– Слушаюсь, ваше величество. (Читает.) «…чувства глубокой благодарности. Король Хопантомола Мадраган Четвертый».
Король:
– Дайте, подпишу. Вы считаете это мероприятие достаточным?
Министр иностранных дел:
– Через две недели двадцатилетие освобождения Тораканси.
Король:
– Лучше, если бы они никогда не освобождались.
Министр иностранных дел:
– В связи с этим мы подготовили поздравительное послание, государь наш.
Король:
– Прекрасно. В послании, конечно, говорится о моих «искренних» чувствах, о «неоценимом вкладе в дело мира» этих подлецов из Тораканси?
Министр иностранных дел:
– Конечно, государь наш…
Король:
– Прочитайте только конец!
Министр иностранных дел (читает):
– «Его Превосходительству Фосика. В связи с годовщиной освобождения братской Тораканси примите от моего имени и от имени моего народа заверения в искренних чувствах».
Король:
– Хватит, ясно… Если этот Фосика попадет в мои руки, живьем изрежу подлеца!
Министр по делам религиозных культов:
– С благосклонной помощью Аллаха он попадется в руки вашего величества, и вы достигнете своих целей, государь наш… Мы все будем молить об этом Аллаха…
Король:
– Прекрасно, прекрасно! Теперь… Вы, военный министр, что вы сделали?
Военный министр:
– Винтовки и пушки начищены и смазаны, государь наш. Отменены все отпуска. Солдаты восемь месяцев находятся в полной боевой готовности и ждут сигнала, государь наш.
Король:
– Чего они ждут?
Военный министр:
– Вашей королевской воли, ваше величество…
Король:
– Прекрасно!.. Пусть ждут.
***
Зал заседаний совета министров государства Тораканси. Премьер-министр, министр иностранных дел, министр внутренних дел, начальник генерального штаба и другие.
Премьер-министр:
– Есть ли новые сведения о нашем враге?
Начальник генерального штаба:
– К сожалению, пока ничего утешительного нет. Король Хопантомола издал указ о мобилизации трех возрастов.
Премьер-министр:
– Ах, негодяй!.. Пусть только попадет он в мои руки, я выпью его кровь каплю за каплей!..
Министр по делам религиозных культов:
– Да будет так… А-а-а-а-ми-и-инь.
Премьер-министр:
– Хорошо, а какие меры вы приняли?
Начальник генерального штаба:
– Мы кое-что предприняли, затем…
Премьер-министр:
– Я не спрашиваю о военных мероприятиях, специалисты, конечно, сделают все, что необходимо. Меня интересуют политические меры.
Министр иностранных дел:
– Наши отношения носят исключительно дружественный характер. Как вам известно, в прошлом месяце мы обменялись девятью дружественными посланиями.
Премьер-министр:
– Очень хорошо.
Министр иностранных дел:
– Мы направили поздравительное послание и пожелание счастья в связи с женитьбой сына короля Хопантомола. Премьер-министр:
– Очень хорошо. А еще?
Министр иностранных дел:
– Направлено поздравительное послание в связи с годовщиной вступления короля Хопантомола на трон.
Премьер-министр:
– Хорошо. Дай бог, чтоб трон рухнул и проломил череп этой старой собаке…
Министр по делам религиозных культов:
– Ами-и-инь…
Премьер-министр:
– Хорошо, а какие другие политические меры вы намерены провести?
Министр иностранных дел:
– Мы думаем, мой премьер, но пока еще не нашли нового повода.
Премьер-министр:
– Должны найти. Главная задача министерства иностранных дел – всегда находить новые поводы.
Министр иностранных дел:
– Само собой разумеется, мой премьер. Поверьте, до настоящего момента было найдено немало различных поводов.
Премьер-министр:
– Враги наши не сидят сложа руки. Вот недавно в связи со смертью моей тещи король Хопантомола прислал послание с выражением соболезнования и подтвердил свою дружбу. Подлец, даже мою тещу, будь она неладна, использует в своих целях!
Начальник генерального штаба:
– В тот день, когда они прислали эту телеграмму, три самолета Хопантомола нарушили наше воздушное пространство.
Министр иностранных дел:
– А в тот день, когда мы направили королю Хопантомола поздравительную телеграмму по случаю рождения его внука, они схватили целую группу наших разведчиков.
Премьер-министр:
– Когда мы последний раз направляли королю Хопантомола послание о дружбе?
Министр иностранных дел:
– Недели еще не прошло. Премьер-министр:
– Так нельзя… Столько времени не проявлять дружественных чувств – бестактно. Это может вызвать подозрение. Почему зевает наше министерство иностранных дел? Необходимо найти повод и направить послание. Давайте думать все вместе. Например, хотя бы…
Начальник генерального штаба (прохаживаясь):
– Например, например, например…
Министр по делам религиозных культов (приложив руку к виску, думает):
– Например, например, например…
Министр иностранных дел (похлопывая в ладоши):
– Например, например, например…
Все вместе:
– Например, например, например, рапнимер… нипер…
Премьер-министр:
– Вот, нашел! В связи с годовщиной подписания торгового соглашения с королевством Хопантомола…
Министр торговли:
– Еще и года не прошло, мой премьер-министр, веего восемь месяцев…
Премьер-министр:
– Неважно… Направим послание в связи с восьмым месяцем подписания торгового соглашения, заверим в наших дружественных чувствах…
Начальник генерального штаба:
– А тем временем необходимо перебросить танковую бригаду к границам.
Премьер-министр:
– Конечно, отошлем послание и танковую бригаду к границам. Ах, только бы мне схватить короля Хопантомола, я бы на кусочки изрезал подлеца. Хорошо, но вслед мы должны направить еще одно послание. Найдите повод. Повод, повод, повод…
Все вместе (прохаживаясь):
– Повод, повод, вопод, довоп, водоп…
Министр земледелия:
– Повод?.. В Хопантомола засуха, давно дождей не выпадало. Но на прошлой неделе мы получили сведения, что выпали дожди.
Премьер-министр:
– Дай бог, чтоб их залило, и ни один житель не спасся, и этот паршивый король утонул вместе с ними.
