«Если вы решили целоваться по-французски, то самое разумное – это предоставить всю инициативу вашему парню. Слегка приоткройте губы и позвольте ему исследовать ваш рот языком…» (Teen Magazine, 1992, «Kissing Anxiety? Lip-To-Lip-Lowdown» («Вас волнуют поцелуи? Задушевно губы-в-губы»). Совет, который этот журнал даёт своим читателям относительно поцелуев, предполагает, что мы, парни, едва появившись на свет, уже знаем, что такое французский поцелуй. Неужели редакторы этого журнала не понимают, что подготовка к занятиям сексом у среднестатистического американского подростка мужского пола в основном заключается в том, чтобы мастурбировать так, как это рекламируют пошлые порножурналы на своих цветных фотографиях, часто занимающих целый разворот, и таким образом, чтобы скрыть свои сексуальные пристрастия от проницательного взгляда матери? И они предполагают, что их совет действительно поможет нам научиться технике французского поцелуя или чему-то другому в том же роде? И почему они думают, что молодые мужчины всегда знают, что надо делать? Почему бы не побуждать молодых мужчин и женщин к тому, чтобы вместе учиться заниматься сексом и попутно обмениваться впечатлениями о том, что им нравится, а что – нет? И почему такие журналы, как «Teen», навязывают подросткам устаревшую теорию о том, что мужчина – это тот человек, который занимается сексом с женщиной так, словно она остро нуждается в том, чтобы получить от него нечто в виде одолжения? Од ним из способов избежать того, чтобы стать любовником в духе журнала «Teen», – это научиться говорить со своим партнёром о сексе, о своих ощущениях, которые могут быть хорошими или плохими, о том, чтобы познать или попробовать что-то новое, дотоле неизведанное. Но к несчастью, всё это не так просто сделать. Вот почему мы включили в нашу книгу следующую главу. Она начинается с рассмотрения некоторых аспектов этой проблемы, а заканчивается конкретным планом действий.

Задумайтесь о том, что говорят молодые люди перед своим первым половым актом:

– Э-э, мне сделать это?..

– Наверное.

– О'кей, я надену его.

И это всё. Вот так. Потом начинается собственно половой акт (совокупление). Меньше десяти слов, большинство из которых – просто междометия, отдельные слоги! Даже пещерные люди и те, вероятно, могли бы выразить звуками куда больше эмоций. А когда действие окончено, следует столь же немногословный обмен репликами:

– Это было на самом деле так замечательно.

– Мне тоже понравилось.

И хотя многие не испытывают стыда, когда занимаются сексом, большинство из нас приближаются к критической массе, когда наступает момент говорить о нём. И одна из проблем здесь заключается в отсутствии словарного запаса, который позволил бы нам не чувствовать себя неловко, когда мы начинаем говорить о сексе. Многие из нас испытывают дискомфорт и используют для выражения своих мыслей и чувств либо латинские термины, либо сексуальный сленг, который больше походит на богохульство, и т. д. Вот как это звучит: «Когда я делал тебе cunnilingus…» или, например, так: «Когда я сосала твой член…» Здесь нет ничего такого, что сбивало бы с толку объектив «Кодака», который способен запечатлеть любой момент нашей жизни (автор намекает на рекламу Кодака. – Прим. перев.).

Во время разговора со своим партнёром о сексе могло бы оказаться полезным придумать какие-то термины для обозначения ваших гениталий. Например, во время сеанса у сексопатолога, на котором присутствовали оба супруга, жену попросили придумать какое-то особое имя для своего влагалища. Она назвала его «Шкатулочкой для драгоценностей». Как сентиментально! Принимая во внимание состояние их сексуальных отношений, она должна была бы назвать своё влагалище «Челюсти жизни». Но нас это мало касается. Как бы вы ни назвали свои гениталии, это всё равно будет прекрасно до тех пор, пока ваш партнёр не испытывает дискомфорта, называя их этим именем (или словом).

