Однажды 1 апреля председателю Комиссии при Президенте России по реабилитации жертв политических репрессий Александру Яковлеву подсунули на подпись письмо на бланке этой организации, где вместо «по реабилитации жертв» стояло «по организации жертв» — «подмену осуществили» с помощью ксерокса два озорных чиновника. Председатель не обратил на это внимания и бумагу подмахнул.
Чиновники-хохмачи сначала похохотали, но потом сами так испугались своей же шутки, что Яковлеву ничего о ней не сказали, а письмо съели за обедом с хлебом.
А вот как разыграл (правда, это было не 1 апреля) своего помощника советник Президента РФ Сергей Самойлов. Они на пару посменно работали в предвыборном штабе Путина. Ближе к ночи советник отпустил помощника домой, а потом вдруг видит — у штаба автомобиль, на котором тот ездил. Стал выяснять: оказалось, машина сломалась, и помощник уехал домой на попутке.
Дождавшись полуночи, Самойлов набрал номер мобильника своего помощника и, изменив голос, строго спросил: «Вы почему бросили машину у предвыборного штаба кандидата в президенты Владимира Владимировича Путина? Вы знаете, что она у вас заминирована?»
Голос шефа помощник потом все-таки узнал. Но до утра не мог заснуть.
«Открывает как-то Путин холодильник...»
Титул «ходячего анекдота» в коридорах власти по-прежнему принадлежит Павлу Бородину, госсекретарю Союза России и Белоруссии. Он даже сам про себя их рассказывает — и хохочет пуще всех.
АНЕКДОТ ОТ БОРОДИНА ПРО ПАЛ ПАЛЫЧА
Встречаются два якута. Беседуют...
— Не знаешь, Пал Палыч дома?
— Нет, в тюрьму пошел, однако.
— Крышу красить?
— Нет, вовнутрь.
— Пал Палыч, — спросил я как-то у него, — а про Путина вам анекдот рассказать слабо?
— Но если только хороший. Значит, Путин резко так открывает холодильник, а там холодец весь затрясся. Путин и говорит: «Ты чего трясешься-то? Я за сыром!»
— А еще?
— Путин, еще когда был президентом, прилетает из Киева, приглашает премьер-министра Фрадкова и говорит: «Я в Киеве был, Михал Ефимыч». Он: «Ну и что?» Путин посмотрел грустно так на Фрадкова: «Я откровенно президенту Ющенко завидую». А тот — снова: «Ну и что?»
— А в чем юмор-то?
— Не доходит? Значит, прилетает Путин из Киева... А там кто премьер-то?
— Юлия Тимошенко.
— Во! Дошло?! Потому Путин Фрадкову и говорит: «Как я президенту ихнему завидую!» А тот: «Ну и что?» Тоже, видать, не понял.
— А еще про Путина?
— Не... Два анекдота уже на пять лет тянут.
«Ни Шойгу назад!»
Уже появляется фольклор и на тему МЧС, Шойгу. Здесь и тосты типа «Ни Шойгу назад!» или «Ну, за то, чтобы были всегда готовы и никому не нужны!». И крылатые выражения: «Нельзя спотыкаться на каждом Шойгу», «Не доводите дело до Шойгу».
Есть и анекдоты. Вот один из них.
В винном магазине.
— Спасите!
— Я тебе что, Шойгу?
Как-то я спросил у самого главы МЧС — как он к этому всему относится?
— Человек, который в состоянии иронизировать над собой, — это нормальный человек, — ответил Шойгу. — А если на каждую шутку обижаться и надуваться, это что-то не то...
Прилетает Немцов в белых штанах в Японию...
Анекдот про Бориса Немцова мне рассказал все тот же Павел Бородин...
