Родители вполне могут хорошо справиться с тем, чтобы проинформировать мальчиков о гениталиях девочек, и наоборот. Таким образом, гениталии девочек не будут казаться мальчикам чем-то мистическим. Разговаривая с мальчиками о женских гениталиях, родители могут научить своего сына уважать и проявлять заботу о женских гениталиях. А если вы этого не сделаете, то кто ещё научит их таким вещам? И где? В раздевалке?

Если вы попробуете объяснить детям концепцию эякуляции, то весьма вероятно, что они подумают, будто вы говорите о моче, ведь и то и другое вытекает из пениса, правильно? Дети, исходя из слышанных ими сказок о птичках и пчёлках, вероятнее всего, выскажут предположение, что мужчина делает «пи» на женщину, чтобы последняя забеременела. Один из способов избежать такого конфуза – попытка объяснить ребёнку, в чём заключается разница между «пи» и спермой. «Пи» – по большей части прозрачная жидкость, похожая на воду, и её обычно бывает много, а сперма – белого цвета, и она густая, и её бывает очень немного – всего одна чайная ложка или чуть больше. Расскажите ребёнку, как умно всё устроено природой: мужчина может делать «пи», когда его пенис мягкий, и извергать сперму, когда он твёрдый. Вы можете сказать ребёнку, что, когда мужчина занимается сексом, его пенис бывает твёрдым, а потом наступает момент, когда мужчине становится очень и очень хорошо, и тогда из его пениса вытекает белая густая жидкость. Это и есть сперма. Благодаря этому веществу женщина может забеременеть. Дайте мальчикам понять, что их организм начинает вырабатывать сперму не сразу, а только в тот период, когда начинается половое созревание, примерно в возрасте от 12 до 16 лет. Кроме того, вам следует объяснить мальчику, что мужчина не может сделать женщину беременной, если будет только обнимать её и целовать.

В наши дни, когда общество так встревожено жестоким обращением с детьми, родители и учителя обычно говорят маленьким детям: «Никому не позволяйте трогать себя там, внизу!» Задумайтесь над этим!

Родители, впервые заговорив о сексе, сразу же предупреждают детей об опасности сексуального насилия, и они делают это в таких сильных выражениях, что за ними невозможно не увидеть того страха, который испытывают папы и мамы. Согласитесь, было бы глупо начинать первый разговор о езде на велосипеде с информации о том, сколько разбитых носов, ссадин на коленках и переломов на скулах можно при этом заполучить. В этом случае самым лучшим результатом будет то, что ребёнок научится скрывать своё восхищение и свои проблемы от мам и пап. А если с ним что-то произойдёт во время езды на велосипеде, то он постарается скрыть это от родителей, и, вероятнее всего, при этом он будет чувствовать себя ужасно виноватым.

Почему бы вам с самого начала не попробовать установить с вашим ребёнком отношения, построенные на доверии во всём, что касается секса? Тогда ребёнок мог бы отнестись к вашим предупреждениям относительно сексуального насилия над детьми с большим пониманием, а не ощущением вины или страха.

Что касается вашей стратегии, то вы должны постараться дать своим детям понять, что их тела принадлежат только им одним и никому больше. Объясните им, что они не должны с кем-то обниматься или целоваться, если не хотят этого. Если сами родители придерживаются этого принципа в своих взаимоотношениях с ребёнком и между собой, то и ребёнок с ранних лет научится говорить «НЕТ» каждый раз, когда дело будет доходить до тех физических прикосновений, которых он не желает. Такой подход к обучению ребёнка превентивным мерам по предотвращению сексуального насилия над детьми гораздо лучше, чем серьёзные предупреждения некоторых родителей, в основе которых лежит страх.

