Поэтому важно сделать так, чтобы он всегда чувствовал себя комфортно и был уверен в вашей любви.

Не стоит сравнивать своего ребенка с другими, более раскованными детьми.

Постарайтесь не принуждать его и не стыдить: «Ну как тебе не стыдно? Иди же, поиграй!»

Защищайте ребенка, если кто-то его критикует. Например, если ваш ребенок (как и многие другие застенчивые дети) стесняется здороваться с соседями или отвечать на их вопросы, то сделайте это за него или попросите взрослых пока не обращать на это внимания. Просто начните говорить о чем-то своем, взрослом, чтобы собеседник не накинулся на вашего малыша с вопросами, из-за которых он может совсем замкнуться в себе.

Учите ребенка общаться: покажите ему, как нужно знакомиться, начинать и заканчивать разговор с разными людьми. Разыгрывайте сценки. Хвалите ребенка за старание, а особенно тогда, когда ему удается отлично вести беседу.

Найдите в своем застенчивом ребенке сильные стороны и научите его пользоваться ими. Возможно, ваш ребенок отлично рисует или танцует? Благодаря этому он может получить признание окружающих его людей. Приучайте ребенка принимать похвалу не смущаясь.

Всегда разговаривайте с ребенком доброжелательно. Тогда он будет спокоен.

Чаще нежно гладьте ребенка, обнимайте его. Прикосновения любящего человека успокаивают его и придают уверенности.

Общайтесь с ребенком «глаза в глаза». Возможно, для этого вам придется опускаться на корточки.

Предлагайте ребенку помощь, когда видите, что он в ней нуждается, так как сам он стесняется ее попросить.

Помните о том, что ребенок нелегко переносит любые изменения, поэтому для него важна стабильность.

Старайтесь выполнять свои обещания.

Поощряйте желание ребенка играть с другими детьми.

Старайтесь создать доверительные отношения с ребенком. Пусть он будет уверен в том, что он может свободно говорить с вами обо всем, что его волнует.

…ябедничает

В возрасте 3–5 лет ребенок пока не всегда понимает, хорошо или плохо он поступил в той или иной ситуации. Ему важно, чтобы взрослые оценили ситуацию и разъяснили ему, как нужно вести себя, а как – не стоит. Ребенок просто наблюдает за сверстниками в детском саду, на детской площадке, воспитателями и делится тем, что увидел.

Помните и о том, что ребенок копирует ваше поведение. Он видит, что вы делитесь своими впечатлениями с близкими о том, что произошло у вас на работе, и ему тоже хочется поделиться с вами своими переживаниями и эмоциями.

Делает он это совсем не из корыстных побуждений. Поэтому он не заслуживает прозвища «ябеда».

Важно внимательно выслушивать ребенка. Хорошо было бы обсудить вместе с ним его собственное поведение и поведение других детей, как было бы лучше поступить в похожей ситуации в следующий раз.

Если малыш рассказывает вам, что мальчик в детском саду отнял у него игрушку, то это – не ябедничество. Ребенок надеется на вашу поддержку и помощь. Он сообщает вам об этом несправедливом поступке и в то же время хочет понять, на самом ли деле тот мальчик, который его обидел, поступил плохо. Ведь оценить его ребенок может, только наблюдая за нашей реакцией. Можете ответить так: «Да, ты прав. Действительно, забирать чужие игрушки без разрешения неправильно. Спасибо, что рассказал мне об этом. Теперь я это знаю».

Если ребенок сообщает вам, что кто-то из детей поранился или упал – это не ябедничество. Ведь он таким образом проявляет заботу об окружающих, а не стремится отомстить своему обидчику или наказать его. За такой поступок малыш заслуживает похвалы.

Случается, что часто малыш бежит к родителям сообщить о несправедливости, которую он заметил. Например, он говорит: «А Сережка отобрал у девочки ведерко!» или « Максим без очереди катается на качелях». В ответ он слышит: «Ябедничать нехорошо!» И тогда ребенок делает вывод, что бесполезно сообщать о несправедливости. Он ожидал от вас помощи и защиты, а получил неодобрение. Из-за этого он может перестать надеяться на поддержку взрослых и замкнуться в себе.