— Немцов в белых штанах прилетел в Японию. Встречает премьера Хасимото и видит: у того на пиджаке — три кнопки. Интересуется: «А это для чего?» — «А это у меня костюм-кондиционер, — отвечает Хасимото. — Когда мне холодно, я нажимаю на красную кнопку — тепло идет. Когда жарко — нажимаю на зеленую, идет холод. А когда я устаю, нажимаю на желтую, и идет поток энергии».
Через некоторое время Хасимото прилетает в Москву, а его во Внукове встречает все тот же политик в белых штанах. И у него на ремне дверь от «Волги» висит. Премьер спрашивает: «Что это у вас?» — «Кондиционер, — отвечает. — Когда мне жарко — я стекло открываю, когда холодно — стекло закрываю». — «А когда устаете?» — «Когда устаю, я дверь снимаю».
«Hotel Kak Luchshe»
А вот несколько анекдотов про Черномырдина. Правда, некоторые из них с бородой. Но их до сих пор рассказывают и в Москве, и в Киеве...
Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:
— Каково ваше место рождения?
А Черномырдин в ответ:
— Какое месторождение вы имеете в виду — нефтяное или газовое?
Журналисты интересуются у Черномырдина:
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в швейцарсмком банке лежат пять миллиардов долларов?!
Черномырдин:
— Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Приходят журналисты к Черномырдину через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
Черномырдин:
— Как не нашли?!
Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал ее «Hotel Kak Luchshe».
Черномырдин решил создать партию нового типа. Единственная проблема — никак не найти этого типа.
— В чем отличие ЦК КПСС от правительства Черномырдина?
— Короче на двадцать три буквы.
— Как следует называть Украину после назначения туда послом России Черномырдина?
— Сектор Газа.
В водочном магазине:
— Скажите, а чем водка «Кириенко» отличается от водки «Черномырдин»?
— Да это тоже самое, только без газа.
— Кто бы мог подумать? — спросил Черномырдин. Но добровольцев так и не нашлось...
А эти анекдоты —
от самого Черномырдина...
Старый директор уходит и оставляет молодому три конверта:
— Положи их в сейф. Если станет трудно, вскрой первый конверт. Еще труднее — вскрывай второй. А когда совсем будет плохо, то третий.
В первом конверте была записка: «Все вали на старого директора». Во втором: «Еще больше вали». А в третьем: «Готовь три конверта».
И еще...
— Стоят, значит, на Майдане два пьяных мужика. Один говорит:
— Слушай, а кто это в оранжевом шарфе?
— Пан Ющенко.
— А кто сзади него с косой?
— Неужели смерть?
4. Скуратов запевает после первой, а Степашин — после третьей...
Нынче вроде не до песен. Особенно политикам: кризисы, реформы, повороты, переломы... Но и сейчас в коридорах власти нет-нет да и чокнутся, вздрогнут — и зазвенит застольная нота. Да и на банкетах, до которых всегда охоча политэлита, без песняка — никак. Поэтому я и решил как-то отрецензировать репертуар политиков, с которыми мне довелось участвовать в застольях.
«...Вставал на пути Магадан»
Перефразируя известную поговорку, замечу: если чиновник пьет, но не поет, он либо хворый, либо подлюка. В коридорах власти таких нет.
Самую жалостливую песню — «Я помню тот Ванинский порт» — я слышал от Бородина и его сибирских ходоков, притащившихся в столицу «с сумой на плечах». С неразведенным спиртом и селедочкой с луком особенно гармонировала рифма о том, как «на море спускался туман, ревела стихия морская», и, хотя под боком был Кремль, у нас «вставал на пути Магадан, столица Колымского края...». Не хочешь, а подпоешь:
Будь проклята ты, Колыма!
Что названа чудной планетой...
Пал Палычу особенно удалось «крещендо»:
...По трапу сойдешь ты туда,
Откуда возврата уж нету!
Про тюрьму и передачку
Гадом буду, если чистосердечно не признаюсь: лучше всех про социалистическую пенитенциарную систему «лабает» Скуратов: