Однажды 1 апреля председателю Комиссии при Президенте России по реабилитации жертв политических репрессий Александру Яковлеву подсунули на подпись письмо на бланке этой организации, где вместо «по реабилитации жертв» стояло «по организации жертв» — «подмену осуществили» с помощью ксерокса два озорных чиновника. Председатель не обратил на это внимания и бумагу подмахнул.

Чиновники-хохмачи сначала похохотали, но потом сами так испугались своей же шутки, что Яковлеву ничего о ней не сказали, а письмо съели за обедом с хлебом.

А вот как разыграл (правда, это было не 1 апреля) своего помощника советник Президента РФ Сергей Самойлов. Они на пару посменно работали в предвыборном штабе Путина. Ближе к ночи советник отпустил помощника домой, а потом вдруг видит — у штаба автомобиль, на котором тот ездил. Стал выяснять: оказалось, машина сломалась, и помощник уехал домой на попутке.

Дождавшись полуночи, Самойлов набрал номер мобильника своего помощника и, изменив голос, строго спросил: «Вы почему бросили машину у предвыборного штаба кандидата в президенты Владимира Владимировича Путина? Вы знаете, что она у вас заминирована?»

Голос шефа помощник потом все-таки узнал. Но до утра не мог заснуть.

«Открывает как-то Путин холодильник...»

Титул «ходячего анекдота» в коридорах власти по-прежнему принадлежит Павлу Бородину, госсекретарю Союза России и Белоруссии. Он даже сам про себя их рассказывает — и хохочет пуще всех.

АНЕКДОТ ОТ БОРОДИНА ПРО ПАЛ ПАЛЫЧА

Встречаются два якута. Беседуют...

— Не знаешь, Пал Палыч дома?

— Нет, в тюрьму пошел, однако.

— Крышу красить?

— Нет, вовнутрь.

— Пал Палыч, — спросил я как-то у него, — а про Путина вам анекдот рассказать слабо?

— Но если только хороший. Значит, Путин резко так открывает холодильник, а там холодец весь затрясся. Путин и говорит: «Ты чего трясешься-то? Я за сыром!»

— А еще?

— Путин, еще когда был президентом, прилетает из Киева, приглашает премьер-министра Фрадкова и говорит: «Я в Киеве был, Михал Ефимыч». Он: «Ну и что?» Путин посмотрел грустно так на Фрадкова: «Я откровенно президенту Ющенко завидую». А тот — снова: «Ну и что?»

— А в чем юмор-то?

— Не доходит? Значит, прилетает Путин из Киева... А там кто премьер-то?

— Юлия Тимошенко.

— Во! Дошло?! Потому Путин Фрадкову и говорит: «Как я президенту ихнему завидую!» А тот: «Ну и что?» Тоже, видать, не понял.

— А еще про Путина?

— Не... Два анекдота уже на пять лет тянут.

«Ни Шойгу назад!»

Уже появляется фольклор и на тему МЧС, Шойгу. Здесь и тосты типа «Ни Шойгу назад!» или «Ну, за то, чтобы были всегда готовы и никому не нужны!». И крылатые выражения: «Нельзя спотыкаться на каждом Шойгу», «Не доводите дело до Шойгу».

Есть и анекдоты. Вот один из них.

В винном магазине.

— Спасите!

— Я тебе что, Шойгу?

Как-то я спросил у самого главы МЧС — как он к этому всему относится?

— Человек, который в состоянии иронизировать над собой, — это нормальный человек, — ответил Шойгу. — А если на каждую шутку обижаться и надуваться, это что-то не то...

Прилетает Немцов в белых штанах в Японию...

Анекдот про Бориса Немцова мне рассказал все тот же Павел Бородин...