Уже через два дня после того, как люди поженились, они вообще перестают говорить о сексе или говорят о нём куда меньше, чем до женитьбы. Такие аспекты вашей жизни, как рост процентов на ваших банковских счетах или перемещение кухонных шкафов, волнуют вас куда больше, чем придумывание чего-то нового, что может «заводить» вас обоих. Наши сексуальные желания постепенно становятся всё более скрытными, и мы подчас испытываем неловкость или смущение, упоминая о таких вещах, которые раньше не дали бы нам и глаз сомкнуть на протяжении всей ночи.

По истечении некоторого времени, получается так, что в нашей жизни остаётся всё меньше места для секса и мы просто не даём ему развиваться. И тогда мысль о том, что «я не хочу, чтобы он узнал обо мне ТАКОЕ», становится более важной, чем, к примеру, нечто вроде: «Вот было бы здорово, если он это узнал!» Возможно, всё это происходит оттого, что мы можем много потерять в том случае, если наш партнёр что-то не одобрит, или же, может быть, мы начинаем наделять своего партнёра некой властью, той самой, которая в детстве заставляла нас испытывать стыд или унижение перед родителями.

Вообразите себе, что вы отправляетесь в ресторан, шеф-повар которого приготовит для вас всё, что нравится ему или ей без учёта того, что нравится вам лично. Или представьте себе садовника, который бы подстриг ваши кусты, не спросив вас: «Как бы вы хотели подстричь кусты?» Или представьте себе такую прачечную, где вам не задали бы вопросов – «Слегка подкрахмалить? Посильнее? Хотите получить на вешалке или в сложенном виде?». А вместе с тем, когда дело доходит до секса, многие из нас предполагают, что они точно знают, что хочет их партнёр, или же мы просто делаем это наспех вместо того, чтобы уловить ответную реакцию.

Давайте предположим, что после десяти лет замалчивания темы секса вы вдруг решили заговорить о нём. Возможно, ваш партнёр будет счастлив наконец-то узнать ваше мнение. Хотя, возможно, что он или она будут раздражены и скажут примерно следующее: «Ты имеешь в виду, что в течение всех этих десяти лет тебя это волновало, а ты не сказала ни слова?» Или же вы можете услышать такой ответ, в котором будет звучать подозрение: «И как это ты вдруг до этого додумалась?»

Ваш партнёр никогда не займёт такой оборонительной позиции, если вы начнёте говорить о сексе с самого начала ваших отношений. К несчастью, многие пары в начале их отношений настолько удовлетворены новизной своих сексуальных ощущений, что они упускают из виду важность обмена впечатлениями о сексе и умения говорить о сексе друг с другом.

Регулярно разговаривая о сексе, вы каждый месяц или раз в пару месяцев будете вносить что-то новое в ваши занятия сексом при условии, что ваш партнёр с каждым разом будет относиться к таким разговорам всё менее критично. К счастью, для таких случаев существуют некоторые дежурные фразы, которые могут стать вашей отправной точкой, сделав рутинный разговор о сексе забавным и необременительным для обоих партнёров.

Например, вы можете сказать вашему партнёру: «Давай будем покупать новую книгу или журнал о сексе каждые полгода». Мы не имеем в виду глянцевые страницы толстых томов о мастурбации, где человеческие половые органы представлены во всей их красе на цветных разворотах, если, конечно, вы не увлекаетесь вещами подобного рода. Вместо этого вы вполне могли покупать журнал «Либидо» (что буквально означает «Второе „Я“. – Прим. перев.), который является первоклассным журналом отменного качества. В нём есть чёрно-белые фотографии и те истории, которые многие супружеские пары находят эротичными. Кроме того, в этом плане интересны книги Сьюзен Бакос под названием «Восхитительное в сексе» (Susan Bacos. «Sexational», St. Martin Press), Кэти Уинкс «Книга о G-точке» (Kathy Winks. «G-spot Book», Down There Press) или книга Лауры Корн «101 ночь великолепного секса» (Laura Corn. «101 Nights Of Great Sex», Park Avenue Press). Эти книги ориентированы на то, чтобы читатели при желании могли опробовать предлагаемые им способы занятий сексом и технические приёмы. Вы также можете приобрести пару антологий эротической литературы и побродить в секции книг по эротике в ближайшем книжном магазине. И, наконец, вы можете посетить сайт в Интернете по адресу: Amazon.Com, где вы также можете найти списки литературы о сексе.