр Внутренних дел, – кормят хорошо, сейчас грибов нажарим. Чего одной по лесу шататься. Да хватит дрожать! Президент, издай указ о том, чтобы она не дрожала! У меня уже в глазах рябит!
– Ничего, подрожит – перестанет. Идём назад на опушку. Там Министр Культуры уже, наверное, дров натаскал.
– Это что за фигли-мигли? – спросил Министр Культуры, увидев Министра Обороны.
– Это Министр Обороны, – представил нового министра Президент. – Присаживайтесь, министр. Сейчас я указ напишу. А вы, Министр Культуры, пока, будьте любезны, разожгите костёр.
Министр Культуры взял предложенную Президентом зажигалку, бумагу и стал возиться с дровами.
Тем временем Президент составил новый указ и, предложив всем встать, зачитал его в торжественной обстановке.
– Прошу садиться, – сказал он, – отдавая указ на растопку Министру Культуры.
– Чего наш Министр Обороны всё время дрожит? – спросил Министр Культуры, подкладывая веток в костёр. – Она мне на нервы действует. Прекрати трястись. А то по башке дам!
– Спокойнее, господин министр, будьте более терпимы к своим коллегам. Она просто боится.
– Да чего тут бояться? – удивился Министр Культуры.
– О! – ответила Министр Обороны. – Тут много чего бояться! Лес полон зомбей и утопленников. Упыри, пронзённые осиновыми кольями прямо в сердце, так и снуют шайками по лесу. Скелеты с пустыми глазницами, стуча рёбрами, ходят по ночам и стукаются черепами о деревья. И внутри черепов гремят их засохшие мозги!
– Прекрати немедленно! – взвизгнул Министр Культуры. – Господа, смотрите, я уже тоже дрожу.
– И я, – сказал Президент.
– А я дрожу больше всех, – низким голосом произнесла Министр Обороны, – потому что висельники покачиваются на своих верёвках между ветвями.
– Да заткнись ты, в конце концов! – завопил Министр Культуры. – Дайте мне куда-нибудь спрятаться. Я больше не могу! Где наш Министр Внутренних дел? У него же есть пистолет!
– Министра Внутренних дел я отправил набирать воду для чая.
– В такой момент! Я прямо чувствую, как эти зомби и утопленники собираются вокруг нас, вот-вот и они появятся на этой поляне! Вон они!.. – вскрикнул Министр Культуры и спрятался за Президента.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