— Немцов в белых штанах прилетел в Японию. Встречает премьера Хасимото и видит: у того на пиджаке — три кнопки. Интересуется: «А это для чего?» — «А это у меня костюм-кондиционер, — отвечает Хасимото. — Когда мне холодно, я нажимаю на красную кнопку — тепло идет. Когда жарко — нажимаю на зеленую, идет холод. А когда я устаю, нажимаю на желтую, и идет поток энергии».

Через некоторое время Хасимото прилетает в Москву, а его во Внукове встречает все тот же политик в белых штанах. И у него на ремне дверь от «Волги» висит. Премьер спрашивает: «Что это у вас?» — «Кондиционер, — отвечает. — Когда мне жарко — я стекло открываю, когда холодно — стекло закрываю». — «А когда устаете?» — «Когда устаю, я дверь снимаю».

«Hotel Kak Luchshe»

А вот несколько анекдотов про Черномырдина. Правда, некоторые из них с бородой. Но их до сих пор рассказывают и в Москве, и в Киеве...

Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:

— Каково ваше место рождения?

А Черномырдин в ответ:

— Какое месторождение вы имеете в виду — нефтяное или газовое?

Журналисты интересуются у Черномырдина:

— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в швейцарсмком банке лежат пять миллиардов долларов?!

Черномырдин:

— Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!

Приходят журналисты к Черномырдину через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

Черномырдин:

— Как не нашли?!

Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал ее «Hotel Kak Luchshe».

Черномырдин решил создать партию нового типа. Единственная проблема — никак не найти этого типа.

— В чем отличие ЦК КПСС от правительства Черномырдина?

— Короче на двадцать три буквы.

— Как следует называть Украину после назначения туда послом России Черномырдина?

— Сектор Газа.

В водочном магазине:

— Скажите, а чем водка «Кириенко» отличается от водки «Черномырдин»?

— Да это тоже самое, только без газа.

— Кто бы мог подумать? — спросил Черномырдин. Но добровольцев так и не нашлось...

А эти анекдоты —

от самого Черномырдина...

Старый директор уходит и оставляет молодому три конверта:

— Положи их в сейф. Если станет трудно, вскрой первый конверт. Еще труднее — вскрывай второй. А когда совсем будет плохо, то третий.

В первом конверте была записка: «Все вали на старого директора». Во втором: «Еще больше вали». А в третьем: «Готовь три конверта».

И еще...

— Стоят, значит, на Майдане два пьяных мужика. Один говорит:

— Слушай, а кто это в оранжевом шарфе?

— Пан Ющенко.

— А кто сзади него с косой?

— Неужели смерть?

4. Скуратов запевает после первой, а Степашин — после третьей...

Нынче вроде не до песен. Особенно политикам: кризисы, реформы, повороты, переломы... Но и сейчас в коридорах власти нет-нет да и чокнутся, вздрогнут — и зазвенит застольная нота. Да и на банкетах, до которых всегда охоча политэлита, без песняка — никак. Поэтому я и решил как-то отрецензировать репертуар политиков, с которыми мне довелось участвовать в застольях.

«...Вставал на пути Магадан»

Перефразируя известную поговорку, замечу: если чиновник пьет, но не поет, он либо хворый, либо подлюка. В коридорах власти таких нет.

Самую жалостливую песню — «Я помню тот Ванинский порт» — я слышал от Бородина и его сибирских ходоков, притащившихся в столицу «с сумой на плечах». С неразведенным спиртом и селедочкой с луком особенно гармонировала рифма о том, как «на море спускался туман, ревела стихия морская», и, хотя под боком был Кремль, у нас «вставал на пути Магадан, столица Колымского края...». Не хочешь, а подпоешь:

Будь проклята ты, Колыма!

Что названа чудной планетой...

Пал Палычу особенно удалось «крещендо»:

...По трапу сойдешь ты туда,

Откуда возврата уж нету!

Про тюрьму и передачку

Гадом буду, если чистосердечно не признаюсь: лучше всех про социалистическую пенитенциарную систему «лабает» Скуратов: