Медик кивнул снисходительно, сунул деньги в боковой карман и, зажимая ладонью микрофон мобильника, сказал:

- Ты постель-то перестели! Облили мы с тобой. Вам мокро спать будет, - распахнулась дверь лифта, врач шагнул туда, снова поднимая трубку к уху. Но в то мгновение, когда двери поползли навстречу друг другу, ободряюще сказал: - Давайте, Олег, не болейте! Михаилу - привет, когда проснется!

Олег кивнул, дождался, пока лифт закроется, и медленно пошел домой. В свою и Мишкину квартиру. В дом, где им долго-долго еще счастливо жить! И где он много лет будет по ночам тревожно вскакивать и щупать рукой Мишкин лоб, боясь вдруг пропустить температуру. И каждый год будет заставлять супруга делать прививку от гриппа…. Но это всё – впереди. А пока он щелкнул замком и замер в дверях комнаты, глядя на мирно сопящего Мишку. В комнате горел свет, у кровати стоял тазик с водой, на столе лежали взломанные ампулы, а в луже на полу валялись полотенца. И это было самое уютное место на Земле. Неправдоподобно, непередаваемо, нереально уютное. Лучшее. Спокойное. Гавань.

Олег смахнул счастливую слезу, улыбнулся и начал наводить порядок. Хотя, какой еще дополнительный порядок нужен в мире, в котором и так уже есть самое главное – живой Его Мишка!?

Прим. автора.

* Хавбек, он же полузащитник – амплуа футболиста. 

* Левый хавбек играет на левом фланге, и, как правило, он – «правша», т.е. лучше бьет правой ногой, правый хавбек играет справа, и, как правило – «левша». 

* Связки – здесь: игровые комбинации.

* «Не бегает» - в силу возраста или лишнего веса недостаточно динамичен на поле. «Не возвращается» - бывают (молодые или малоопытные) футболисты, которые, увлекаясь атакой, «забывают» вернуться к своим воротам, когда мяч переходит к игрокам другой команды. 

* «Ревит» = Autodesk Revit – программный продукт, предназначенный для проектирования инженерных систем.

* «Одиссея крейсера «Улисс» английского писателя Маклина Алистера - приключенческий роман в жанре «военной литературы», действие происходит во время Второй Мировой войны.

* Спанкинг – англоязычное название «процесса».

* Бородинский – сорт ржаного хлеба.

* Снукер – разновидность бильярда. 

* Трубичино – пригород Новгорода.

* Гиперпиретическая лихорадка – поднятие температуры тела до 41-42°С, сопровождается тяжелыми нервными явлениями и сама является опасной для жизни

.Мишку лихорадило пять дней. Один раз, когда тридцать девять и четыре намеряли, Олег опять скорую вызывал. И разговоры их постоянно возвращались к страшной ночи: что и как было, кто что запомнил. Без секса держались неделю. Мишка спать в трусах ложился. Олег берег его, не подкатывал. Но как-то утром, на глаз заценив твердость Мишкиного стояка, двинулся вкрадчивой ладонью под резинку его «боксеров». Мишка замер, не отодвигался и не отвечал, но едва напряженного члена коснулась ласковая рука, вздрогнул и, привставая на лопатки от нетерпения, стал об нее тереться.

- Я?... Ты?... - зашептал Олег.

- Я! – Мишка развернул любовника к себе спиной, дотянулся до тюбика смазки, всегда ожидающего на кофейном столике у кровати….

Олег выгибался, подаваясь навстречу желанным движениям:

- Медленней, заяц. Не торопись!...

После прорвавшегося стоном и всхлипами, почти одновременно накрывшего обоих оргазма, Олег притянул любимого на плечо. И, до последнего откладывая расставание, уткнувшись подбородком в темную макушку,  прикидывал, что теперь хрен успеет позавтракать и поедет голодный на работу. Поднимаясь, пальцами провел по плоскому мальчишескому животу, по уже начавшему отрастать «ёжику» лобка и заигрывающе проговорил:

- Побреешь вечером?...

- Нет! – Мишка вдруг резко сел, повернулся к Олегу спиной и сердито буркнул в стену: - Я больше там брить не буду!

- Почему?

- Не хочу!... Вдруг еще когда выйдет, что чужой мужик, пусть даже врач, будет там лапать…. Он мне: «старшина», а у меня очко выбрито, как у гламурной кисы.

- Да никто тебя не лапал!

- Ну – смотрел.

