Как с пользой можно применить технику СМС?

Предположим, ты поссорился со своей женой или наложницей, уехал… Тебе надо отправить ей эсэ-мэску, чтобы она не сердилась, не расстраивалась, не огорчалась и не начала делать необдуманные поступки. Что ты ей напишешь?

«Прости» – не подходит, она начнет накручивать себя, потому что ей нужная эмоциональная информативность.

«Ты такая хорошенькая, когда злишься!» – отличный вариант.

«Я тебя прощаю!» – тоже хорошо, особенно если она тебя считает виноватым, а «прощаешь» ее вдруг ты.

«Я тебя люблю, мы будем вместе!», «Я тебя не брошу никогда!» – хорошие варианты.

«Я понял, что был не прав» – вариант НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ!!! Ты не можешь быть не прав, поскольку ты муж или господин.

В общем, будь предельно прост и краток. Не умничай с женщинами, они все равно этого не поймут! Более того, им это на фиг не нужно!

Можешь использовать уменьшительно-ласкательные имена, часто это дает эффективный положительный результат. Например: «Ты моя лапочка, не злись».

Вариант: «Вернись, я все прощу» неплохой, но она ведь еще не ушла, чтобы требовать ее возвращения.

«Когда ты готова принять мои извинения?» – замечательный вариант, но я бы лучше написал: «Я принесу тебе извинения вечером в спальню».

Мне кажется, в большинстве случаев надо писать что-нибудь двусмысленное и юмористическое.

Вариант 1. «Я вернусь и накажу мою маленькую рабыню».

Вариант 2. «Я не понимаю, чем я тебя разозлил, но я исправлюсь».

Вариант 3. Всего лишь два слова: «Давай помиримся».

Твои слова должны быть предельно доступными, чтобы над ними не надо было ломать голову.

Вариант 4. «Я погорячился, вернусь – заглажу свою вину». Пусть думает, как и чем ты будешь ее заглаживать. Пусть пофантазирует!

Тебе нужно куда-нибудь свалить из дома на несколько дней…

Отправь такую эсэмэску, чтобы на тебя не сердились, не ревновали и ничего не придумывали, пусть даже на это есть основания – неважно.

«Уехал искать тебе подарок, может затянуться» – неплохо, но я бы рекомендовал другое. Пиши коротко, четко и внятно: «Дела зовут, буду мечтать о тебе каждый миг».

«В бизнес – как на войну, но все мысли – только о тебе» – пафосно, но сойдет.

Женщины очень любят СМС-переписки. Советую в переписке с дамами использовать всевозможные эпитеты – слабый пол любит словоблудие. Например: «в объятьях страсти мы сгорим дотла и возродимся как фениксы из пепла». Конечно, с нашей, мужской, точки зрения это лажа, но почему-то женщинам такое взрывает мозг. Оформляй свои мысли в поэтические образы: «буря страсти», «сгорят небеса», «ты взорвала мое сердце». Друг, мы с тобой никогда этого не поймем, но это именно те эпитеты, которые очень хотят услышать женщины. Ты должен их просто знать и использовать, и совсем не обязательно их понимать, у нас «понимайло» не так устроено.

Если ты хочешь, чтобы соперник отстал от твоей женщины, напиши ему всего лишь четыре слова: «Отвали от нее, пожалеешь» или: «Не становись моим врагом». Можно написать: «Утоплю в дерьме», и пускай он думает, что ты хотел этим сказать. Не надо угроз и уголовщины, не вешай на себя состав.

Что бы ты написал даме, отшив соперника, чтобы она предпочла тебя?

Логика дам неведома, ее невозможно проанализировать, у нее нет ни законов, ни правил – одни эмоции.

«Я его посажу, а мы с тобой предадимся наслаждениям» – хороший ход. Дама – существо меркантильное, поэтому подумает, что если ты в состоянии его посадить, значит, страсти лучше предаться с тобой, чем с ним.

Я поведал тебе об основных приемах СМС-общения, о том, что надо знать, понимать и делать. Обязательно займись освоением этих программ на практике.

Как установить контакт с представителями мелкого криминалитета? Ходи по городу и вычисляй гопников. Подходи к ним и говори: «Здравствуйте, парни, что тут и как, введите меня в курс дела…» или: «Где тут можно товар купить?» Разговаривай с ними нагло, слегка развязно, немного авторитарно. Ты должен подойти не менее чем к пяти представителям мелкого криминалитета.

Как общаться с представителями внутренних органов? Подойди не менее чем к пяти сотрудникам милиции. Подойди, поздоровайся, задай все вопросы, которые тебя интересуют, узнай, как устроиться на работу в милицию. Разговаривай с представителями внутренних органов уверенно и решительно.

Как общаться с представительницами слабого пола? Завтра ты должен весь день наглым взглядом осматривать всех годных к использованию женских особей и ухмыляться. Смотри на разные выступающие части тела, ухмыляйся, смотри в глаза и тоже ухмыляйся. При этом ты должен выглядеть максимально авторитарно и статусно. Должен быть в костюме, белой рубашке, при красивом галстуке, чтобы тебя воспринимали определенным образом. Твоя наглость в таком случае будет выглядеть иначе, чем если бы ты был в рабочей спецовке или вымазанным красной краской.

Заговаривай абсолютно со всеми женщинами! Нагло и с ухмылкой! Если ты натолкнулся на одобрительный взгляд, улыбку со стороны женской особи, немедленно переходи в наступление и говори, что ты совершенно очарован, что тебя будто молния ударила, потому что красота у женщины совершенно потрясающая, просто дух захватывает. Уставься на филейную часть собеседницы и скажи: «Шикарная попа!» или что-то подобное, чтобы тебя воспринимали как настоящего Плохого Парня. Женская особь должна понимать, что ты обойдешься без лирики, что ты будешь действовать активно.

Если тебя посылают, то отвечай: «Спасибо, тебе того же!» и иди дальше.

Как общаться с пафосными персонами?

Ты поломал все социальные барьеры, какие только есть, поэтому даю тебе еще одно задание: зайди в какое-нибудь максимально пафосное заведение (дорогущий магазин, ресторан или кафе) и обязательно познакомься не менее чем с тремя пафосными персонами, мужского или женского рода – неважно. Ты должен подходить, разговаривать, устанавливать коммуникации. Делай это приветливо, немного глумливо, в образе реального Плохого Парня.

Мне запомнились следующие эпизоды.

Подъезжаю, паркуюсь, подходит персонаж, говорит: «Парковка платная» и ждет чего-то. Отвечаю громко: «Даст из шлехт! Улге суиш керяк!» Ответная реакция – полнейший ступор. Я прошел до дверей бизнес-центра метров двадцать, оглянулся: персонаж так и стоит в трансе, как вкопанный.

Останавливает меня гаишник с довольной рожей. Я нарушил. Он подходит, я открываю окно и начинаю первый, на кураже, громко: «Здравия желаю! Водитель трезвый, машина не в розыске, страховка, техосмотр…» У самого – рот до ушей. Гай взял уже протянутые ему портмоне со всеми документами. Посмотрел на меня и, будучи в ступоре, не разворачивая документов, возвращает мне все обратно. «Счастливого пути!» Я еду дальше!