По мере того как ребёнок становится старше и может разговаривать с вами обо всём, что касается секса, не будет лишним повторить ему: «Никто не должен прикасаться к тебе с целью заставить тебя вступить в сексуальные отношения, если ты сам не хочешь этого». Дайте вашему ребёнку понять, что никогда ни один взрослый человек не должен касаться его гениталий и всего, что находится между ног, просить его раздеться для того, чтобы что-то там посмотреть, если только речь не идёт об осмотре врачом в его кабинете в присутствии мамы и папы либо с позволения одного из родителей. Если же кто-то когда-нибудь при каких-то обстоятельствах дотрагивается до какого-то места на его теле, снимает его фотоаппаратом и кинокамерой и просит его никому об этом не говорить, то он должен обязательно рассказать об этом. Поощряйте своих детей рассказывать вам о каждом случае, когда кто-то прикасался к ним и они при этом чувствовали себя странно или некомфортно. Кроме того, вы должны предупредить ваших детей о том, что если какой-то незнакомец обратится к ним с просьбой помочь найти пропавшее любимое животное, то ваши дети должны немедленно идти домой и сказать об этом взрослым.

Некоторые родители говорят детям, что прикосновения других людей к их телу могут быть «хорошими» и «плохими». Однако это звучит слишком абстрактно и вряд ли может оказаться полезным, поскольку дети часто путаются в том, что может означать «хорошо трогают» или «плохо трогают». Любой преступник, специализирующийся по части насилия над детьми, в таком случае может всё повернуть таким образом, что понятия о «хорошем» и «плохом» будут ему только на руку.

Один из самых надёжных способов, который поможет вам научить ребёнка противостоять насилию, заключается в том, чтобы проводить с ним как можно больше времени, становясь таким образом неотъемлемой частью его детства и юношества. Дети, испытывающие дефицит родительского внимания, с большей вероятностью проявят интерес к тому вниманию, которое может уделить им насильник. Преступники такого рода очень хорошо понимают детей и с лёгкостью овладевают вниманием тех из них, кому такого внимания недостаёт дома, или тех, у кого накопилось множество вопросов о сексе, на которые они не могут найти ответов. Такие люди быстро входят к ним в доверие, они умеют сопереживать им и понимать их, становясь для них образцом взрослого человека, к которому они тянутся. К великому сожалению, эти преступники делают за вас часть вашей работы по воспитанию ребёнка или даже более того.

Некоторые родители почему-то думают, что дети будут задавать им вопросы о сексе, когда у них будут возникать проблемы или затруднения. Но, когда родители с готовностью рассказывают им обо всём на свете, кроме того, что касается секса и сексуальных ощущений, дети вырастают с убеждением, что задавать вопросы о сексе означает выходить за некие рамки.

А между тем дети обычно нуждаются в возможности называть вещи своими именами при обсуждении с мамой и папой всего, что касается секса. Им важно услышать подтверждение того, что прикосновение к гениталиям может вызвать довольно приятные ощущения, когда они сами уже знают это.

Бывает, что родители перегружают умы своих детей биологическими подробностями о сексе. Люди, знайте, что ни один пятилетний малыш не сможет понять принцип функционирования фаллопиевых труб!

Поэтому если ребёнок, которому не больше пяти лет, вдруг спросит вас: «Откуда берутся дети?» – то будет просто замечательно, если вы скажете ему, что ребёнок вырастает у мамочки в матке. Обычно такого ответа бывает более чем достаточно. В возрасте от пяти до восьми лет дети, вероятно, будут интересоваться, каким образом сперма попадает в яйцеклетку, и мы не станем ему говорить, что это делает аист. Дети захотят узнать более подробно о том, как она (сперма) из папиного тела попадает в мамино тело. (В этом случае следует быть политически корректным и отвечать так: «Папочка и мамочка делают так, что папочкин пенис оказывается в мамочкином влагалище», а не просто так: «Папочка помещает свой пенис в мамочкино влагалище». И вообще, когда вы объясняете детям какие-то специфические аспекты секса, старайтесь как можно больше употреблять термин «мы».)