Если ребенок постоянно сообщает вам о проступках других детей, возможно, так он пытается привлечь к себе ваше внимание. А может быть, у него очень низкая самооценка и ему кажется, что взрослые уделяют ему недостаточно внимания из-за того, что он хуже других; поэтому он старается отыскивать недостатки и замечать малейшие проступки других детей, старается выслужиться перед взрослыми, пытаясь показать, что он тоже важен и нужен им.

В таком случае скажите малышу, что вы его очень любите и вам нужна его помощь. Скажите, что вы назначаете его ответственным за что-либо, например за уборку игрушек в его комнате, кормление рыбок. Покажите ребенку, что вы цените его помощь, хвалите даже за попытку хорошо выполнять ваши поручения и за отлично проделанную работу. Тогда ребенок поймет, что ваше внимание можно заслужить хорошими делами, а не только жалобами, и желание ябедничать пропадет.

Возможно, также он рассказывает вам о запрещенных поступках потому, чтобы не повторять их самому. Тогда можно ответить примерно так: «Да, дети часто ведут себя не так, как следовало бы. Им нужно время, чтобы научиться вести себя правильно. И взрослые в этом им помогают».

...

Настоящая ябеда – тот ребенок, которому доставляет удовольствие и радость тот факт, что из-за его жалобы наказали другого ребенка. Но в любом случае нужно постараться понять, почему ребенок так поступает, а не кричать на него и наказывать.

Когда ребенок ябедничает, разберитесь, насколько серьезна ситуация. Если проступок, о котором вам сообщает ваш ребенок, не слишком «страшный» – например, он сказал вам о том, что его сестра бросила бутерброд на пол, можете ответить так: «Молодец, мой хороший. Ты знаешь, что едуна пол бросать нельзя».

Так вы дадите ему понять, что не допустите, что, поябедничав на сестру, он может с ней поквитаться или добиться вашего внимания.

Если же проступок, о котором вам сообщает ребенок, довольно серьезный, поблагодарите его за информацию. Не «выдавайте» информатора тому, на кого ябедничают. Нельзя говорить: «Маша, твой брат только что мне сказал, что ты взяла мою кожаную куртку и разрисовала ее». Обсуждайте только проступок. Ни слова про ябеду!

…ребенка дразнят, с ним не хотят дружить

Если в детском саду вашего ребенка дразнят, не спешите сильно расстраиваться. Через это проходят многие дети.

Спокойно разберитесь в ситуации и помогите ребенку, если ему нужна ваша помощь.

Вы поймете, как ребенок относится к своему прозвищу, по тому, как он об этом рассказывает. Случается, что обстановка в детском саду доброжелательная и все дети имеют прозвища (например, после просмотра популярного мультфильма). В этом случае ни у кого нет намерения обидеть ребенка. И если он так остро на это реагирует и думает, что на него нападают, хотя на самом деле это не так, то, возможно, он тревожен или его самооценка занижена.

В таком случае обратите внимание, насколько хорошо малышу дома. Возможно, вы требуете от него слишком многого? Может быть, вы показываете ему пример «опережающей» обидчивости?

Дети от 3 до 5 лет объединяются для игр «по интересам». Тогда и начинается: «Возьмите меня в игру!», «Нет, мы тебя не принимаем!», «Я с тобой не играю!».

И дети начинают обзываться. Делают они это для того, чтобы «пометить» своих и чужих. Ребенок воспринимает свою кличку с обидой. И жалуется вам, что его дразнят.

Вам нужно знать, что обидное прозвище не возникает на пустом месте. Бывает, что оно отражает правду, но в недоброжелательном и преувеличенном виде. Действительно, дети могут быть очень жестокими. Например, почти всегда весьма упитанного ребенка они дразнят «толстяком» или «жиртрестом». В таком случае родителям следует не только научить ребенка не реагировать на это болезненно, но и подумать о том, как помочь ребенку снизить вес.