- И не смотрел. Не до того было, - Олег выждал пару минут, потом пожал плечами: - Да, в принципе, как хочешь! – и расстроенно заметил, как у Мишки облегченно расслабились плечи.

Собираясь в поликлинику, продлевать больничный, Мишка выкопал на антресолях древний свитер с растянутым горлом, который носил уже только на рыбалку. До такой степени, видно, боялся сам себе казаться «гламурной кисой». Олег промолчал.

Спустя пару недель, возвращаясь с работы, Олег увидел у подъезда этого парня: высокий, в кожанке и вязаной шапке, он топтался у лавочки, на которой громоздились какие-то пакеты. Олег прошел было мимо, но парень окликнул:

- Привет!

- Добрый вечер.

- А я Михаила приехал проведать. Он как?

Олег визитера не узнал. Точно, что не из заводских – тех он помнил в лицо. Может, из Сатарок какой-нибудь старинный Мишкин друг? Это объяснило бы пакеты, которые гость стал собирать с лавочки.

- Проходите! – Олег распахнул подъездную дверь. – Что на улице мерзнете? Миша дома.

Парень уверенно вошел в подъезд, нажал кнопку лифта. Потом осторожно спросил:

- Вы меня не узнали!? Я – Игорь. Врач со скорой….

Только тогда Олега осенило:

- Ну да: Игорь! Честно – не узнал.

- …Зря я без приглашения?... – смутился гость.

- Да брось! Молодец, что пришел! - Олег пропустил гостя впереди себя в квартиру: - Миш! Иди, знакомься: это – твой спаситель!

- Мой кто?... – появился из кухни Мишка.

- Реаниматор. Если б не он,… - у Олега прервался голос, и он наклонился расшнуровывать ботинки.

Врач протянул руку своему недавнему пациенту:

- Игорь.

- Михаил, - Мишка ответил на рукопожатие. Потом неловко добавил: - Спасибо вам!

Гость протянул свои пакеты:

– Тут фрукты выздоравливающему и минимальная аптечка, которая должна быть в каждом доме.

- «Шефская помощь»? – недовольно фыркнул Мишка.

- За стол нас зови! – Олег постарался смягчить впечатление от тона супруга.

- А у вас – нормально! – Игорь оглядывал кухню. – Посуда, занавески….

- А вы думали, мы из консервных банок едим?! – Мишка был неисправим.

- Мне тогда ночью показалось, что у вас – пусто и бедно. Да еще: один – голый, второй – в слезах. Я потом из кармана деньги достал, а там – девятьсот рублей полтинниками. Мне стыдно стало, что взял: вдруг - последние? Вдруг, у вас и аптечки нет потому, что купить не на что? Вот, решил на всю «взятку» еды принести и лекарств, - Игорь сам посмеивался над своим рассказом.

От его извиняющегося тона повисшая было в кухне неловкость развеялась.

- «Последние»? – с насмешкой протянул Олег. – Вот как ты про нас? Спасииибо! Миш, сёмгу открывай. Угостим спасителя от пуза.

Мишка сунулся в «гостинцы»:

- «Бордо». Мандарины….

- Витамин C нужен после болезни! – вставил Игорь.

- Карбонат-нарезка. Сыр. Оливки. Ни хрена ты в девятьсот рублей не уложился, сказочник! Да еще с таблетками!...

Тут в дверях возник Олег в своем «парадном» костюме:

- Всё еще думаешь, что у нас – «последние»?

- Ух, блиииин! – восхищенным возгласом одобрил Игорь немецкое текстильное изделие. – Извините, ребят, если обидел!

Мишка насмешливо покосился на мужа:

- Всё? Попонтил? Теперь иди, переодевайся в домашние треники с пузырями на коленях! «Мистер Кострома», блин!

Олег ушел. Мишка, откупоривая бутылку, спросил гостя:

- Сам – выпьешь? Или за рулем?

- Выпью. Веришь: устал как собака. Спал за смену три часа. В этом году тяжелая эпидемия. Уже шестнадцать человек в городе скончалось: четверо детей, пятеро молодых, остальные – старики.

- Ни хрена себе! А чё в газетах ни слова?

- Зачем это в газетах? Каждый год умирают. Нам запрещают в заключении писать, что – «от гриппа». Сопутствующие диагнозы ставим: инфаркт, воспаление легких, ложный круп. А то паника поднимется, и начнут «лечиться» кто во что горазд: аспирин глотать пачками, водкой заливаться. От «белки» и кровотечений больше помрет.